新的一年，愿我們都能練習(xí)做自己的盟友。

2025年，像是被按了快進鍵，轉(zhuǎn)眼已至2026年。

新的一年，我們手中那份無形的“人生待辦清單”，是否又要再一次被他人的期待填滿？

我們總在年復(fù)一年的循環(huán)中，熟練地安撫世界的情緒，卻生疏地對待自己的內(nèi)心。

真正的成長，或許不在于學(xué)會承擔(dān)更多，而在于懂得溫柔地卸下那些本不該屬于自己的重量。

與其在別人的劇本里跑龍?zhí)?，不如在自己的舞臺上做主角。

新的一年，讓我們練習(xí)一種珍貴的“自我忠實”：少慣著別人的目光，多順從自己的心意。

這不是冷漠，而是清醒地認識到，唯有先安頓好自己，我們給予世界的善意才不會枯竭。

01

• “慣著別人”不是大方，是邊界讓渡。

《被討厭的勇氣》里有一段話我很喜歡：

“我們不是為了滿足別人的期待而活著，而是為了自己活出自己的人生。

縱使被說壞話，被討厭，也沒什么好在意的，因為對方如何看待你，那是對方的課題。”

生活中，我們常常為了不與人發(fā)生沖突，委屈自己，事事順從。

明明不想?yún)⑴c的話題，為了融入圈子，只能參與討論；

原本約好一起辦事，為了遷就別人的時間，不得已推掉了自己的安排；

分明還不想步入婚姻，被接連安排相親……

我們以為，委屈自己，活成他人期待的樣子，就能迎來皆大歡喜。

結(jié)果卻是，自己事事退讓，換來的可能是別人的得寸進尺。

作家慶哥曾分享過一段經(jīng)歷。

有一次，她和老公好不容易抽出時間，開始計劃已久的香港一日游。

可當她的同事們得知后，卻毫不客氣地列了代購清單，讓她代買各種東西。

其中，有位同事竟直接請求幫忙帶4大罐指定牌子的進口奶粉。

雖然她很不情愿，但怕傷到彼此之間的情誼，還是勉為其難地答應(yīng)了。

到了香港后，他們不得不改變先前計劃好的線路，先買東西，再去游玩。

花費了足足大半天的時間，終于買完了清單上所有東西。

這時他們才發(fā)現(xiàn)，拿著大包小包的東西，根本沒辦法好好玩。

而拿到東西的女同事不僅沒有感激她，還怪她買貴了。

兩個人各有各的委屈，關(guān)系反而漸漸疏遠了起來。

生活中，我們或多或少都曾置頂他人的情緒、想法，而折疊了自己的感受。

害怕發(fā)生爭執(zhí)，便學(xué)會了妥協(xié)；不想傷害情誼，便選擇了成全。

情愿自己咽下苦楚，藏起委屈，去為他人作嫁衣裳，也不敢大膽說聲“不”。

在一次又一次的妥協(xié)中，給了別人隨時“欺負”你的機會，讓自己活得越來越憋屈。

人生路上，我們沒辦法喜歡所有人，也沒辦法讓所有人都喜歡自己。

所以，既然活不成所有人喜歡的樣子，也就沒必要為了迎合別人而委屈自己。

就像一位作家所說：

“不要太乖，不想做的事可以拒絕，不喜歡的話假裝沒聽見，你的人生不是用來討好所有人，而是善待自己。”

不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，任何環(huán)境下，都能為自己生出一顆“歡喜心”，才是最好的生活態(tài)度。

