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前幾天刷到一篇帖子，一個女生說她很羨慕那些能夠和母親撒嬌、交流心事的人。

從小到大，她和母親的相處一直都很別扭：

母親會記得她的生日，卻總是忘記她不愛吃香菜；

母親會給她買新衣服，卻從不關(guān)心她在學(xué)校開不開心；

離家工作后，除了問候一日三餐，幾乎沒有額外的交流。

沒想到這樣的一條帖子瞬間引發(fā)了無數(shù)人的共鳴，評論區(qū)里滿是與母親不親近的苦惱與絕望。

這讓我想起《母親的影響力》中的一句話：

“一個家庭，哪怕家徒四壁，只要有一個正直、勤勞、善良、樂觀的母親，這樣的家庭就是心靈成長的圣殿和源泉?！?/p>

可在現(xiàn)實(shí)中，有太多的愛隱藏在了生活的重?fù)?dān)下。

有的母親給了所有，卻給不到孩子心里去；有的母親自己也沒被好好愛過，也就不知道該如何去愛。

與母親不親近的遺憾，就這樣一代又一代地重復(fù)上演著。

而這些從小和母親不親的人，往往藏著這幾個共性，影響一生。

曾看過網(wǎng)友@阿木分享自己的故事。

從小到大母親說的最多的話就是“多吃點(diǎn)菜”“專心讀書”，從來沒有問過她“今天過得開不開心”“有沒有交朋友”。

有一次她去同學(xué)家玩，回來之后開心地和母親分享同學(xué)家裝潢有多么特別，小狗有多么可愛……

但母親只是看了她一眼，冷漠地說“我很累了沒空聽你說這些，趕快洗手吃飯吧！"

小小年紀(jì)的她不知道該怎么表達(dá)當(dāng)時的感受，但有一點(diǎn)很確定，自己的分享欲會給母親帶來負(fù)擔(dān)。

從那之后，她很少主動和母親分享心事，無論遇到再大的困惑，她都自己一個人摸索著解決。

長大之后更是如此，工作上遇到難題，一個人熬夜到凌晨，也不會主動尋求幫助；生病了寧愿一個人去醫(yī)院，也不愿意麻煩朋友陪她一起。

別人都夸她獨(dú)立能干，可是只有她自己知道這份獨(dú)立背后的苦楚。

在許多家庭中，母愛往往表現(xiàn)為無微不至的照顧：

營養(yǎng)豐富的一日三餐、整潔舒適的居住環(huán)境、充足的物質(zhì)保障。

可是在這些細(xì)心的照顧背后，情感上的交流卻常常處于缺席的狀態(tài)。

甚至當(dāng)孩子主動表達(dá)情感需求時，母親可能還會以“你怎么這么不知足”、“小孩子哪有那么心事”來回應(yīng)。

久而久之，孩子會在內(nèi)心形成一個信念：

求助是無用的、情感需求是奢侈的、是不合理的，是會給母親帶來負(fù)擔(dān)的。

于是，他們便會早早地關(guān)閉向外求助的門，將獨(dú)立當(dāng)作在這個世界上立足的鎧甲。

心理學(xué)把這種狀態(tài)稱為“假性獨(dú)立”，看似堅(jiān)強(qiáng)理性，實(shí)則不過是內(nèi)心沒有依靠的無可奈何罷了！

如果說過度獨(dú)立是筑起高墻保護(hù)自己，那么過度利他則是主動拆掉圍墻，來祈求別人給予自己多一點(diǎn)的關(guān)注。

這兩種模式看似對立，但其實(shí)不過是與母親不親近造就的另外一種極端。

由于沒有在母親那里得到“無條件的愛”，他們會誤以為“只有我付出足夠多才配得到愛”。

他們就這樣變成了“老好人”，試圖通過過度付出，來換取那一點(diǎn)點(diǎn)的認(rèn)可和關(guān)注，哪怕這種關(guān)系是不對等的、是充滿惡意的。

