1小李已經25歲了，還是沒有女朋友。

在哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的總在車站遇到的女孩。

一天下班，他又看到那個女孩在車站等車，

便站到她旁邊，由于不知如何開口才好，小李心里非常著急。

眼看公共汽車來了，她要上車了，

小李只好從地上撿了一樣塊磚頭，追上去說：“小姐姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”

2一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了1000元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了?！?

皮貨商說：“啊，狐貍精真厲害，做成了圍巾還能變化呢?！?/p>

3“老公，我看到一個包包可喜歡了，我覺得它很配我，很好搭衣服”

“說重點”

“六千八”…

“這不是重點…”

“我已經買了…”

4醫(yī)院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室。

考官指著桌子上的小兔子說:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，

應聘者手起刀落，完成任務。

考官:好，你被錄用了，明天你就到骨外科報到，那里急缺主刀大夫。

應聘者:什么？你們弄錯了，我是來這里應聘廚師的??！

5離家出走來閨蜜家住了好幾天， 今天那個二貨男友終于來接我回家了，

閨蜜送我們出門對那二貨說：其實你真不用過來接你老婆的，你老婆不像那個某某，上次某某也離家出走，來我這天天不吃不喝，半夜爬起來還哭一會，然后天天給我家打掃衛(wèi)生，地都拖禿嚕皮了，而你老婆真不用擔心的，她每天都是變著花樣的決定我們的食物，白天看電視晚上玩手機，早上不起，晚上不睡，夜間還要來點水果，話說你來接她干嘛?

只見二貨弱弱地說了一句：我就是知道她是這樣的，這不今天特意來請你吃飯，負荊請罪了嘛。

哎，看來現(xiàn)在離家出走也得有競爭意識了。

6一只熊抓住了一條大魚回家了，

熊對魚說：“你自己選擇一個死法吧，然后讓我吃掉你。”

魚說：“都有什么死法??？”

熊說：“你是讓我電死你，再吃掉你呢？還是讓我淹死你？還是讓我燒死你？你自己選吧?！?/p>

魚說：“那還是淹死我吧。感覺舒服點?！?/p>

7美女同事帶5歲的兒子來單位玩。

那小子話多，一直在叫；“美女，美女”

我問他：“在叫哪個美女”

“叫我媽媽”

“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。

“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢.......”

雷人的話馬上就來了“媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！”

我感動得眼淚嘩嘩的，美女同事也氣得眼淚嘩嘩的！

8我媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗！”

我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗?！?/p>

“拉倒吧，我還不知道你？”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”

9爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。

兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，

他爹看見，就問他：你怎么哭了？

兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這么好吃的東西·……

他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。

兒子見狀問爹，你怎么也哭了？

他爹：我也想你媽了，她怎么生了你這么個坑爹玩意！

10有天跟兒子聊天。

我：兒子，你知道你出生的時候哭得特別兇嗎？把你爹我吵死了。

兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心地哭嗎？

我：……

11剛吃完飯，就看到隔壁的那對小情侶在吵架。

女孩：你這騙子，同居之前騙我說，只要跟了你，保證吃香的喝辣的！

男孩一臉無辜：我沒有說錯呀！

女孩立馬咆哮起來：可是你沒跟我說，天天讓老娘吃香辣泡面！