每個做父母的，都希望自己的孩子能夠健康成長，快樂、勇敢、聰明地面對未來。

然而，在養(yǎng)育過程中，往往會面臨著種種挑戰(zhàn)和困惑。

尤其是當(dāng)孩子犯錯、不夠聽話的時候，很多父母第一反應(yīng)可能就是：

“吼一吼，嚴(yán)厲點(diǎn)她就知道了?！?/blockquote>

但作為一名咨詢師，我想指出的事實(shí)是：

長期、反復(fù)、充滿情緒的吼叫，是童年創(chuàng)傷中極其隱蔽、卻影響深遠(yuǎn)的一種。

尤其是對女兒帶來的傷害，遠(yuǎn)比你想象的要深遠(yuǎn)得多。

它的影響并不像打罵那樣立竿見影，卻在潛移默化中改變了孩子的自我認(rèn)知、情感表達(dá)能力，甚至成年后的情感模式。

今天，我們就詳細(xì)聊聊：

為什么“被吼”會帶來比體罰更深遠(yuǎn)的傷害，又該如何療愈這份創(chuàng)傷？

01

吼叫的本質(zhì)不是溝通

而是情緒的宣泄

我們先來理解一個簡單的心理事實(shí)：

當(dāng)父母，尤其是母親（通常是女兒最重要的情感依戀對象）對她高聲吼叫時，她接收到的，絕不僅僅是“我做錯了事”這個信息。

她的神經(jīng)系統(tǒng)會瞬間進(jìn)入警報狀態(tài)。

在那一刻，她小小的世界里，那個本應(yīng)最安全、最溫暖的媽媽，

突然變成了一個情緒失控、充滿威脅的龐然大物。

她的注意力會立刻從事情本身，比如作業(yè)沒寫好，完全轉(zhuǎn)移到生存本能上：

“媽媽生氣了，她很可怕，我該怎么讓她停下來？”

于是，你希望她記住教訓(xùn)、改正錯誤的初衷，幾乎必然落空。

因?yàn)樗拇竽X忙于防御和害怕，根本沒有空間去思考你話語里可能存在的道理。

圖源：pexels

02

吼叫的代價

女兒心中的隱性創(chuàng)傷

許多父母會想：

“我吼完就算了，過后也跟她好好說了，事情不就過去了嗎？”

但情感的記憶，遠(yuǎn)比道理的記憶更持久。

長期反復(fù)的吼叫，會在女孩的生命中刻下一些更深的東西：

首先，被吼的孩子，心中始終缺乏安全感。

在女孩的成長過程中，情感安全感的缺失會導(dǎo)致她的內(nèi)心產(chǎn)生深刻的焦慮。

當(dāng)父母總是在她做錯事時選擇“吼叫”，而不是耐心地溝通時，孩子會對父母關(guān)系產(chǎn)生極大的不安全感。

在這種環(huán)境下長大的女孩，內(nèi)心會常常感到不被接納、不被理解，這也會直接影響她們在親密關(guān)系中的表現(xiàn)。

同時，如果一個孩子最常得到的強(qiáng)烈關(guān)注（哪怕是負(fù)面的吼叫）都發(fā)生在她“犯錯”時，她可能會形成一個潛意識的邏輯：

“我只有做錯事、不夠好時，才會引起媽媽強(qiáng)烈的注意。那么，這是不是愛的一種方式？”

這種扭曲的認(rèn)知，可能會影響她未來在親密關(guān)系中的表現(xiàn)。

比如無意識地“制造問題”來獲取關(guān)注，或認(rèn)為承受對方的怒火才是愛的證明。

其次，她對自己會非常嚴(yán)厲而苛刻。

被父母吼時聽到的那些話：

“你怎么這么笨！”“一點(diǎn)小事都做不好！”......

