作者 | 黎響

來源 | 武志紅 (ID：wzhxlx）

對于有童年創(chuàng)傷的人來說，他們有一個很致命的問題，那就是：

他們對自己所承受的痛苦習(xí)以為常，而不認(rèn)為這些痛苦是不正常的。

我的一位朋友說，她一輩子都被要求吃飯要清盤，無論多飽，無論媽媽做的飯多難吃，她都要吃完。

以至于她在青春期最愛美的時(shí)候，被迫吃胖了30斤。

在讀研的那一年，她談了對象，一次約會吃飯，對象看著勉強(qiáng)進(jìn)食的她說：

“你吃不下了，可以不吃。”

她突然委屈地哭了——“從來沒有想過，原來吃飯是可以剩飯的”。

因?yàn)樾〉臅r(shí)候，她總會被父親指責(zé) “我辛苦賺錢你就這么浪費(fèi)”，甚至第二天晚上她會被罰站，只能看著家人吃飯。

待她24歲時(shí)才發(fā)現(xiàn)，原來人是可以一吃飽就停下來的。

這是她第一次覺得自己被尊重了。

80、90后這兩代人中，他們的父母往往是傳統(tǒng)保守，甚至是認(rèn)死理的。

孩子做錯一些小事情，就會引起夸張程度的打壓、羞辱。

在這樣的環(huán)境中，很多人發(fā)展出了復(fù)雜創(chuàng)傷。

所謂復(fù)雜性發(fā)展創(chuàng)傷，就是從生命的早期就開始受到穩(wěn)定、持續(xù)、重復(fù)的傷害。

實(shí)際上，孩子的成長不可避免會遭遇傷害，但區(qū)別在于程度——

適度挫折，讓孩子發(fā)展出「韌性」，繼而對主體性發(fā)展有幫助；

而過度的、持續(xù)的傷害，則會破壞孩子主體的完整性和連續(xù)性。

一個人有主體性的最常見表現(xiàn)就是，能拒絕自己不喜歡的事情。

但是有的家庭，父母喜怒無常，甚至對孩子充滿敵意和嫉妒的……

于是小孩從小就被迫接受一個信念：

自己的存在是有條件的，環(huán)境是危險(xiǎn)；

他們必須要服從、接受父母的要求；

要屏蔽自己的感受，在不舒服中生存。

以至于他們后來會誤以為，這種不舒服才是對的。

例如對于青少年來說，很重要的一個發(fā)展目標(biāo)，就是明確我感覺如何、我想要什么、我相信什么。

這個時(shí)候，父母過于堅(jiān)持自己的要求，甚至是偏執(zhí)的要求，兩股力量碰撞，結(jié)果就是孩子必須要暫緩自己的主體性發(fā)展，來順從父母。

例如一位網(wǎng)友分享：中學(xué)的時(shí)候，她的媽媽給她買很劣質(zhì)的衣服和日用品，質(zhì)量差到連老師也勸媽媽，要不花點(diǎn)錢買好一些的。

媽媽卻理直氣壯地反對——要勤勞節(jié)約，不能攀比，孩子就要有孩子的樣子。

節(jié)約是對的，不能攀比也是對的，媽媽說話似乎有道理，她沒有辦法反駁。

但這就意味著她要背負(fù)著一種羞恥的感覺，

因?yàn)榇┲殴?，她在同學(xué)排擠中度過最敏感的中學(xué)時(shí)期。

年少的她曾懷疑自己想要買一雙正常的鞋，這個愿望是錯的，因?yàn)槔速M(fèi)錢。

她也懷疑自己做錯了什么，才被大家這樣對待。

因?yàn)閶寢屢恢睕]有錯，同學(xué)沒有錯，那就只能是她的問題。

直到長大后，她才意識到自己的需求和感受，原來一直都被無情壓縮。

心理學(xué)角度看，有很多的發(fā)展性創(chuàng)傷，往往是因?yàn)檫@2個因素：

1、權(quán)力斗爭

有些父母的自我也比較脆弱，他們需要跟孩子競爭勝負(fù)，需要孩子一直服從，來映襯自己是有力量的。

你會發(fā)現(xiàn)其實(shí)父母并不是真的想跟你爭對與錯，而是你想要什么，他們就會走到你的對立面，并定義這才是正確的。

最經(jīng)典的一個例子是孩子不喜歡吃蔥姜蒜，父母會特意放更多，并且理直氣壯地表示：

“你不能這也不吃那也不吃”；

“我就是特意多放，你必須給我改掉這個習(xí)慣”。

他們用不能挑食等理由，故意讓孩子吃自己接受不了的東西，要求孩子的屈服。

孩子雖然產(chǎn)生委屈、痛恨等糟糕的體驗(yàn)，但是父母則能夠感覺到自己作為父母的意志，被貫徹落實(shí)，這是一種威嚴(yán)的體現(xiàn)。

