2026年初，84歲的國產(chǎn)鞋業(yè)品牌雙星創(chuàng)始人汪海，通過一則帶有親筆手印的公開聲明，宣布與兒子汪軍斷絕父子關(guān)系。事件的直接導(dǎo)火索，是圍繞公司股權(quán)爭奪而引發(fā)的一系列矛盾，由此才有了這場“斷親”發(fā)生。

這兩年，“斷親”一直是媒體上的高頻詞匯之一。以往，它多指年輕人主動(dòng)與父母拉開距離、減少聯(lián)系，甚至徹底切斷溝通。對越來越多的年輕人來說，親緣關(guān)系不再是默認(rèn)的必須維系，而是一段可以被重新選擇、重新定義的關(guān)系，他們有權(quán)利決定保持多近的親密，也有權(quán)利保持多遠(yuǎn)的獨(dú)立。

社交平臺(tái)上各種斷親貼

其實(shí)也存在反向斷親，雖然我們普通人不會(huì)像企業(yè)家那樣，因?yàn)楣竟蓹?quán)或巨額財(cái)產(chǎn)產(chǎn)生斷親，但在多年的育兒過程中，父母同樣經(jīng)歷過太多被消耗、被忽視、被誤解的時(shí)刻，在情緒耗盡或長期沖突后，父母也想要從親子關(guān)系中“退場”。

能量消耗殆盡的“門墊媽媽”

近日，《華爾街日報(bào)》上刊登了一篇文章，講的就是父母在子女成年后主動(dòng)選擇與子女?dāng)嘤H。

露西是傳統(tǒng)的母親，一直覺得，做母親就意味著“隨叫隨到”、無限付出。女兒成家后住得很遠(yuǎn)，有一次自己的孩子生病，她打來電話，露西立刻訂機(jī)票飛過去，以為這是理所當(dāng)然的幫忙。卻沒想到，在照顧孫女期間因?yàn)橐淮涡≌`會(huì)，她在親友面前被女兒當(dāng)眾指責(zé)，甚至被要求馬上離開，連解釋的機(jī)會(huì)都沒有。

這并不是第一次。

多年來，每次關(guān)系不愉快，露西總是先低頭：寫很長的道歉信，寄昂貴的禮物，努力把一切修補(bǔ)回從前?？膳畠汉苌倩貞?yīng)，只有在需要錢時(shí)才聯(lián)系她。

直到一次心理咨詢，咨詢師問她：如果你不再道歉、不再匯錢，這段關(guān)系還剩下什么？露西這才意識(shí)到，自己更像一個(gè)被反復(fù)調(diào)用的功能，而不是被尊重的人。

后來，她停下了這些補(bǔ)償式付出，把錢和時(shí)間用來在自己的愛好陶藝上、過自己的生活。她并不是不愛女兒了，只是終于明白，有些關(guān)系不能靠一味退讓維系。

還有媽媽黛比的兒子，每次主動(dòng)來電幾乎不是要錢，就是翻舊賬指責(zé)她當(dāng)媽的過錯(cuò)。她剛想解釋，對方就用“以后別想見孫子”這樣的話來堵她。

多年下來，黛比在這種恐懼里小心翼翼地生活，把積蓄寄出去，忍著委屈安撫對方，卻發(fā)現(xiàn)無論多退讓，批評和抱怨從未停止。后來，在心理咨詢師的幫助下，她慢慢理解這不是溝通，而是情感控制。于是，她告訴兒子“自己不再接受這種說話方式，等你愿意尊重我，我們再聯(lián)系”。

之后很長一段時(shí)間，兒子沒有再聯(lián)系她。起初她心里空落，但很快，一種久違的輕松感回來了，她終于能睡個(gè)整覺，不再被恐懼牽著走。

這些媽媽自稱為“門墊媽媽”（doormat mom），就像家門口的門墊，任人踩過，卻從不抱怨。這個(gè)說法形象地指向一類母親：在家庭和親子關(guān)系中長期過度付出，卻幾乎沒有自我界限。她們習(xí)慣順從，不論是孩子、配偶還是親戚的要求，往往隨叫隨到；不斷投入時(shí)間、金錢和情緒，即便自己已經(jīng)吃緊，也不敢停下。久而久之，這些付出不但得不到感激，反而被視為理所當(dāng)然。她們很少拒絕他人，害怕說“不”會(huì)傷感情、破壞關(guān)系，卻因此更容易被忽視、被消耗，最終只剩下疲憊和委屈。