會慢慢內(nèi)化成女兒內(nèi)心對自己的評價。

長大后，即使父母早已忘記，孩子內(nèi)心卻住下了一個永遠(yuǎn)在挑剔、永遠(yuǎn)不滿意的小小人。

遇到挫折時，第一個跳出來攻擊她的，往往就是那個內(nèi)化了的父母的聲音。

此外，她可能學(xué)會用兩種極端的方式處理關(guān)系，要么過度討好，要么情感隔離。

為了不再經(jīng)歷那種可怕的沖突，一些女孩會發(fā)展出討好型人格：

察言觀色，壓抑自己的需求和情緒，優(yōu)先確保他人的滿意，只為換取一點(diǎn)平靜和安全。

另一些女孩，則會選擇在心里筑起高墻。

她們變得沉默、疏離，早早地在情感上斷奶，因?yàn)橛X得“反正說了也沒用，還要被罵”。

這種隔離，是心靈的一種自我保護(hù)，卻也切斷了健康的親密聯(lián)結(jié)。

還有一些女孩，會對批評非常敏感。

被“吼”過的孩子，往往會在成年后對批評變得格外敏感。

她們可能會感到任何批評都等于被否定，而這種敏感也會讓她們在與他人的互動中產(chǎn)生更多的焦慮感和不安，難以輕松自在地表達(dá)自己。

03

如何重建

健康的親子關(guān)系？

對孩子來說

如果你在這些描述中看到了自己童年的影子，請知道，傷痕雖深，但療愈是可能的。這條路始于深刻的自我覺察。

1）識別并外化內(nèi)在批判者

當(dāng)那個嚴(yán)苛的自我批評聲響起時，嘗試給它起個名字，比如“老教導(dǎo)主任”或“那個吼叫的回聲”。

然后，你可以有意識地對它說：

“ 我聽到你了，你是從我童年來的聲音。但現(xiàn)在，我是這里的成年人，我會自己做出判斷?！?/blockquote>

這個過程，是將創(chuàng)傷的“回聲”與你真實(shí)的自我分離開來。

2）為那個“被吼的小孩”提供矯正性體驗(yàn)

在想象中或通過寫信，與童年時的自己建立連接。告訴那個小孩：

“那不是你的錯。你只是一個孩子，需要的是指導(dǎo)和耐心，而不是吼叫和恐懼。你當(dāng)時的害怕和傷心是完全合理的?，F(xiàn)在的我，會保護(hù)你?！?/blockquote>

這種自我悲憫的對話，能逐漸安撫那個被凍結(jié)在恐懼中的內(nèi)在小孩。

3）重建健康的情感與沖突模式

有意識地在安全的關(guān)系中，練習(xí)新的模式，比如：

• 當(dāng)感到?jīng)_突時，先學(xué)習(xí)自我安撫：“現(xiàn)在我是安全的，我可以表達(dá)自己。”

• 練習(xí)用“我陳述句”代替攻擊或逃避：“當(dāng)你……（描述行為），我感到……（表達(dá)感受），我希望……（提出需求）?！?/p>

• 允許自己設(shè)立界限：“如果你用吼叫的方式對我說話，我無法繼續(xù)這個對話，我們需要都冷靜一下?！?/p>

對父母來說

我知道，喊出“不要吼”很容易，但做到很難。

父母也是人，會累、會煩、會有壓力。

所以，我們談“不吼”，不是在要求你成為完美的圣人，而是邀請你開始一套新的系統(tǒng)升級。

1）學(xué)會情緒管理，避免情緒失控

作為父母，我們的情緒管理非常重要。

當(dāng)我們感到憤怒、失望或疲憊時，可以通過深呼吸、短暫離開、寫情緒日記等方式進(jìn)行調(diào)節(jié)，避免在情緒失控時做出“吼叫”行為。

同時，在平時生活中，要多給自己一些放松和自我調(diào)節(jié)的空間，讓自己保持平和的心態(tài)，更好地面對孩子的成長挑戰(zhàn)。

2）建立平等溝通的親子關(guān)系

與其選擇“吼”，不如給孩子更多的表達(dá)空間。

孩子做錯事時，我們可以采取溫和而堅定的語氣，讓她知道自己的錯誤，同時也要理解她背后的情感和需求。

例如：

“我知道你可能沒有惡意，但你剛才的行為傷害了別人，能不能考慮一下他人的感受？”

這種平等的溝通模式，可以讓孩子感到自己被尊重和理解，同時也能促使她更加愿意接受父母的建議。

3）給予積極的情感反饋，增強(qiáng)自我價值感

父母不僅要在孩子犯錯時給予指導(dǎo)，更要在孩子做對事時給予肯定和鼓勵。

每天都要給女兒一些正面的反饋，比如：

“你今天做得真好，我很高興你愿意主動幫助別人?！?/blockquote>

這種正向的情感反饋，不僅能幫助孩子建立自信心，還能夠增強(qiáng)她對自己行為的認(rèn)同感。

4）設(shè)置明確的界限，教會孩子健康表達(dá)

在親子關(guān)系中，設(shè)置健康的情感邊界同樣重要。

你可以教會孩子如何在沖突中表達(dá)自己的感受，鼓勵她學(xué)會說出“不喜歡”或“我不舒服”。

通過這種方式，孩子可以更好地理解自己和他人的情感需求，從而建立更健康的情感表達(dá)方式。

父母與孩子之間的關(guān)系，是一段需要不斷磨合與成長的旅程。

在這個過程中，每個人都在用自己最熟悉的方式表達(dá)愛，但不一定每種方式都能夠傳遞真正的理解與接納。

尤其是在面對孩子的錯誤與不足時，如何表達(dá)自己的情感和期望，直接影響著孩子對自己、對世界的認(rèn)知。

愛，不僅僅是“為你好”，它更是一種尊重與理解的表達(dá)。

當(dāng)父母能夠平靜、溫柔地引導(dǎo)孩子，幫助她們感受到被接納、被理解時，孩子的成長不僅僅是行為上的進(jìn)步，更是內(nèi)心的升華。

父母每一次的溝通、每一次的包容，都是關(guān)系中的積累。

它將決定孩子未來面對世界時的態(tài)度、信心與勇氣。

*本文圖源：pexels

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