這樣的孩子長大了，在跟別人在外吃飯的時(shí)候，甚至不敢要求免蔥蒜。

2、父母視孩子的需求為麻煩

這樣的父母，往往也是在匱乏中長大，無法善待自己，因此他們會假設(shè)孩子不能有太多的需要。

父母提供的就是合理的，孩子哭鬧就是“嬌生慣養(yǎng)”。

甚至在一些重男輕女的家庭里面，父母會覺得滿足女兒的要求是麻煩的，是糟蹋錢的。

比如，一位女生開始來生理期，媽媽給她用劣質(zhì)過期的衛(wèi)生巾，讓她過敏，灼燒疼痛。

無論她怎么求，媽媽也不愿意買好點(diǎn)的，還罵罵咧咧地“以前我們都是用布條，還得自己洗，你有得用就很好了！”

直到后來她有皮膚病，媽媽還懷疑，羞辱她不檢點(diǎn)。

發(fā)展性創(chuàng)傷還有一個問題是：

你不敢質(zhì)疑這一切，因?yàn)橘|(zhì)疑本身是可怕的。

對于一個弱小的孩子來說，父母就是他們的整個世界。

承認(rèn)“父母有問題”，在心理上等同于否認(rèn)這個世界的安全性。

那意味著自己賴以生存的根基徹底崩塌。

所以，當(dāng)你感到痛苦時(shí)，絕不向外歸咎于父母，而是向內(nèi)攻擊自己。

“一定是我不好，不夠乖，不夠優(yōu)秀，才導(dǎo)致他們這樣對我。”

成年之后，當(dāng)你進(jìn)入新的關(guān)系，第一次被不含控制、沒有條件的真正善意對待時(shí)，你的第一反應(yīng)很可能是防御性的，甚至帶有敵意。

一位朋友跟我討論這個話題時(shí)候提到：他從來不會跟別人說自己生病、哪里痛。

因?yàn)閺男∪绻约喊l(fā)燒了，父母需要帶著他跑幾十里路去縣里的醫(yī)院。

父母會責(zé)怪他生病了耽誤工作，甚至?xí)驗(yàn)獒t(yī)藥費(fèi)貴而生氣，把他打一頓。

所以當(dāng)他留學(xué)的時(shí)候，有一次因發(fā)燒趴在桌上休息，熱心的國外同學(xué)問他是不是不舒服，他的第一反應(yīng)是否認(rèn)，甚至質(zhì)問對方憑什么覺得自己生病了。

他下意識拒絕別人的善意，甚至覺得被冒犯到，是因?yàn)殛P(guān)心對他來說是陌生的事情；在其神經(jīng)系統(tǒng)里，首先會被標(biāo)記為潛在危險(xiǎn)。

更有甚者，如果你開始接受了“自己配得上這樣的善意”這個說法，那就等于承認(rèn)了一件更可怕的事：

你過去所吃的那么多苦頭，也許都是不該吃的。

你曾經(jīng)咬牙承受的一切委屈、壓抑和自我說服，突然失去了意義。

識別發(fā)展性創(chuàng)傷，比較艱難的一點(diǎn)是：

我們失去了正常感知，不知道自己的生活是不正常的。

它沒有具體的“事件”可以指認(rèn)，所以你也很難向別人，甚至向自己解釋清楚你到底哪里痛。

你根本不會意識到，在父母傳遞給你的這些規(guī)則之外，人生其實(shí)存在著廣闊得多的可能性。

你過去所有的“生存智慧”，會在長大之后變成了問題本身。

這就是發(fā)展性創(chuàng)傷最核心的影響：

它讓你在痛苦中待得太久，久到你甚至忘了，生存可以不用那么費(fèi)力。

其實(shí)你完全可以：

打翻了水杯，不用自責(zé)一整天；

不需要成為最辛苦的那個人，才有資格訴苦；

不總需要買什么都盯著最低價(jià)；

意識到關(guān)系是可以有沖突的，你不討好關(guān)系也不會毀滅……

你不知道這些可能性存在，因?yàn)槟銖奈大w驗(yàn)過。

那么，我們要如何去應(yīng)對呢？

我想分享兩個我的經(jīng)驗(yàn)。

第一點(diǎn)，去觀察跟你很不一樣的人，他們是怎么做的？

例如一個高要求的媽媽，就可以看看那個躺平的爸爸，看看為什么孩子會更喜歡跟爸爸待在一起。

這或許是因?yàn)檫@位媽媽，從小就在焦慮、高要求和高控制的環(huán)境下長大，她內(nèi)化了這些規(guī)則，覺得要給孩子精確的時(shí)間進(jìn)度表，不然就是失控。