現(xiàn)在，越來越多的家長開始覺悟，自己在親子關(guān)系中被消耗殆盡，不再愿意繼續(xù)做那個(gè)“門墊”一直給孩子兜底，最后還成為不被重視的工具。他們拒絕無止境的忍讓和討好，而是開始設(shè)立邊界，選擇尊嚴(yán)和自我保護(hù)。

“孩子只有沒錢的時(shí)候才聯(lián)系我”

“可憐天下父母心”，在父母給孩子無限兜底、結(jié)果還得不到該有的感激和尊重這件事上，國內(nèi)的父母也有一堆辛酸事。

在社交媒體上，有一個(gè)博主問“孩子多久會(huì)聯(lián)系你們”？

結(jié)果炸出一片被傷透了的家長：好像男孩子從很早開始就和父母就只剩下金錢關(guān)系，除了要錢、經(jīng)常處于失聯(lián)狀態(tài)。

本以為女兒好一些。事實(shí)證明，與性別無關(guān)，兒女就像父母的“債主”，有錢有事的時(shí)候，才會(huì)被孩子想起。

總而言之，那些已經(jīng)離開父母身邊的孩子，就像是發(fā)射出去的衛(wèi)星，要錢的時(shí)候才有信號(hào)。

家長只能安慰自己：孩子讀大學(xué)了很少聯(lián)系爸爸媽媽我覺得是好事情吧，證明他集體適應(yīng)很好，生活安排很豐富，活著學(xué)習(xí)比較用功，無論哪一條都是好事情。

但時(shí)間一久，家長的心還是會(huì)慢慢涼下來。自己越是小心翼翼，關(guān)系就越緊張。

每一次聯(lián)系都像走在鋼絲上，語氣、用詞、情緒稍有不慎，便可能觸發(fā)新的指責(zé)或冷處理。長此以往，羞愧、自我懷疑和持續(xù)的情緒消耗層層疊加，有些家長終于意識(shí)到，這種單向承擔(dān)并不能真正改善關(guān)系。

于是，大人們開始停下那些無效的道歉和追問，不再把關(guān)系的成敗全部攬到自己身上。他們慢慢明白：可以繼續(xù)愛孩子，但不必以犧牲尊嚴(yán)、抹除自我為代價(jià)。

由此，家長反向“斷親”便形成了。

母職的退場是自我保護(hù)

這屆父母“斷親”的主要表現(xiàn)形式是微信拉黑。

一位媽媽在網(wǎng)上講述自己拉黑孩子的經(jīng)過：兒子在外地讀大學(xué)，因?yàn)樯现苈?lián)系時(shí)，兒子提過最近因?yàn)橐瓿梢黄茈y得論文，讓自己頭疼。所以，媽媽出于擔(dān)心，就給兒子發(fā)了條微信：“早飯吃了嗎？你那個(gè)論文寫得如何了？”這些都是日常關(guān)心的問候，卻只換來一句簡短而冷淡的回復(fù)：“我現(xiàn)在壓力很大，你別總給我信息?！睕]有稱呼、沒有問候、沒有對她掛念和關(guān)心的理解，在兒子看來，她的關(guān)心統(tǒng)統(tǒng)都是打擾。

再想到母子一周才聯(lián)系一次，多數(shù)時(shí)候還都是自己主動(dòng)問候，才能換取幾條簡短的微信回復(fù)、或者不超過五分鐘的語音視頻。她瞬間奔潰了，不知道自己為母一場、所求為何。于是，微信拉黑了兒子?？雌饋硎且淮螠贤ú豁槙硨?dǎo)致的麻煩，實(shí)則是背后多年“寒心”累積所致，這次的溝通不過是壓倒駱駝的最后一根稻草。

