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前陣子在小紅書上，刷到了網友@小蘭的小作文，訴說自己在婚姻中的煩惱。

原來，小蘭和老公的婚姻，長期處于“看似甜蜜，實則疏離”的狀態(tài)里。

雙方都很得體禮貌，在外也很恩愛，但私下相處時，無論是個人圈子還是生活中的興趣煩惱，都不會互相交流。

她和家里人傾訴過幾次，但得到的只是一句“人要知足”。

所以很長一段時間，她也分不清是自己太貪心，還是感情真的出現了問題。

直到和心理醫(yī)生聊過后，她才明白，自己和老公是陷入了“假性親密”中。

但小蘭想不明白，愛就是愛，不愛就是不愛，為什么會有“假”呢？

其實，假性親密并不罕見，生活中的很多夫妻都是似乎感情還好，卻又差了點兒什么。

算不上不愛，又算不上真愛。

那究竟我們該怎么分辨自己的感情，是“真”還是“假”呢？

在這里，十點君試舉例婚姻中的一些常見情境，幫大家確認“真愛”，修補“假愛”。

知乎上有個問題：“為什么有的伴侶看起來情緒穩(wěn)定，實際上很令人崩潰？”

高贊回答是這么說的：

“有些人的情緒穩(wěn)定，本質上其實是情緒漠視。

與這樣的伴侶相處，雖然不吵架，但也觸及不到彼此真正的內心?！?/p>

的確。

“假愛”的特點之一，就是不愿費力經營感情，遇到問題先回避，能哄就哄。

外人眼中或許親密和諧，卻少了坦誠和接納，

而真愛你的人，會做到正視沖突，化解危機。

看著也許磕磕絆絆的，卻能讓婚姻走得更穩(wěn)更長遠。

過年回家時，聽說我的一位表妹，感情出了些裂痕。

當初結婚時，她覺得對方嘴甜，過起日子不會生氣。

結果，雖然她老公很會哄人，卻從不解決問題。

表妹不喜歡他打牌賭錢，他每次把表妹哄好后，照樣繼續(xù)打。

表妹希望他上進點，考個單位看重的證。

他滿口答應，但卻從不開工。

最離譜的是，有次讓他帶娃，他發(fā)現一敲撥浪鼓娃就不哭了。

接下來的一整天，他就一直用撥浪鼓哄娃。

表妹回家后，發(fā)現娃的尿布臟了很久，詢問老公。

對方卻坦然地說：“怎么了，孩子不是沒哭嗎？”

那一刻表妹才懂，他的“愛”，其實只是表面化的。

只要不哭不鬧就行，至于背后的問題，他沒興趣過問，也沒打算解決。

表妹在群里抱怨道：

“之前我還和朋友炫耀，說他很愛我，從不惹我生氣。

現在才知道，那些沒發(fā)的火，其實只是推后了，不是真的消失了?！?/p>

是啊，沒有天生完美的眷侶，總會有矛盾。

如果選擇壓下去，哄過去，一時平息后，問題只會加劇。

只有一起耐下心來，爭論探討，才能真正消滅隱患。

如果你的另一半總是擱置爭議，習慣性回避，什么事都覺得“哄好了就好”。

那不妨試試以下3個辦法，柔和且及時地把膿包挑破，把矛盾化解。

第一，別讓自己一哄就好。

不是說讓大家去“作”，情緒性的問題哄好了當然就好，但總有些問題是必須給出實際行動的。

什么樣的問題，就怎么解決，別輕易讓步。

第二，提高對方回避的成本。

喜歡回避問題，往往是因為這是最簡單的糊弄感情的方法。

想改變這種心理，就要用錢和精力等方面，提高對方的回避成本。

必要時，也可以引入合適的外部監(jiān)管力量。

第三，建立安全的溝通氛圍。

有的人抗拒沖突，并非故意，只是因為成長中目睹的“沖突”總是伴隨著傷害。

不妨建立一個安全的溝通氛圍，讓對方相信即使爆發(fā)爭吵，目的也是解決問題，而非人。

這樣處理矛盾，也許一開始會不適應。

但長此以往，你們會慢慢步入一個更真實、更有韌性的親密關系。

網上有個熱度很高的話題：“中年夫妻開始各過各的了，就是不愛了嗎？”

有人說：“看你怎么想吧，按時打錢也是愛”。

有人說：“這歲數談什么愛不愛啊，不都是合租搭子”。

還有人說：“中年人的愛，不就是互相嫌棄，又互相離不開嗎”。

不知道何時起，一說到中年婚姻，大家都會默認是彼此平行的。

很多人更是覺得，互不打擾也是種“幸福”。

可在我看來，這算不上愛，更多是用責任感和原有感情、默契來維持現狀。

真正的愛，不會將另一半孤立出自己的世界，一定是會保留交集的。

在網上刷到過一對感情很好的中年夫婦@老張和小李，聊起過自己的感情經歷。

早些年的時候，因為新鮮感消退，再加上倆人工作時間不一致，他們變成了“朝夕不相聞”式的婚姻。

一開始倆人還沒覺得有什么變化，直到一次長假團聚，才發(fā)現彼此間已經透著幾分不熟悉。

基本的默契雖然還有，卻已無法像以前那樣甜蜜互動，怎么都別扭。

發(fā)現狀態(tài)不對后，老張和小李決定阻止這種疏遠。

老張開始學著分享，把公司發(fā)生的趣事和遇到的煩惱第一時間發(fā)給愛人；

小李則調整了自己的睡覺時間，一定要等老張下了晚班，說兩句話再睡。

周末他們也不再各過各的，補覺、娛樂都盡可能湊在一起。

就像老張說的：“保持愛情的最大秘訣，就是永遠不讓任何一方‘落單’。”

