前不久，我寫了篇關于婚姻中最讓人絕望瞬間的文章，提到了80多歲外婆的故事。

她年輕時生完孩子后生病，竟被外公一家關進柴房隔離。

許多讀者看完后感觸很深，在評論區(qū)分享了她們自己在坐月子時被忽視、排斥甚至虐待的經(jīng)歷。

從留言來看，她們抱怨的對象，除了少數(shù)是伴侶或娘家，大部分都指向婆家，特別是婆婆。

很多人因為月子里結下的怨恨，從此和婆家（尤其是婆婆）關系破裂，形同陌路。

外人可能很難理解：“都是一家人，至于記仇這么久嗎？事情過去那么久了，怎么還放不下？”

但對親身經(jīng)歷的人來說，那不是一個簡單的矛盾，而是一段扎進生命里的痛苦。

如果沒有被真正看見和療愈，這種痛苦會一直留在心里，并且可能通過婆婆和媳婦（有時是母親和女兒）的關系，把傷害一代代傳下去。

今天，我們就來深入聊聊這件事。

為什么“月子仇”能傷一個女人這么深？

首先，是身體上的原因。

沒生過孩子的人，可能很難真正體會生育的辛苦。

借用一位讀者的話來說：那感覺就像身體經(jīng)歷了長達10個月的異常，又像做了一場內(nèi)臟移位、大量出血的手術。

如果一個女人這輩子沒生過大病、沒動過大手術，那產(chǎn)后大概就是她身體最虛弱的時候。

在這種特殊時刻，如果身邊人沒有給她關愛，反而冷落、忽視、指責甚至使喚她，那么她身體和心理上的痛苦、崩潰和絕望，會比平時強烈無數(shù)倍。

再加上產(chǎn)后激素的影響，輕的會抑郁，重的會留下一輩子的心理陰影。

就像我外婆，她產(chǎn)后得了一種怪病，面黃肌瘦，頭發(fā)掉光。

如果是個健康的成年人，隔離一下或許沒什么；但她那時是個虛弱的產(chǎn)婦，被關在柴房自生自滅，這根本就是一種拋棄。

就像一位讀者說的：“趁你病，拿你命?！?/p>

這種處境，誰攤上都會恨。

很多女讀者控訴的經(jīng)歷，月子里老公不管，婆家天天給吃咸菜、讓干重活，孩子一有問題就罵她……

這些事也許不像“關柴房”那么極端，但本質(zhì)是一樣的：

她們沒有被當成一個需要照顧的虛弱的人，而是被當成了一個“生孩子的工具”，被冷落、使喚，甚至虐待。

其次，是心理上的原因。

在過去重男輕女的環(huán)境里，很多女性從小在娘家就不被重視，甚至被壓榨。

她們沒得選，也逃不掉，只能把委屈和怨恨憋在心里。

生孩子坐月子時，她們身體和心理都極度脆弱，仿佛又變回了那個無助的小女孩。

如果這時再遭受冷眼和傷害，無疑是揭開了童年的舊傷疤，讓她們痛上加痛。

從這個角度看，那些在充滿愛的原生家庭長大的女性，可能會好過一些。

因為即使婆家對她不好，還有娘家可以依靠和安慰，多少能緩解月子里的傷害。

而那些從小缺愛的女性，處境就艱難得多，因為她們身后空無一人，只能自己咽下所有的苦，不是憋出內(nèi)傷導致抑郁，就是情緒崩潰徹底爆發(fā)。

那為什么“月子仇”的矛頭，常常指向婆婆？

這就牽扯到家庭里女性之間的“傷害傳遞”了。

要知道，婆婆以前也是媳婦，也經(jīng)歷過生孩子的痛苦。

但令人心痛的是，生活在舊時代的絕大多數(shù)女性，因為那時候條件差等原因，在月子里并沒有得到善待。

她們很多人像我外婆一樣，在最虛弱的時候被冷落甚至拋棄。

這不是一般的委屈，而是一種深刻的創(chuàng)傷。

這份創(chuàng)傷如果沒有機會被治愈，就會在不知不覺中傳給下一代的媳婦。

一種是直接的傳遞。

婆婆把自己當年在月子里受過的苦，原樣復制到媳婦身上。

典型的場景就是：面對產(chǎn)后虛弱的媳婦，婆婆表現(xiàn)得特別冷漠，甚至帶著敵意。

就像一位讀者描述的：她剖腹產(chǎn)第三天，老公扶她上廁所，婆婆在一旁冷冷地說：“不用扶，沒那么疼！”

這位婆婆自己是過來人，肯定知道媳婦疼，需要人扶。

她之所以這么說，是因為她自己當年也沒被扶過，所以她沒辦法真心去心疼媳婦。

我外婆也是這樣。

她小兒媳生了個男孩，正在坐月子，本來是喜事，外婆卻非常憤怒和悲傷，整天吵著要把小兒媳趕出門。

她自己當年做媳婦時，在月子里被“拋棄”過；如今在不知不覺中，她也想通過“拋棄”小兒媳，讓小兒媳重復她當年的命運。

這就是心理上說的“創(chuàng)傷代際傳遞”。

另一種是間接的傳遞。

婆婆心里想當個好婆婆，但不知不覺中，卻延續(xù)了“月子仇”式的傷害。

典型場景是：婆婆看起來忙前忙后，做了很多事，但媳婦的感受卻非常痛苦。

一位讀者分享：她婆婆總以“我兒子工作太累，累壞了危險”為理由，從不讓她老公幫忙帶孩子。

結果她經(jīng)常半夜一個人抱著喂夜奶的孩子，累得靠著床頭就睡著。

婆婆雖然也幫忙帶孩子，但孩子一哭她就沖進來，一邊話里話外地埋怨媳婦，一邊對孩子說：“媽媽帶不好，還是要奶奶帶，是不是？”