電視劇《凪的新生活》中的小凪就是這樣的一個典型。

她的母親總是滿腹苦水，就好像所有的苦難都是小凪造成的。

她從不在意小凪的感受，總是要求小凪無條件地服從她的安排。

在這種高壓環(huán)境中長大的小凪，早早就學(xué)會了察言觀色、習(xí)慣犧牲自己來討好別人。

在職場上她不敢拒絕任何人，即便要求再不合理，她都會微笑地說“沒關(guān)系”。

她想要融入同事的圈子，哪怕她們明里暗里的諷刺她、挖苦她，她都不在意。

因?yàn)樗蛐牡渍J(rèn)為，有人能與自己做朋友就是天大的恩賜，自己沒有資格要求更多。

在感情上，亦是如此。

男友喜歡柔順的直發(fā)，天生自然卷的她就會早起一個小時把頭發(fā)拉直；男友不想公開關(guān)系，她也心甘情愿地配合。

她以為這樣不顧一切的犧牲能夠換來別人的在意，可等來的卻是男友背后的嘲諷與謾罵。

朋友小麗的童年，是在母親的情緒起伏里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地度過的。

有時候，母親會笑著給她梳小辮，給她做愛吃的菜；

可有的時候，母親卻會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大發(fā)雷霆，摔東西、罵人，嚇得小麗躲在角落里不敢出聲。

她不知道母親什么時候會開心，什么時候會生氣，只好小心翼翼地觀察著母親的臉色，盡量不惹她生氣。

在這種環(huán)境中長大的她，總是在不知不覺中陷入某種循環(huán)：

男友不回消息，她就會覺得“他不愛我了”；

男友溫和地表達(dá)，她會覺得“他不夠在乎我”；

男友稍微情緒激動一點(diǎn)，她會覺得“他像我媽一樣的暴躁”；

男友單獨(dú)和朋友出去玩，她就會偷偷哭泣，覺得“他心里沒我，就像媽媽小時候一樣”……

直到對方忍受不了，向她提出分手。

她就會消極一段時間，然后迫不及待地投入到下一段感情中。

客體關(guān)系理論認(rèn)為，母親的形象和互動模式會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在客體”，然后不自覺地將其投射到伴侶身上。

內(nèi)化了好的、滋養(yǎng)的客體，就有能力建立健康的親密關(guān)系。

而內(nèi)化了壞的、苛刻或冷漠的客體，就很容易變得偏激。

會故意曲解伴侶的行為，不斷誘導(dǎo)伴侶做出與自己內(nèi)在壞客體一致的行為，從而逼迫對方成為一個和母親一樣的“壞人”。

正如小麗一般，她渴望親密關(guān)系，卻總是不自覺地制造矛盾一般。

她不是作，也不是想要推開伴侶，而是她心里那個沒被好好愛過的孩子，在用這樣的方式確認(rèn)：你會不會像媽媽那樣，突然傷害我。

可這種確認(rèn)往往適得其反，把真正愛她的人慢慢推遠(yuǎn)。

電視劇《平原上的摩西》主角小樹的媽媽有點(diǎn)奇怪。

她幾乎不怎么照顧小樹，經(jīng)常忘記給兒子做飯；

她對小樹的一切都視而不見，不會因?yàn)樾渥鲥e事批評他，也不會因?yàn)樾渥龅煤枚潛P(yáng)他；

她寧愿花費(fèi)大量的時間教鄰居女孩讀書，也不愿意多陪伴自己的兒子一分一秒。

為了吸引媽媽的注意，小樹從小就很調(diào)皮，隔三岔五和人打架，可這一切還是沒能換回母親對他關(guān)注。

在小樹成年之后，她立刻搬回了娘家，不久后獨(dú)自離開了城市，仿佛她從來都沒有小樹這個兒子。

對于小樹而言，媽媽雖然一直陪伴在自己身邊，但自己卻始終活得像個沒有媽媽的孩子。

神經(jīng)科學(xué)認(rèn)為，母親與孩子的情感互動（例如開心的時候一個肯定的微笑，難過時一個安慰的擁抱）是孩子大腦情緒回路和社會化能力發(fā)展的關(guān)鍵因素。