這樣堅持了幾個月后，他們又恢復了原有的熟悉和甜蜜。

如果你也正處于一段“平行”的婚姻中，請務必警惕。

距離只會帶來陌生，經常給感情找些交集，愛才能注入流水，變得靈動鮮活。

當然，我知道很多人不是不想，只是沒時間，或是不知從何著手。

在這里，十點君給大家2點建議，試著幫大家重新建立聯結。

首先，規(guī)劃好“時間差”，創(chuàng)造“微同步”

忙是中年人的日常。

想忙里偷閑跟愛人同步，就必須和生活打好時間差。

可以在早晚抽出5分鐘聊聊天；

也可以利用通勤、吃飯等碎片時間，發(fā)條語音。

時長不關鍵，這種細碎的“微同步”，就能恢復許多聯結感。

其次，利用好“信息差”，制造“新鮮感”。

在一起久的，“膩了”是感情常態(tài)。

愿意一起做的事都做過了，沒了探索的動力，感情就會變得無趣。

這時可以嘗試幾個“生活交換日”，每人邀請對方做一點自己喜歡而對方沒體驗過的事情。

很多事我們不會主動嘗試，但有愛人帶著做，就會迸發(fā)出不一樣的感覺。

聯結建立好了，哪怕人暫時各自奔忙，心也會時刻靠在一起。

這兩年有個很火的概念，叫“生理性喜歡”。

所謂生理性喜歡，是指一個人對另一個人產生的不受理性控制的吸引，這是一種身體和潛意識的直接反應。

都說感情是感性的，很多時候，身體比大腦的判斷更準。

生理上的舒適與否，往往直接反映著你的伴侶是否真的愛你。

一位心理博主分享過一位來訪者的故事。

那位來訪者很困惑，為什么明明自己婚姻很美滿，可是一待在老公身邊，就總是會焦慮，還經常會失眠。

深入溝通后才明白，原來她的老公一直很嫌棄她的學歷和出身，雖然不會明說，但會下意識地“嘖”一聲或是皺眉頭。

有時候她犯了點小錯，就會被訓斥“蠢死了”，或是不耐煩地推開。

所以，雖然她老公很優(yōu)秀，平時和她也很恩愛，可她還是會見到老公就緊張，下意識提心吊膽。

而有些伴侶，雖然看起來普通，也不會說什么情話，可就是讓人覺得安全可靠，一接近就覺得踏實。

網友@沐凡在豆瓣分享過自己的一段經歷。

沐凡從小就神經衰弱，長期失眠，看過很多醫(yī)生都沒有好轉。

這樣的“頑疾”，卻在她結婚后，不治自愈了。

沐凡也不知道為什么，只要她靠著老公，聽到他平穩(wěn)的呼吸，感受著他的體溫，她就會很快入睡。

不只是睡眠有了好轉，日常生活里，她的狀態(tài)也發(fā)生了許多變化。

過去容易緊張胃痛，現在好了很多；以前會時不時頭暈，現在也很久沒犯過了。

沐凡說：

“以前也談過一些對象，我老公不算最帥最有錢的。

但天上地下，再也找不出一個像他這樣讓我有安全感的人了。

感覺和他結了婚，我都能‘多活二十年’?！?/p>

當然，玩笑歸玩笑，但和真愛在一起，的確對健康和壽命大有好處。

畢竟，你會更放松自然，不必擔心說錯話、被評價，不會感覺看不到未來，陷入慢性焦慮。

而反之，那些“假性親密”的關系，可能看似幸福，卻總讓你莫名不適，焦慮內耗。

反應到身體上，一般有以下3類生理性信號，最能體現感情的狀態(tài)。

1、身體耗能情況

在假愛你的人身邊，哪怕什么都不做，也會讓你長期處于低耗能狀態(tài)，疲憊勞損。

真愛你的人，磁場自帶修復能力，靠在一起就能感覺正在“回血”。

2、呼吸和肌肉

在假愛你的人身邊，人會常常無意識地屏住呼吸，肩頸僵硬，下頜緊咬，身體處于一種隱形的防御狀態(tài)。

真愛你的人，能讓你肌肉慢慢放松，呼吸變得悠長平和。

3、腸胃和消化系統(tǒng)

胃是最直觀的情緒器官。

在假愛你的人身邊，人會食欲不振，即便正常進食，也常常感到胃脹、腹痛。

真愛你的人，會讓吃飯變得愉悅，這種腸胃的舒適感，是安全感在身體層面最基礎的表達。

說到底，愛是溝通，愛是陪伴，愛是無數個相處細節(jié)培養(yǎng)出的信任與依賴。

所謂真愛，不必刻意去演，也無需什么甜言蜜語。

只要能做到為愛人計深遠、做改變；

能在忙碌中不忽視伴侶，不彼此失聯；

能為另一半兜底，給足溫暖與安全感，就比什么山盟海誓都實在。

點個吧，愿所有夫妻都能吐露真心、守住真愛。

在平淡生活中，綿延不斷地永遠相戀到老。

作者 | 明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。

主播 | 亞楠，電臺主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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