作者：DD一

來源：讀者（ID：duzheweixin）

我們活在一個“有問必答”的時代。

消息提示音一響，手指已經(jīng)下意識地開始打字；

會議室里問題剛落地，所有人都把目光轉(zhuǎn)向你；

家庭聚會，面對七大姑八大姨的“關(guān)心”，總覺得不接話就是不禮貌。

但你是否想過，那些拋向你的問題里，有多少是真心求知，又有多少是暗藏玄機？

1

當心，那個問題可能就是

為你量身定做的“坑”

記憶猶新，我那時剛?cè)肼毴齻€月，就在一次項目會上結(jié)結(jié)實實踩進了“坑”里。

討論正酣時，隔壁組一位“熱心”同事突然轉(zhuǎn)向我：

“小T，聽說你們這個思路，是參考了去年那個失敗的項目？具體借鑒了哪些部分??？”

會議室瞬間安靜，所有人的目光都聚焦過來。

我沒多想，老老實實地回答：“是的，我們確實研究了那個案例，主要是想避免犯同樣的錯誤……”話還沒說完，我就瞥見主管的臉色明顯沉了下來。

后來我才知道，那個“失敗項目”正是主管當年親自牽頭、結(jié)果卻不太理想的“傷心事”。

同事的提問看似探討業(yè)務(wù)，實則在他和主管之間，埋下了一根微妙的刺。

很多問題就像精心布置的陷阱，答案本身根本不重要，提問這個動作，才是對方真正的目的。

它可能在眾人心里悄悄建立某種對你不利的聯(lián)想，或者為你預(yù)設(shè)一個難以辯駁的立場，就像一顆種子，無論你如何解釋，一旦種下，就會在聽者心中生根發(fā)芽。

古希臘的蘇格拉底堪稱“提問設(shè)局”的高手。

他與人辯論時，從不直接給出答案，而是通過一連串環(huán)環(huán)相扣的問題，引導對方自己走入邏輯的死胡同。

在關(guān)于“什么是勇氣”的著名辯論中，一位將軍自信地給出定義后，蘇格拉底只是不斷追問：“明知必敗仍進攻，是勇敢還是魯莽？”“為了一場不義的戰(zhàn)爭送死，還算勇氣嗎？”

幾個回合下來，將軍便啞口無言。

蘇格拉底的智慧在于，他看透了，許多提問并非為了求知，而是為了讓你暴露思維的邊界與軟肋。

2

別急著張嘴

有時候“答不上來”才是高情商

美國總統(tǒng)富蘭克林·羅斯福面對記者刁難時，有個招牌動作——

不慌不忙地摘下眼鏡，慢慢擦拭，再從容地點燃一支煙，讓意味深長的沉默足足延續(xù)一分鐘，然后才微笑著說：“這是個非常有趣的問題。”