我認(rèn)識(shí)的一位媽媽也做過拉黑孩子微信的事情。

二十年來她幾乎是喪偶式育兒，丈夫因?yàn)楣ぷ鞒Ｄ暝谕馐〕霾睿依锎笫滦∏?、孩子的吃喝拉撒、情緒起伏，全都落在她一個(gè)人身上。她一直咬牙撐著，覺得苦點(diǎn)累點(diǎn)沒關(guān)系，只要孩子將來懂事、有個(gè)安穩(wěn)生活就好。

然而丈夫在外出軌后，把事情鬧得很難看，她被傷得體無完膚，是自己的母親站出來，為她和對方一家反復(fù)掰扯、據(jù)理力爭，替她守住最后一點(diǎn)尊嚴(yán)。那段時(shí)間，她情緒瀕臨崩潰，身體也出了問題，家里一團(tuán)亂，可已經(jīng)20歲的兒子卻始終像個(gè)局外人，冷眼旁觀。她試著和兒子談過，不是要他評判是非，只是想要一點(diǎn)態(tài)度、一句安慰，可得到的永遠(yuǎn)是沉默、或者就是“我不想介入你們的事情”的冷漠。

她自己的媽媽為女兒操心到失眠、血壓升高進(jìn)了醫(yī)院，兒子得知后也只是給姥姥發(fā)了個(gè)語音問候一下，依舊沒有任何態(tài)度上的表示。她這才意識(shí)到，二十歲的兒子這不是不懂事、而是不在乎。她不想再被兒子的冷漠反復(fù)碾壓，最終在微信上拉黑了兒子。她說自己不是賭氣、不是報(bào)復(fù)，只是為了自保。雖然媽媽是她的身份，但自己首先是個(gè)人，要好好活下去，不想再經(jīng)歷精神和心理上的虐待。

這位媽媽該“斷親”微信拉黑自己20歲的兒子么？

我認(rèn)為，這個(gè)故事其實(shí)很難用一句“該不該”來裁決。它并不是一個(gè)簡單的親子倫理問題，而是一位母親在長期關(guān)系失衡中的自救選擇。站在母親的立場看，拉黑并不是懲罰，而是止損。她承受了多年喪偶式育兒的消耗，又在婚姻崩塌時(shí)失去了伴侶的支持。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)，連已經(jīng)成年的孩子也選擇冷漠旁觀，那種打擊往往比出軌本身更致命。對她來說，每一次聯(lián)系都可能觸發(fā)舊傷，讓羞辱、無助和憤怒反復(fù)重演。在這種情況下，暫時(shí)切斷聯(lián)系，是為了保護(hù)情緒和尊嚴(yán)，而不是放棄母親的身份。

從兒子的角度看，他的冷漠未必出于惡意。二十歲的年輕人，往往還沒有能力處理復(fù)雜的成人沖突，也可能在父母的對立中選擇情感抽離來自保。他或許并未意識(shí)到，自己的沉默，在母親眼中是一種再次被拋棄的感覺。但客觀上，這種不回應(yīng)、不站隊(duì)的態(tài)度，確實(shí)把所有后果都留給了母親獨(dú)自承擔(dān)。

從關(guān)系本身來看，這段母子關(guān)系早已嚴(yán)重失衡：母親承擔(dān)了幾乎全部的情感責(zé)任，而孩子既沒有給予支持，也沒有為關(guān)系修復(fù)付出成本。所謂“拉黑”，與其說是斷親，不如說是按下了暫停鍵，是拒絕繼續(xù)一邊倒地消耗自己。

在多親子關(guān)系的沖突、拉黑家長、或者家長反向“斷親”的故事里，當(dāng)事人多以媽媽居多。母親在這種情感逐漸疏離的關(guān)系中，承受的道德壓力往往遠(yuǎn)高于父親。

社會(huì)普遍期待母親無條件包容：哪怕子女已經(jīng)成年，關(guān)系是否維系，仍被默認(rèn)是母親的責(zé)任。于是，當(dāng)一些孩子主動(dòng)減少聯(lián)系、甚至選擇斷聯(lián)時(shí)，母親往往先反思自己哪里做錯(cuò)了。她們一次次壓下委屈，反復(fù)道歉、主動(dòng)示好，試圖把關(guān)系拉回正軌。然而，現(xiàn)實(shí)往往是，付出并不能換來理解或回應(yīng)，哪怕母親再小心翼翼，每一次溝通都可能觸發(fā)新的沖突，她的耐心和情緒逐漸被消耗殆盡。