而跟爸爸在一起，孩子可以做、可以不做，更可以選擇什么時(shí)間做——反而孩子在做的時(shí)候還會有更好的心情、更多自主性。

她需要意識到：這并不是說爸爸跟孩子一樣沒有長進(jìn)。

也許是父母不允許她停下來，現(xiàn)在她也不允許自己和孩子停下來。

要控制、要進(jìn)步，只是一個她家祖?zhèn)鞯摹坝^點(diǎn)”，而不是育兒的“真理”。

第二點(diǎn)，凡是讓你痛苦的，都值得重新思考。

一位北京的媽媽A來咨詢，議題是：孩子出生之后就沒停下過焦慮，擔(dān)心孩子會掉隊(duì)，自己就不是好媽媽。

985碩士生A女士，放棄了工作陪孩子讀書。

她覺得這是必然的，是因?yàn)樗龐寢屢苍?jīng)在她現(xiàn)在的位置上。

她媽媽也逼著A學(xué)各種課，高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，沒考到第一就體罰她。

A想復(fù)刻媽媽的路，但發(fā)現(xiàn)越走越痛苦。

孩子中學(xué)，A發(fā)現(xiàn)他開始掉隊(duì)，即便增加教培量也沒辦法彌補(bǔ)。

這讓她陷入了抑郁，她開始懷疑：孩子累、自己更累，為何讓生活如此不堪。

咨詢中，A意識到，孩子正在重復(fù)當(dāng)年自己的痛苦。

當(dāng)年她說不出那個痛苦，但放在孩子身上，她能直觀看到孩子痛苦的表情、身體的抗拒。

于是她開始取消掉孩子的興趣班，也給自己多一點(diǎn)休息的時(shí)間，陪孩子玩。

兩年之后A回到了職場，做著辛苦但不痛苦的工作。

總結(jié)一下就是：過去在你的人生中，那些無條件成立的生活規(guī)則，如果它們像小一碼的高跟鞋那樣一直刮腳的話，那你就需要看看別人如何生活。

你或許會發(fā)現(xiàn)：原來大家都在穿合身的鞋子，甚至壓根就不穿高跟鞋。

這或許能讓你意識到：

不是所有的痛苦都是有意義的。

我痛苦，可能是因?yàn)槲业纳钜恢倍疾徽！?/strong>

在為這篇文章取材的時(shí)候，我跟很多人聊過，聽到了太多震驚的生活經(jīng)歷。

如果說再給大家分享一個讓我印象深刻的細(xì)節(jié)的話，那肯定是文章開頭的那個不能吃剩飯的女生。

她分享了一個細(xì)節(jié)：看到對象沒吃完飯，就把擦嘴的紙巾扔到餐盤上，她最開始內(nèi)心是被揪了一下的。

不過她現(xiàn)在學(xué)會了用另一種方式去理解了：這不就是減肥人士控制進(jìn)食的好方法嗎？

寧愿浪費(fèi)糧食，也不要讓自己難受。

川媽說：這是一篇轉(zhuǎn)載文章，也代表了一些流行觀點(diǎn)。但我對其中一些觀點(diǎn)持保留態(tài)度：

首先，浪費(fèi)糧食就是可恥。如果飯量小，完全可以少盛一點(diǎn)。只考慮自己的感受，而不尊重他人的勞動和付出，就是純粹的自私。

其次，關(guān)于買什么品質(zhì)的衣服、用品，核心原則是“量入為出”，要結(jié)合家庭經(jīng)濟(jì)情況來考慮，而不是只顧及所謂的心理感受。你是否愿意餓一禮拜的肚子去換一件漂亮衣服？如果你已經(jīng)成年并且完全自立了，你確實(shí)有這個選擇的權(quán)利。

在上個世紀(jì)，很多中國家庭并不富裕，有些家庭連吃飽肚子都成問題，要求那個年代的父母充分滿足孩子的物質(zhì)需求，包括尊重孩子“隨便浪費(fèi)糧食“的習(xí)慣，真是無稽之談！

作者簡介

作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學(xué)碩士，擅長人際關(guān)系、家庭系統(tǒng)、職場等議題。本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅?，F(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。