畢竟，生活是自己的，你的人生是用來善待自己的。

記住，你要活在自己的熱愛里，而不是活在別人的眼光中。

02

• “順從自己”不是自私，是自我重建。

順從自己，不是關(guān)上與世界的門，而是先為自己打開一扇窗。

我們常常誤以為做自己就是自私的決裂，是推開一切責(zé)任的任性。

但真正的自我重建，恰恰始于一場勇敢而溫柔的內(nèi)在順從。

同學(xué)陶子，研究生畢業(yè)后，入職外資金融企業(yè)。

從小白做起，35歲做到企業(yè)高管，在北京買了大房子，有了自己的幸福家庭。

但是，內(nèi)部競爭激烈，以至于她直到38歲才敢要孩子。

本打算生完孩子一個月就去上班，但是休完產(chǎn)假，她決定不再回去上班。

她說厭倦了那種滿世界飛，每天工作到深夜，夫妻倆連一起吃頓飯都沒時間的生活。

放棄幾十萬的年薪，做全職主婦，身邊人都為她可惜，丈夫也擔(dān)心她會后悔，只有她自己特別篤定。

我表達同樣的擔(dān)心時，她反過來安慰我，說自己在家這段時間，想清楚了生活的意義。

因為產(chǎn)假期間看一些育兒書籍，她多年前的作家夢又倏然驚醒，所以，決定一邊帶娃，一邊寫作。

孩子上幼兒園的時候，她的第一本育兒書出版了。

我驚訝于她的寫作能力，她笑著說，無他，熱愛而已。

在電腦面前，自己能坦誠、勇敢、寫出自己的觀點，渡人，也自渡。

重要的是，這件事讓自己活得自在隨性，所以，不知疲倦，越寫越快樂。

陶子的自我重建之路證明：有時，最勇敢的自私，恰是最深刻的自我忠誠。

順從自己也不是放縱任性，而是重新聽見內(nèi)心的聲音。

繪畫大師齊白石也曾有過這種經(jīng)歷：

在他成名后，前來上門求畫的朋友絡(luò)繹不絕。

看到齊白石說話溫潤有禮，那些求畫的人提的要求便一個比一個奇葩，他每天都忙得不可開交，根本沒辦法潛心作畫。

但即使這樣，他也沒開口拒絕，因為不想駁了他人面子，讓別人覺得成名后的自己難相處。

結(jié)果因為長時間的勞累，大病了一場。

在休養(yǎng)期間，他反思自己，覺得人生不該如此，不能用別人的期待要求自己，要學(xué)會拒絕冗雜的人情世故。

所以，病愈后，他就發(fā)了一段明碼標價的繪畫文字， 在這之后，來求畫的人精簡了很多，他也有了更多的時間創(chuàng)作。

讀過一本書，書里這樣寫道：

“從小到大，我們聽到最多的就是，你要懂事，你要忍耐，你要懂點人情世故。

卻沒有人告訴你，你要高興，你要做自己，你要為自己活一次?！?/p>

所以，再別傻乎乎總把別人放前面了，多順從自己的心意，把自己哄開心。

唯有順從自己的靈魂，修復(fù)好我們與自己的關(guān)系，你的光芒才能真正照亮他人。

03

• 新的一年，少慣著別人，多順從自己。

新年的鐘聲不只是時間的刻度，更是改變的契機。

真正的自我關(guān)懷不是走向另一個極端——對他人冷漠，而是找到健康的關(guān)系平衡。

我設(shè)計了一個簡單的“關(guān)系能量清單”：左邊寫下消耗我能量的人際互動，右邊寫下滋養(yǎng)我能量的自我關(guān)懷。

這才驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些我習(xí)慣性說“是”的事情，大多在左邊； 而讓我真正恢復(fù)活力的事——閱讀、獨處散步、學(xué)習(xí)新技能等，卻因“沒時間”而被不斷推遲。

人生漫漫，與其活在別人設(shè)定好的模具里，不如擺脫他人的期待，為自己而活。

1952年，26歲的瑪格麗特·撒切爾正備考律師資格，并同時作為化學(xué)研究員工作。

丈夫丹尼斯提出：“不必太辛苦，我可以養(yǎng)家。”

當時社會普遍認為已婚女性應(yīng)以家庭為主，但撒切爾每天清晨6點起床學(xué)習(xí)法律，下班后繼續(xù)研讀案例至深夜。

她對友人說：“我若現(xiàn)在順從他人期待放棄，就等于永遠順從了他人的設(shè)定?！?/p>

最終她以優(yōu)異成績?nèi)〉寐蓭熧Y格，成為稅務(wù)法庭專員。

這段經(jīng)歷鍛造了她后來作為首相的堅韌性格，她從未慣著那個認為“女性不該從政”的時代，只順從內(nèi)心對影響力的渴望。

那些不肯讓步的清晨，最終都變成了改寫歷史的資本。

新的一年，想給生活來點新氣象，不妨從這些小小的改變開始吧：

1. 學(xué)會說“我需要”。

以前總覺得表達需求是在麻煩別人，現(xiàn)在我會坦然地說：“今天我需要早點下班”“這個方案我需要更多時間”。

神奇的是，世界并沒有因此討厭我，反而更尊重我了。

2. 建立“拒絕詞庫”。

練習(xí)說“我需要考慮一下”“這次不方便”而不帶愧疚。

懂得拒絕的人，人生才能活得不糾結(jié)，學(xué)會拒絕的人，生活才能過的有規(guī)劃。

3. 建立“情緒邊界”。

別人的情緒是別人的課題，我不必為所有人的開心負責(zé)，這個認知讓我如釋重負。

4. 每天留出“專屬時光”。

哪怕只有15分鐘完全屬于自己，讀幾頁書，泡一杯茶，或者單純發(fā)呆，都是可以的。

試著把自己放在人生第一順位，記住，在你的人生電影里，熙熙攘攘的過客，都是配角，只有你是主角。

當你總是把世界放在第一位時，世界就習(xí)慣了你的退讓；當你開始站在自己這邊，全世界都會來愛你。

新的2026，把“自己”寫進每項日程的置頂位吧，多順從自己的心意，去做真正重要的事。

新年日歷已經(jīng)翻開。

這一次，我不再寫下那些迎合外界期待的華麗目標。

首頁上，我只寫下了一句樸素的提醒：“今天，你照顧好自己的感受了嗎？”

少慣著別人，不是變得冷漠；多順從自己，不是變得自私，而是在付出與獲得之間，建立一種可持續(xù)的平衡。

當我們停止將自我價值系于他人認可，才能真正開始建立堅實而自在的生活。

因為在所有關(guān)系中，我們與自己相處的時間最長，也最值得用心經(jīng)營。

當學(xué)會恰當?shù)仨槒淖约?，我們給予世界的，才會是滿溢而非耗竭的饋贈。