昨天我姐打電話來，聲音里壓著火：“你外甥又把自己關(guān)屋里了，作業(yè)一個(gè)字沒動(dòng)，喊吃飯都不出來。我說他兩句，他直接甩一句‘煩死了，別管我’！這破孩子，14歲了反倒不如小時(shí)候懂事！”

我聽著，腦子里立馬浮現(xiàn)出我外甥那張青春痘還沒長(zhǎng)全的臉，眼睛盯著手機(jī)屏幕，手指飛快劃著的樣子。

說實(shí)話，那一刻我突然有點(diǎn)心疼這孩子——不是心疼他被罵，是心疼他那種說不出來的“煩”。

春節(jié)假期快完了，14歲的男孩子，情緒煩躁、不寫作業(yè)、不跟人說話、只打游戲——這場(chǎng)景，是不是你家也在上演？

咱們今天不站在道德高地指責(zé)孩子，也不給家長(zhǎng)灌雞湯。就從一個(gè)普通人的角度，聊聊這背后是怎么回事，以及咱們能怎么辦。

先別急著“修理”孩子，得看懂他在“煩”什么

你發(fā)現(xiàn)沒，14歲的男孩特別像一個(gè)刺猬——外面硬邦邦的，一碰就炸，但其實(shí)里面的肚皮是軟的。

從心理學(xué)角度看，青春期孩子的大腦正在經(jīng)歷“裝修期”。負(fù)責(zé)情緒控制的前額葉皮層還沒裝好，但負(fù)責(zé)情緒感受的杏仁核已經(jīng)過度敏感了。什么意思呢？就是他比成年人更容易煩躁，但比小孩子更難安撫。

假期最后這幾天，他心里的“煩”可能來自這幾個(gè)地方：

第一，他是真的累。別覺得孩子在家躺著有啥累的。心理學(xué)上有個(gè)詞叫“隱性壓力”——他知道作業(yè)還沒寫完，知道快開學(xué)了，知道你們不滿意，這些事堆在心里，比干活還消耗能量。

第二，他找不到出口。14歲的男孩，情緒來了自己都搞不懂為什么。他不會(huì)像小女孩一樣找閨蜜哭一場(chǎng)，也不會(huì)像大人一樣自我調(diào)節(jié)。他能干嘛？打游戲。游戲是他唯一的“情緒避難所”。

第三，他害怕開學(xué)。怕啥？怕成績(jī)跟不上，怕同學(xué)關(guān)系處不好，怕老師找麻煩，怕你們拿他跟別人比。但他不會(huì)說“媽我害怕”，他只會(huì)說“煩死了別管我”。

我姐聽了這個(gè)分析，沉默半天，說：“他倒是沒跟我說過這些?！?/p>

我說：“他14歲，說不出來。你得替他翻譯出來?！?/p>

那么問題來了：家長(zhǎng)到底該咋辦？

別想著一步到位解決所有問題。咱先定個(gè)小目標(biāo)：讓這最后幾天別天天吵架，能讓他把作業(yè)寫完就燒高香了。

第一步：先別踩雷，把“對(duì)抗模式”關(guān)掉

你現(xiàn)在是不是這樣：推開門說“作業(yè)寫了嗎”，他頭都不抬說“一會(huì)兒寫”；你又說“一會(huì)兒一會(huì)兒，明天就開學(xué)了”；他把手機(jī)一摔說“煩不煩啊”……

然后戰(zhàn)爭(zhēng)爆發(fā)。

心理學(xué)里有個(gè)“情緒綁架”的說法——當(dāng)一個(gè)人情緒上來了，理性大腦就關(guān)機(jī)了。這時(shí)候你跟他說啥都沒用，他聽不進(jìn)去，你越說越氣。

所以第一步特別簡(jiǎn)單：今天開始，不主動(dòng)提作業(yè)，不主動(dòng)提游戲時(shí)間。先讓家里的氣氛緩和下來。

你可能會(huì)說：“不提？他不就一直玩了？”

