從婆媳延伸到夫妻之間的磨擦，原來(lái)這之間都是環(huán)環(huán)相扣的

在現(xiàn)在的社會(huì)，婆媳問(wèn)題是一個(gè)很獨(dú)特的存在，因?yàn)橹袊?guó)傳統(tǒng)家庭的概念，“垂直軸”父母與子女的關(guān)系是非常重要的，父母將重心都放在孩子身上，一切的努力和想法都是為了將孩子拉拔大。然而，在較近代的想法中，中國(guó)也漸漸吸收西方國(guó)家對(duì)于家庭的概念，所以年輕族群普遍認(rèn)為家庭應(yīng)該以“核心家庭”為重心，也就是“夫妻軸”才是最主要的。因此當(dāng)這兩條軸線必須在生活中重疊時(shí)，問(wèn)題便會(huì)一一浮現(xiàn)。

在有傳統(tǒng)家庭觀念的人來(lái)說(shuō)，婆婆和兒子是一條主軸，兒子娶了媳婦是旁支，所以理所當(dāng)然會(huì)覺得媳婦嫁進(jìn)來(lái)是必須要配合主軸的，假設(shè)不能配合，就會(huì)認(rèn)為媳婦有適應(yīng)困難。有一個(gè)個(gè)案是，媳婦被介紹來(lái)看心理醫(yī)生，原因是適應(yīng)障礙，但若站在媳婦的立場(chǎng)，卻又覺得婆婆有干擾問(wèn)題，在雙方想法裡有相當(dāng)程度的落差。

現(xiàn)今的社會(huì)，隱含的家庭差異仍非常地大，建議大家要頻估自己婆媳問(wèn)題，首先要先確認(rèn)自己對(duì)于家庭的概念是否是夫妻軸，還是因?yàn)樵彝サ膫鹘y(tǒng)觀念導(dǎo)致混淆。另外還要確認(rèn)另一半對(duì)于婚姻的觀念，若不能先回到基本點(diǎn)溝通，找不到問(wèn)題的所在，那么婆媳問(wèn)題仍舊無(wú)解。

從婆婆的立場(chǎng)來(lái)看，很多婆婆都認(rèn)為自己在和媳婦的爭(zhēng)斗中是很難獲勝的，也就不會(huì)再擺明著要求媳婦，但內(nèi)心卻無(wú)法同步，也就因?yàn)檫@預(yù)設(shè)的想法，反而會(huì)不利于家庭間的熟識(shí)，斷了溝通的橋梁，累積許多無(wú)法排解的情緒。因此建議，應(yīng)該先從自己與伴侶間的家庭觀念先做好溝通，進(jìn)而幫助伴侶去撇清他對(duì)于家庭觀念的模糊，只要先將這點(diǎn)確立清楚，很多問(wèn)題也就可以迎刃而解。鄧醫(yī)師也規(guī)勸婆婆們，既然媳婦是自己的家人，而變成家人是需要些歷程的，因此若對(duì)媳婦有什么要求與期許，就必須要以討論和會(huì)議的方式表達(dá)清楚，這會(huì)好過(guò)忍氣吞聲或忿忿不平。

舉了一個(gè)例子，婆媳同住一個(gè)屋檐，但婆婆非常不滿意媳婦三天才洗一次衣服，于是婆婆忍不住洗了衣服，媳婦就生氣了。她認(rèn)為這和她洗衣服的習(xí)慣不同，但這也讓婆婆更加惱怒，好心幫忙不僅沒有感激甚至還抱怨，于是兩人冷戰(zhàn)，卻不約而同地找同一位男人訴苦，也就是同時(shí)擁有兒子與丈夫身份的男人，然而這往往只會(huì)讓事情變得更複雜。

我認(rèn)為，以婆婆的立場(chǎng)，應(yīng)該要在媳婦進(jìn)門時(shí)就先介紹和陳述這個(gè)家庭的習(xí)慣與規(guī)矩，而媳婦也可以坦誠(chéng)自己習(xí)慣的方式，讓彼此的觀念可以得到交流和溝通，而不是彼此帶著猜疑生活著。

當(dāng)媳婦或婆婆抱怨彼此時(shí)，到底她們抱怨的是對(duì)方，還是他們老公／兒子呢？

常聽到媳婦會(huì)向老公抱怨婆婆說(shuō)：“你媽對(duì)我很不尊重，管我管很多?！边@句話隱含著是夫妻間尚未運(yùn)作成某種信任，也就是妻子無(wú)法信任丈夫是完全尊重她的。因?yàn)槿绻煞蜃鹬厮?，就?yīng)該容許她用自己想要的生活方式，那磨當(dāng)在和婆婆意見不和時(shí)才可以冷靜地與婆婆溝通，而不是一味地順著婆婆的指示。所以，通常在婆婆面前無(wú)法回應(yīng)只能在事后抱怨的原因，就是覺得老公不會(huì)容許與支持她和婆婆持不同意見，所以只能以抱怨的方式希望老公能夠幫忙。

發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)代很多女性在婆媳關(guān)系里，對(duì)自己的期待有些不切實(shí)際，一方面不愿意完全為婆婆而活，但又不能忍受婆婆對(duì)自己不滿意，這相當(dāng)矛盾的心態(tài)，會(huì)讓許多小事變得非常困難，也讓丈夫沒有辦法從中協(xié)助處理。

建議深陷婆媳關(guān)系的女人，試著回頭看看自己在夫妻關(guān)系里面，是不是負(fù)面地預(yù)期著丈夫會(huì)借由婆婆來(lái)剝削自己？是否懷疑婆婆的要求某種程度來(lái)說(shuō)正是丈夫的期待？或者認(rèn)為丈夫考量的都是他原生家庭的利益，卻沒有考慮到妻子的需求？在這些心態(tài)基礎(chǔ)上衍生出來(lái)的憤怒，表面上是針對(duì)婆婆，本質(zhì)上卻是針對(duì)丈夫的，因此問(wèn)題其實(shí)不是婆媳而是夫妻問(wèn)題。不處理這本質(zhì)的話，僵局就很難改善。

現(xiàn)代夫妻常見的另一重問(wèn)題是，夫妻雙方對(duì)于彼此的付出感覺不對(duì)等，例如，當(dāng)妻子大幅負(fù)擔(dān)著家庭的經(jīng)濟(jì)，又是小孩的主要照顧者，在情感上丈夫如果不常主動(dòng)關(guān)照妻子，卻還要妻子再多去照顧丈夫的家人，這樣會(huì)讓兩人的地位更加失衡，妻子覺得“你又沒有養(yǎng)我又沒有給我什么，卻要我服務(wù)一切”；如果妻子感覺丈夫給予的是讓人滿足的，照顧丈夫的家人也就比較容易。我想這不能說(shuō)是斤斤計(jì)較，而是人們基本供需平衡的自然心理。

因此，當(dāng)婆媳關(guān)系得不到解答時(shí)，不妨將這問(wèn)題焦點(diǎn)移回夫妻關(guān)系裡，去探討問(wèn)題的起頭是否源自于夫妻之間，也許就更能溝通和討論出對(duì)彼此最完滿的解決之道。