如果小時候沒能得到這種正向的刺激，那么本該發(fā)展出的識別情緒、表達(dá)情緒、共情他人的能力就會失靈。

這樣的孩子長大后，可能會變得異常冷靜、理性，甚至帶著一種莫名其妙的疏離感，任何事物都無法讓他們提起興趣。

他們不是不想感受，而是因?yàn)樾r候長期處于“無人回應(yīng)”的狀態(tài)，讓他們失去了感受情緒流動的能力。

但這些被壓抑的情感不會消失，它們會以身體癥狀、不明原因的焦慮或抑郁等方式悄然回歸，成為一生無法治愈的炎癥。

揭露與母親不親近造成的傷痛，從來不是為了指責(zé)母親。

而是讓大家清楚地知道，那些讓我們痛苦不已的缺點(diǎn)背后隱藏著的真相。

無論你是那個帶著滿身傷痕長大的孩子，還是在無意之中傷害了孩子的母親，只要你愿意看見并承認(rèn)曾經(jīng)的傷痛，治愈就已經(jīng)開始了。

如果你不知道該怎么做，以下幾個方式可供參考。

如果你是那個帶著滿身傷痕長大的孩子：

1.承認(rèn)母親的局限性

母親不是天生就懂得怎么當(dāng)母親的，她可能也沒有被好好愛過，所以只能重復(fù)著上一代對待她的方式去對待你。

承認(rèn)母親的局限性，不是為了恨她，也不是讓你忽略掉曾經(jīng)的傷痛。

而是為了讓你清楚地意識到，母親的局限不是你的錯，你的價值也不應(yīng)該由此定義。

只有放過她也放過你自己，才能迎來新生。

2.嘗試每天肯定自己一點(diǎn)點(diǎn)、關(guān)心自己一點(diǎn)點(diǎn)

那些從未從母親那里聽到的關(guān)心、得到的肯定，現(xiàn)在也可以自己給自己。

每天早上嘗試給自己加油打氣，想吃好吃的就去吃，想要休息就不要強(qiáng)迫自己堅(jiān)持。

把自己當(dāng)作一個孩子重新養(yǎng)育一遍，才能慢慢找回缺失的安全感。

3.建立健康的情緒表達(dá)通道

情緒從來不是洪水猛獸，別再把情緒藏在心底，試著找一種方式，把情緒表達(dá)出來：

可以試著寫日記、可以建一個僅自己可見的社交賬號，把你所有委屈、難過、開心都寫下來。

也開始嘗試去運(yùn)動，讓情緒在汗水里充分得到釋放。

總之，嘗試讓情緒流動起來，陽光才有照進(jìn)來的機(jī)會。

如果你是在無意中傷害了孩子的母親：

1.允許自己“不完美”

成為母親從來不是一件容易的事，會累、會煩、會犯錯，都是再正常不過的。

不要因?yàn)檫^去的失誤而自責(zé)，不用逼自己一定要完美無缺。

用更平和的心態(tài)和孩子相處，才有機(jī)會去彌補(bǔ)過去的遺憾。

2.回應(yīng)孩子每一個具體的情感需求

情感需求的回應(yīng)，遠(yuǎn)比物質(zhì)上的極致滿足更重要。

當(dāng)孩子跟你說“不開心”的時候，不要再說“小孩子有什么可不開心的”；

而是要試著站在他的角度，引導(dǎo)他將自己的感受準(zhǔn)確地表達(dá)出來。

很多時候，孩子要的并不是解決方案，而是被聽見，被理解的安全感。

3.學(xué)會區(qū)分“行為”和“價值”

當(dāng)孩子犯錯時，別再罵孩子“你真笨”、“你不行”，而是就事論事的告訴孩子，“這件事情做得不對，我們可以一起改”。

讓孩子清楚地知道，犯錯不是因?yàn)樗麄儾缓?，而是這件事做得不夠好。

只有這樣才能讓他們在“被接納”的確認(rèn)感里變得更加強(qiáng)大。

母親與孩子之間的關(guān)系，是我們?nèi)松械谝幻骁R子，也是最重要的情感基石。

它塑造了我們最初如何看待自己，如何與他人產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的方式。

但這從來不是無法逆轉(zhuǎn)的固定結(jié)局。

只要你愿意看見、愿意承認(rèn)、愿意改變，就永遠(yuǎn)有機(jī)會補(bǔ)上那一堂童年缺失的情感課程。

不要害怕、不要猶豫，請務(wù)必相信自己：

你的存在，本就值得世界上一切美好的事物。

你永遠(yuǎn)有機(jī)會變得更好。

作者 | 藍(lán)花楹

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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