討論父母反向“斷親”的現(xiàn)象，并不是為了控訴孩子，也不是為父母開脫，而是提醒我們：把復(fù)雜的家庭關(guān)系簡單歸因于“父母有毒”，并不總是公平，也不總是成熟的處理方式。父母當(dāng)然有責(zé)任自省，但自省不等于無限度承受懲罰；同樣，成年子女也需要為如何處理與父母的關(guān)系承擔(dān)責(zé)任。責(zé)任是雙向的，界限是必須的，只有這樣，親子關(guān)系才可能在尊重中存續(xù)。

另外，從這些斷親或拉黑的故事里，我們也能看到一個(gè)發(fā)人深省的問題：當(dāng)一段親子關(guān)系持續(xù)以母親的心理安全為代價(jià)時(shí)，她有沒有權(quán)利選擇退場？

當(dāng)我們談到“母職退場”時(shí)，不是在批判母親不愛孩子，而是反思一種長期無界限付出所帶來的心理代價(jià)。心理學(xué)研究早已指出，高強(qiáng)度的親職壓力會(huì)對母親的心理狀態(tài)產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。有研究發(fā)現(xiàn)，持續(xù)的育兒壓力不僅損害母親的心理福祉，還會(huì)影響母子之間的神經(jīng)同步，這種“情緒不同步”本身就是壓力的生理表現(xiàn)，會(huì)阻礙健康的互動(dòng)與情感共鳴。

另外，養(yǎng)育孩子的過程中，會(huì)出現(xiàn)“父母角色限制（parental role restriction）”，它指的是在養(yǎng)育過程中，父母的身份和責(zé)任對個(gè)人自由和自我空間的高度占用和壓縮。母親或父親被期望隨時(shí)滿足孩子的需求、承擔(dān)教育、生活、情感等多方面的責(zé)任，以至于個(gè)人興趣、職業(yè)發(fā)展、社交活動(dòng)、甚至休息和心理調(diào)節(jié)的空間都受到限制。它不僅是時(shí)間上的消耗，更是一種心理束縛：父母會(huì)覺得“我不可以停下來”“我不能為自己考慮太多”，好像自己的價(jià)值全部捆綁在孩子身上。

這種限制在母親身上尤為明顯，因?yàn)樯鐣?huì)文化長期對母親有“無條件付出”的期待。母親往往被認(rèn)為是情感維系的主責(zé)者，孩子的情緒、親子關(guān)系的和諧、甚至成年孩子的生活狀況，都默認(rèn)由母親負(fù)責(zé)。這種全方位的心理占用讓母親很難獲得心理緩沖或自我恢復(fù)的機(jī)會(huì)。即便她做得再好，也容易被視為理所當(dāng)然，而一旦有任何“失職”，她就會(huì)自責(zé)、焦慮。

心理學(xué)研究顯示，這種角色限制直接增加了“父母倦怠（parental burnout）”的風(fēng)險(xiǎn)。長期生活在“父母身份高占用、自我空間受限”的狀態(tài)下，母親容易出現(xiàn)三類核心癥狀：

情緒耗竭：感到持續(xù)疲憊、精力不夠，像一整天都在應(yīng)付他人的需求。

心理抽離：在面對孩子時(shí)，產(chǎn)生疏離感或冷漠感，無法像以前那樣全身心投入。

對親職角色的無力感：覺得無論怎么努力，都無法滿足需求或改善關(guān)系，產(chǎn)生深深的挫敗感。

母職退場，其實(shí)是一種無奈而堅(jiān)決的自我保護(hù)。

它不是逃避孩子，也不是不愛孩子，而是在長期被無限付出和無限要求拉扯之后，為了保護(hù)內(nèi)心和心理健康而做出的選擇。

退場，并不等于切斷愛，而是一種暫停，是劃下界限、重建自我空間的方式，是在承認(rèn)：愛孩子和守住尊嚴(yán)，二者都同樣重要。它提醒我們，親子關(guān)系不應(yīng)建立在犧牲個(gè)體安全感的基礎(chǔ)上，而需要尊重、邊界和責(zé)任的平衡。這是許多母親在多年付出后，才學(xué)會(huì)的沉重一課。