別急，這是戰(zhàn)術(shù)性撤退，不是投降。

第二步：找一個(gè)“非對(duì)抗時(shí)刻”，把他當(dāng)大人聊一次

等他打完一局游戲，或者吃飯的時(shí)候，語氣放輕松，別說教，就說事兒：

“兒子，假期快完了，我知道你心里可能也挺煩的。咱們聊聊？不是為了罵你，是想看看最后這幾天咱倆能咋配合一下，別弄得太狼狽?！?/p>

關(guān)鍵點(diǎn)：承認(rèn)他的感受，別上來就否定他。別說什么“你有啥好煩的”，這對(duì)14歲男孩來說是最大的侮辱。

你可以試著猜猜他的感受：“是不是覺得作業(yè)好多，想想就頭疼？”“是不是有點(diǎn)怕開學(xué)？”如果他說“不知道”，或者不吭聲，那就別追問。讓他知道你能理解，就夠了。

第三步：把“控制權(quán)”還給他一點(diǎn)點(diǎn)

青春期的孩子最需要的是什么？是自主感。你越替他著急，他越覺得被你控制了，就越想跟你對(duì)著干。

你可以這樣說：“作業(yè)肯定得寫完，這沒得商量。但具體怎么安排，你來定。是每天寫一點(diǎn)，還是這兩天熬個(gè)夜一次性寫完？你自己選。需要我?guī)兔Φ木驼f話?！?/p>

給他兩個(gè)選項(xiàng)，讓他選。這叫“有限度的自主權(quán)”——他覺得是自己決定的，執(zhí)行力就高。

我當(dāng)年就是用這招治我外甥的。他說想熬夜寫完，我說行，但凌晨?jī)牲c(diǎn)以后不許寫了，對(duì)身體不好。結(jié)果他真寫了一晚上，第二天下午才醒，但作業(yè)真寫完了。

第四步：游戲不能一刀切，要學(xué)會(huì)“拿捏”

你可能會(huì)說：“讓他玩游戲就沒完沒了，根本停不下來?！?/p>

這里有個(gè)心理學(xué)技巧叫“提前約定+緩沖時(shí)間”。別在他正打得激烈的時(shí)候喊停，那是找罵。而是提前說好：“這局打完大概幾點(diǎn)？到點(diǎn)了你自己關(guān)行不行？”

如果他做到了，一定要表揚(yáng)：“行啊，說到做到，像個(gè)大人了。”正反饋比批評(píng)管用一百倍。

如果做不到呢？別當(dāng)場(chǎng)發(fā)火，事后再談：“昨天咱們約定的時(shí)間你沒遵守，今天咋辦？是少玩一小時(shí)，還是提前交手機(jī)？”讓他為自己的行為負(fù)責(zé)，而不是你替他負(fù)責(zé)。

第五步：用“我們”代替“你”，讓他覺得你們是一邊的

我特別理解家長(zhǎng)的心情——眼看著要開學(xué)了，孩子啥也不干，急得睡不著。但千萬別把這些焦慮全倒給孩子。

你可以說：“咱倆一塊兒看看作業(yè)還有多少，我?guī)湍惴址诸?，難的先寫還是簡(jiǎn)單的先寫？”或者說：“這兩天咱們一起吃早飯吧，吃完各干各的，中午給你做好吃的。”

讓他感覺到：你不是站在他對(duì)立面的“監(jiān)工”，而是和他一起解決問題的“盟友”。

別指望幾天改變一個(gè)人，但可以改變這幾天的相處方式

我姐最后問我：“萬一他還是不寫呢？”

我說：“那他就會(huì)面臨老師的批評(píng)，這是他自己的事。你能做的是陪他一起面對(duì)后果，而不是替他承擔(dān)后果?！?/p>

14歲的男孩，正在經(jīng)歷一場(chǎng)他自己都搞不懂的兵荒馬亂。游戲是他唯一的避風(fēng)港，煩躁是他唯一能表達(dá)的情緒。

我們當(dāng)家長(zhǎng)的，別急著把那個(gè)避風(fēng)港炸了。先走進(jìn)他的世界，哪怕只是站在門口說一句：“我知道你煩，有事就喊我?！?/p>

這句話，比一百句“作業(yè)寫完了嗎”都管用。

等開學(xué)了，等他慢慢長(zhǎng)大，他會(huì)知道——那個(gè)春節(jié)的尾巴，他媽沒跟他對(duì)著干，而是陪著他，把那堆煩人的作業(yè)，一頁一頁啃完了。

這就夠了。