hi，我是胖胖。

老話講，天下無不是之父母。

可要我說，任何把話說到絕對正確，往往正是問題開始變得危險的地方。

父母并不是天然正確的，動機(jī)也不能自動抵消行為的后果。

很多傷害，正是披著我是為你好的外衣，被一次次合理化、被反復(fù)放行。

所以，真不是每個人都具備成為父母的能力。

成為父母不需要考試，但孩子卻要用一生，為一次次失控、越界和不及格承擔(dān)后果。

這，才是最殘酷、也最現(xiàn)實(shí)的地方。

如果一個人尚未準(zhǔn)備好承擔(dān)這種重量，至少不該把代價交給一個無力選擇的生命去支付。

這是昨天刷到的一則報道。

上海市民許先生向媒體反映：

當(dāng)晚9點(diǎn)多，在體感接近零度的寒風(fēng)中，他在回家途中目睹了一位母親在刺骨寒風(fēng)中體罰自己約10歲的女兒，責(zé)令其跪地行走。

當(dāng)天申城氣溫驟降，寒風(fēng)裹挾雨雪，戶外體感接近零度。

多名市民上前勸阻，母親卻情緒激動，拒絕建議并與勸阻者起爭執(zhí)，直到小區(qū)門口孩子才站起來。

路人提到母親可能因?yàn)闉榱撕⒆由蠈W(xué)在這里買房子，又背著一兩百萬欠款，情緒失控把賬算在孩子身上。

我是這樣覺得，你欠錢、焦慮、憤怒、崩潰，那都是現(xiàn)實(shí)存在的問題。

但孩子沒有參與過你的買房決策，也沒有參與過你的債務(wù)結(jié)構(gòu)，她只是被帶到這個世界上的人。

你一個成年人把自身的失敗感、恐懼感、失控感，通過身體懲罰轉(zhuǎn)移到孩子身上，這本身就是一種責(zé)任錯位，是在用最不該用的方式，去找一個最不會反抗的人要回控制感。

但成人的困境，不能用來合法化對孩子的暴力。

你欠的貸款，不會因?yàn)楹⒆庸蛑吡藥撞骄蜕僖环皱X。

我很難想象，在這樣的家庭里，孩子學(xué)到的是什么？

是生存策略？

她可能會很早明白，愛原來是有條件的——只有聽話、忍耐、不反抗，才配被接納。

順從也成了一種求生技能，羞辱和愧疚，也被包裝成了親密關(guān)系的一部分。

后續(xù)處理里，記者依據(jù)目擊信息走訪找到女孩就讀學(xué)校，第二天校方心理輔導(dǎo)老師與母親當(dāng)面溝通兩小時，母親起初堅(jiān)持無需他人干預(yù)，后表示會調(diào)整方式，避免過激行為。

另一方面，街道和居委表示會持續(xù)關(guān)注這戶家庭的教育情況。

上海精神衛(wèi)生中心的醫(yī)生也稱：

這種行為在本質(zhì)上可能涉及對孩子的情緒虐待，甚至可能過渡到軀體虐待，并強(qiáng)調(diào)當(dāng)下最重要的是對孩子做緊急保護(hù)與創(chuàng)傷評估、危機(jī)干預(yù)，讓孩子重新確認(rèn)我值得被愛，因?yàn)楹⒆雍苋菀自诋?dāng)眾受辱后產(chǎn)生我不值得被愛的感受。

你說你是壓力太大，不等于孩子就該被你體罰，二者并不存在任何聯(lián)系。

我理解成年人可能在外面被生活摁住了頭，這很真實(shí)，但真實(shí)不等于正當(dāng)。

一個人的苦如果只能靠壓榨更弱的人來緩解，那它就已經(jīng)變質(zhì)成了另一種惡。

苦從來不是傷人的許可證。

這個世界上苦的人太多了，如果我很苦就可以成為施暴理由，那我們根本不需要法律，也不需要邊界，只需要比誰更苦、誰就更有權(quán)。

很多家長以為自己在教孩子規(guī)矩，其實(shí)是在教孩子恐懼，以為自己在教孩子懂事，其實(shí)是在教孩子屈服。

恐懼確實(shí)有效，屈服也確實(shí)省事，但它們培養(yǎng)出來的，從來不是身心健全的人，只是更會忍、更會藏、更不敢說不的人。

人最容易犯的錯，是把自己吃過的苦，當(dāng)成別人必須吃的苦。

把自己沒處安放的委屈，當(dāng)成對弱者發(fā)泄的理由。

街道和居委會持續(xù)關(guān)注這戶家庭。

希望這句話不是一句結(jié)束語，而是一句真正開始的提醒：

開始把孩子當(dāng)人，開始把邊界當(dāng)邊界，開始把為你好從免死金牌，重新拽回到證據(jù)和責(zé)任面前。

對孩子來說，世界很大，但他能依賴的地方很少。家如果變成了寒夜里最冷的地方，那她就真的是無處可逃了。