他太清楚了，在政治的角力場上，倉促的回答往往比尖銳的問題本身更危險。

他的妻子埃莉諾·羅斯福說得更直白：“你永遠有權(quán)保持沉默，特別是當別人根本無權(quán)過問的時候?！?/p>

這種“不答之答”的智慧，我們的古人運用得更為精妙。

魏晉時期，權(quán)傾朝野的司馬昭想與名士阮籍聯(lián)姻，以此籠絡(luò)人心。這婚事，當面拒絕可能惹禍上身，答應(yīng)又違背本心。

阮籍的應(yīng)對堪稱絕妙。

他一個字都沒說，只是把自己灌醉了，而且一醉就是整整六十天。每次司馬昭派人來，見到的都是一個爛醉如泥、不省人事的阮籍。

最終，提親之事只得不了了之。

阮籍用一場漫長的“醉”，完成了一次清醒而優(yōu)雅的拒絕，面對某些“送命題”，你的沉默或行動，本身就是最完美的答案。

作家王小波曾犀利地指出：“世界上有很多問題，答案就明明白白地藏在問題里面?！?/p>

比如那句經(jīng)典的“你是不是還在生氣”，無論你回答“是”或“不是”，都等于先承認了自己“曾經(jīng)生氣過”。

看穿問題背后預(yù)設(shè)的框架，往往比急著給出答案更重要。

3

遇到“話里有話”的問題

這樣接招就對了

生活里真正考驗我們的，往往不是技術(shù)難題，而是那些包裹著“關(guān)心”“好奇”或“請教”外衣的“問題炸彈”。

學會識別并優(yōu)雅地拆解它們，是每個成年人的社交必修課。

第一招：面對“挖坑式”問題，把問題輕輕“拋回去”。

比如同事在公開場合“好奇”地問：“你覺得新來的領(lǐng)導那個決策，是不是有點脫離實際？”

無論你贊同還是反對，都可能被貼上標簽。

這時，最好的防御就是反問，把解釋的責任交還給對方：“咦，你這話說的？是哪個環(huán)節(jié)讓你覺得有困難嗎？”

第二招：應(yīng)對“打探隱私”的關(guān)心，學會“轉(zhuǎn)移焦點”。

“買房了嗎？貸款多少？”“年終獎發(fā)了多少？”這些問題看似家常，實則越界。

你可以學習一種從容的“話題漂流術(shù)”：“嗐，都是數(shù)字，生活過得去就好。對了，你上次推薦的那本書我看了開頭，確實有意思！”

就像作家張愛玲，面對不想回答的盤問，常以一句淡淡的“這倒是個值得想想的話題”帶過，轉(zhuǎn)而談起窗外的玉蘭花或最新的電影。

第三招：破解“甩鍋式”請教，立刻“厘清邊界”。

同事把他自己的難題擺到你面前：“這事兒簡直一團糟，你說我該怎么辦？”如果你熱心給出具體方案，責任就可能悄悄分攤到你肩上。

這時，關(guān)鍵是要明確責任主體：“這部分一直是你在跟進，你最了解情況，你的初步判斷是什么？我可以從我的角度補充一點觀察?！?/p>

第四招：繞開“選邊站隊”的陷阱，主動“提升格局”。

“你覺得A部門和B部門哪個貢獻大？”“兩位領(lǐng)導你更認同誰？”這種問題刻意制造對立。

聰明的做法是跳出預(yù)設(shè)，就像《殺死一只知更鳥》里的律師阿蒂克斯教導的：不要陷入別人設(shè)定的戰(zhàn)場。

你可以說：“我覺得他們就像一臺精密儀器里不同的部件，合作得好才是關(guān)鍵，最近那個跨部門項目就是例子。”

記住，當你感覺到問題里藏著“刺”，不必慌張。

給自己三秒鐘的緩沖，問問自己：這問題是出于真誠的交流，還是別有用意的試探？我的即時反應(yīng)會帶來什么后果？

有時，一個友善的微笑、一句“這個問題我需要點時間想想”，或者巧妙地連接到另一個安全的話題，就是最得體、最有力量的回應(yīng)。

4

你的人生，不是別人的“問答卷”

真正擅長溝通的人，從不做問題的被動應(yīng)答器，他們像下棋的高手，著眼的是引導整個對話的走向。

英國前首相丘吉爾有個經(jīng)典故事。

一次議會上，一位女議員咄咄逼人地說：“如果閣下是我丈夫，我一定會在您的咖啡里下毒！”

丘吉爾平靜地回應(yīng)：“如果夫人是我妻子，我一定會喝下那杯咖啡?！?/p>

他沒有掉進對方情緒的陷阱，而是用一個更機智的“假設(shè)”，舉重若輕地掌控了局面。

作家馮唐有句話很精辟：“成年人的一個標志，就是明白不是每個問題都值得回答，就像不是每個人都值得見?！?strong>

你的時間、精力和話語，都是寶貴的有限資源，應(yīng)該分配給真正重要、真誠的人和事。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號讀者（ID：duzheweixin），《讀者》雜志官方訂閱號。中國人的心靈讀本，全家人的精神紐帶。每晚相約，陪你看故事、品人生。

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