最近，在社交平臺看到了這樣一個耐人尋味的故事。

一位老人年紀大了，于是跟著兒子一起生活養(yǎng)老。老太太每個月退休金挺高，有2.2萬，她自己節(jié)儉，又心疼兒子要養(yǎng)家糊口，

所以每個月都只留兩千塊應(yīng)急，剩下的錢全都補貼給了兒子。

就算是這樣，她也經(jīng)常出門買菜，為家里添置生活用品。

兒媳做著銷售，最近幾年環(huán)境差，業(yè)績一年不如一年。兒子做著文職工作，一個月只拿幾千塊錢死工資，可卻從來不操心家里的大小事。

孩子上補習班、交學(xué)費，逢年過節(jié)買兩身衣裳、鞋子，交物業(yè)費暖氣費，或者去走禮、處理個人情世故之類的，兒子統(tǒng)一只有一句話：

“要么別買，要么去找我媽拿錢?！?/p>

可以說，完全是老太太的退休金養(yǎng)活了這一家?guī)卓谌恕?/p>

某天在飯桌上，兒媳突然放下了筷子，對婆婆說：“媽，這么多年你自己也沒存下什么錢，過得挺不容易。

以后你的退休金給我們八千就行，剩下的你自己想買點啥就買點啥?！?/p>

兒子一聽，還不等自己媽媽有什么反應(yīng)，立馬就掀了桌子，指著媳婦說：

“你什么意思？那是我媽給我的錢，憑什么你說不給就不給？”

老太太也勸兒媳婦：“我給你們錢，一是不想讓你們?yōu)榱隋X發(fā)愁生氣，二是真心想補貼你們的生活。你不要有心理負擔。”

可兒媳婦卻流下了眼淚，哭著說：“媽，您也不想想，現(xiàn)在您是能給，以后您難道能給他一輩子？”

“現(xiàn)在他什么壓力都沒有，回家就打游戲，要么就是出去喝酒打牌洗澡，靠的不都是從您手里月月拿來的錢？

什么時候這個錢斷了，我們的家也就要散了……”

是啊，有多少小家庭是在生活的風風雨雨里搖搖欲墜，全憑父母的托舉才沒有立刻倒下。

可他們自己卻看不清楚現(xiàn)實，只一味沉浸在現(xiàn)在的享樂之中，全然看不到未來父母離開后有可能出現(xiàn)的崩塌。

不論在什么時候，不論是什么樣的家庭，只有學(xué)會了自己承擔責任，才可能成長為家人真正的保護傘。

不要剝奪下一代的責任

看到現(xiàn)在的90后、00后的“新式育兒手法”，不得不感嘆現(xiàn)在父母們高瞻遠矚。

夏天太陽毒辣，孩子卻想光腳去小區(qū)里玩，父母勸說無果，直接帶著她感受了一把什么叫“燙的站不住腳”，孩子立刻反悔，乖乖將鞋子穿上。

媽媽下班太晚，就把零花錢放在存錢盒里，讓孩子自己拿錢去買菜、砍價、做飯，

分配給孩子專屬的生活責任和任務(wù)，不像從前的孩子“十指不沾陽春水”。

為什么孩子從來學(xué)不會負擔起責任？

就是因為他們在從小到大的過程中，聽到的話語一直是“今天天熱，你要穿短褲”“吃飯的時候不能玩玩具車”“晚上到點了就要睡覺”

可是卻從來不知道這些命令的背后意味著什么。

當他們根據(jù)自己的親身體驗，明白了隨心所欲帶來的嚴重后果，

自然就會知道為什么“不能那么做”，而不是一直隨著父母的指示，無法產(chǎn)生任何向上向前的動力。

當我們停止剝奪下一代的責任，就意味著必須要將一些事情交給他們，讓他們來自主選擇、自主決定。

畢竟，只有得到了選擇權(quán)，才有機會為自己的選擇付出代價。

家庭系統(tǒng)的邊界模糊

對于現(xiàn)代家庭來說，幾乎只要延續(xù)下一代，那就必然要求了上一代的參與——

要么親身參與，作為祖輩過來照顧孩子，讓小兩口專心工作；要么物質(zhì)參與，填補一下父母們因為照顧孩子無法創(chuàng)造的經(jīng)濟價值。

正因如此，祖輩們很容易就在小家庭里有了自己的話語權(quán)：

因為他們不是寄人籬下，也不是有求于人，而是帶著價值前來，在小家庭里占據(jù)了一席之地。

而大多數(shù)的家庭矛盾，正是因此而產(chǎn)生。

心理學(xué)的“家庭系統(tǒng)理論”認為，一個健康的家庭，需要的永遠都是清晰的代際邊界感，父母和子女之間要有著清晰分明的責任劃分。

無論是將未成年子女當做情感支柱和經(jīng)濟來源主力，還是將年邁父母作為情感支柱和經(jīng)濟來源主力，都是代際邊界模糊混淆的行為。

誠然，我們要能看得到自己的價值，但卻不能將這種價值過度施舍，或者帶著這種價值感過度與人碰撞。

只有建立起良好的邊界感，在家庭內(nèi)部各司其職，這個家庭才不會因為對某一經(jīng)濟支柱的過度依賴而崩潰。

未來的自我連續(xù)性

其實在育兒過程中，我們總能看到這樣一類情況：

孩子需要人照顧，媽媽一時半會走不開，可只要媽媽喊爸爸去做一件什么事，婆婆立刻就搶著沖了上來，把兒子手里的活全部都接了過去。

婆婆的心理其實也很好理解：兒媳辛苦，那我兒子也很辛苦啊，

我多干一點，我兒子就能少干一點。他們兩個也不會因為誰干什么事、誰不干什么事而生氣吵架。

這不是一舉兩得嗎？

可現(xiàn)在你能代替自己的孩子去做事，那你回到老家之后呢？你去世了之后呢？

你的孩子不會只是你的孩子，他們還會是別人的爸爸媽媽、別人的上司領(lǐng)導(dǎo)、別人的保護傘和精神支柱。

心理學(xué)中有一個“自我連續(xù)性”的概念，指的是個體對于過去的自我、現(xiàn)在的自我和未來的自我之間具有內(nèi)在的連續(xù)性的感受。

我們不能將未來的自己或者他人當成一個陌生的個體，而是要明白：現(xiàn)在所加諸的一切，都可能成為“因”，在未來的某一刻變成“果”。

如果優(yōu)先選擇了現(xiàn)在的享樂，那么未來享樂的來源斷裂，我們的孩子又要靠什么生活呢？

有些時候，我們不是要教育孩子“沒苦硬吃”，而是教育他們看清楚人生的真相：沒有人會永遠靠得住，永遠靠得住的只有自己。

家庭是我們最安全的港灣，可這個港灣存在的目的，不是讓我們永遠龜縮在其中，而是讓我們行駛在生活的風浪中時，永遠看得清楚家的方向。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系