這類事情不斷發(fā)生，讓她差點產(chǎn)后抑郁。

表面看，這位婆婆很關心兒子，也愿意幫忙。

但實際上，她無形中把兒子該負的責任推開了，全壓在了媳婦身上，還通過貶低媳婦來顯示自己能干。

從這個角度看，她看似在幫忙，實際上是在制造新的傷害。

總的來說，“月子仇”對女性來說，不是一次簡單的矛盾，而是一種持續(xù)又深刻的傷害。

它會讓女性在很長一段時間里，都覺得自己不被愛、不被尊重，甚至覺得自己不配被愛。

這種傷害之所以能一代代傳下去，是因為它從來沒有被真正看見和治愈。

從這個角度看，她們不是在跟某個人計較，而是在對抗一種根深蒂固的、在家族女性間無形傳遞的創(chuàng)傷。

那么，“月子仇”該怎么破解？

首先，我們要看見并承認，一個家庭里可能存在這種“月子仇”的傷害傳遞。

關于月子仇，我們得面對一個殘酷的事實：很多婆婆那些傷人的行為，根源在于她們自己沒被治愈的舊傷。

就像我外婆對坐月子的兒媳發(fā)火，那火氣其實不是沖著兒媳去的，而是她心里那個“當年被關在柴房里、又怕又絕望的年輕自己”在哭喊。

如果她一輩子都沒機會說出那句“我當時很疼、很怕、很絕望”，那么這股說不出的憤怒，就會在下一代女性（兒媳）最脆弱的時候，以控制、冷漠或貶低的方式爆發(fā)出來。

所以，破解的第一步是：看見并承認家庭里存在這種“傷害傳遞”。

這不是為了原諒誰，而是為了理解這種模式是怎么運作的，然后有意識地去打斷它。

其次，要劃清家庭責任的界限，特別是要讓老公實實在在的在場。

傳統(tǒng)觀念里，總把“坐月子”默認為“女人的事”，由婆婆這個“過來人”主導，而最應該照顧妻子和孩子的老公卻常常不見人影。

這大大加劇了“月子仇”的惡性循環(huán)。

因為婆婆們可能會在不知不覺中，把自己當年受的苦，直接或間接地傳給媳婦。

她們可能根本沒意識到自己的行為是在重復過去的傷害，甚至覺得自己是在“幫忙”，結果卻造成了新的痛苦。

這種無意識的傷害，有時比故意的壞更可怕，因為它讓人難以察覺，也無從反抗。

破局的關鍵，在于重新劃定核心小家庭的責任：老公是第一責任人，是照顧妻子、養(yǎng)育新生兒的主力。

婆婆或娘家的幫助，應該是輔助和支持，而不是取代。

當老公堅定地站在妻子身邊，一起承擔產(chǎn)后的混亂和壓力時，婆媳之間因為越界、控制而產(chǎn)生的矛盾就會少很多，“月子仇”的這種代際傳遞也會被大大削弱。

最后，也是最重要的，要學會無條件地愛自己，拒絕成為下一個施加傷害的人。

“月子仇”最悲劇的一點就在于，曾經(jīng)的受害者，很容易在不知不覺中，變成新的加害者。

從心理學角度看，破解之道只有一條：愛自己，無條件地愛自己。

看見自己內(nèi)心的孤獨、無助和憤怒，并允許自己把這些感受說出來：是的，我受傷了，但這不是我的錯。

重視自己的感受和需求，像照顧新生兒一樣，優(yōu)先照顧好自己的身體和心情。

建立清晰的界限，勇敢地對那些持續(xù)消耗你、傷害你的行為和關系說“不”。

對這一點，我深有體會。

說實話，我兩年前生完孩子，也經(jīng)歷過婆婆的冷漠、疏遠、冷言冷語和排斥。

我覺得后來做得最對的一件事，就是和老公、孩子一起從公婆家搬了出來。

這很大程度上隔絕了婆婆因為內(nèi)心缺失而對我和老公生活的過度干涉與操控。

這讓我老公能在一個不受干擾的環(huán)境里，學習如何獨立，如何承擔起丈夫和父親的責任。

同時也讓我能在一個安全的環(huán)境里，自由地表達需求，安心享受和老公、孩子之間愛的陪伴。

破解“月子仇”

從誠實面對創(chuàng)傷開始，靠重塑家庭責任來推動，最終為了下一代能不再受同樣的傷。

這不是為了翻舊賬，而是為了終結一種古老的痛苦。

讓生孩子的身體疼痛，不再加上心靈的拋棄；讓新生命到來的地方，不再是怨恨的溫床。

當每一個產(chǎn)后虛弱的女人，都能被穩(wěn)穩(wěn)接住，被看見、被尊重、被好好照顧時，“坐月子”才能變回它本來的樣子。

一個媽媽得到休養(yǎng)、寶寶得到歡迎的特殊時期。

而那份曾經(jīng)被死死記住的“仇”，也終將在被真正治愈的“愛”里，慢慢松動，找到放下的路。

點個贊，咱們共勉！