我在做咨詢的過程當(dāng)中，接觸過不少夫妻冷戰(zhàn)的例子。有冷戰(zhàn)一個月的，也有長達半年的。

通常是老公拒絕溝通，電話不接消息不回，甚至躲在外面不回家，一副冷漠的狀態(tài)。

面對這樣的狀態(tài)，有些女人就會慌了神，覺得他是不是變心了，外面有人了，也有的會不斷地追問，去監(jiān)控他的行蹤，問他在干嘛，什么時候回家？

甚至有的女人，會采用語言暴力的方式去不斷地給男人施壓，還有的會以冷制冷，你不搭理我，我也不搭理你。

這些方式，除了會讓你們的關(guān)系更僵持，會把男人推出去，強化他躲起來的行為，對你們的關(guān)系沒有任何好處。

通常情況下，男人的冷戰(zhàn)不會無緣無故，尤其是長時間的冷戰(zhàn)，一定是雙方矛盾長期積壓已久的結(jié)果。

看上去可能是一時的矛盾沖突引發(fā)出來的結(jié)果，但最后往往是兩個人的溝通方式以及相處模式出了問題，才會導(dǎo)致男人的絕情和冷漠。寧愿選擇有家不回，也要躲在外面圖個清凈。

大部分女人的訴求肯定是想要把老公拉回家來的，想要改善這樣的狀態(tài)。

那么我們首先就要搞清楚男人的心理究竟是怎樣想的？你得知道冷戰(zhàn)的原因是什么？才能夠?qū)ΠY下藥。

男人的冷戰(zhàn)，不等于變心的信號，而是需要一個冷靜的空間

《男人來自火星，女人來自金星》這本書里有這樣的論述：

男女雙方面對沖突時的表現(xiàn)是完全不同的，女人發(fā)生沖突時會想要說清楚，但男人更想要躲起來。

男人的內(nèi)心都有一個洞穴機制，遇到壓力時，就會躲進洞穴里，不愿意出來。

這是雙方進化的差異，原始社會里，男人負(fù)責(zé)狩獵，遇到危險時，會先冷靜隱藏，躲避可能會有的危險。

男人的冷戰(zhàn)，通常不等同于變心，而是他們下意識的反應(yīng)。

沖突發(fā)生時，他們需要躲進洞穴里，有一個冷靜的空間，讓自己想清楚。

看到男人沉默背后的“怕”和無力，是逃避沖突的一種本能

為什么男人會選擇沉默，拒絕溝通？是因為他們的內(nèi)心有一種深深的怕和無力感。

怕在于過去一次次的無效溝通，讓他潛意識里覺得，一旦他開口溝通，換來的又會是你的指責(zé)，是你的情緒崩潰，你會把所有的矛頭都指向他，把他貶得一文不值。

說什么都無用，說多錯多，一說就意味著會是一場暴風(fēng)雨般的爭吵，索性躲起來。

無力是在于，其實很多男人他是想要解決問題的，但是他不知道該如何處理當(dāng)下的境況，

就又會觸發(fā)他的洞穴機制，本能地躲進洞穴里，逃避當(dāng)下困頓的局面。

追逃模式的形成，加劇了男人的回避

女人面對男人冷戰(zhàn)的反應(yīng)，也會加劇男人的回避行為。

當(dāng)你一次次地去指責(zé)他，去追問他的行蹤，去謾罵他“你有本事就一輩子躲在外面不回來”時，則會不自覺地把男人繼續(xù)往外面推。

你的動機是為了把男人拉回來，確認(rèn)他還在乎你，在乎這個家。

但你的方式錯了，你在不停地追，就會讓男人不停地躲。

人在面對負(fù)面行為的時候，躲就是一種本能，不怪男人，怪你在一次次地把他推走。

想要打破男人的冷戰(zhàn)行為，那么我們就是要打破這種“追逃模式”，讓男人確認(rèn)和你溝通是安全的，回到家里不是重復(fù)吵架、沖突的循環(huán)，才有可能會改變你們的關(guān)系。

那么我們應(yīng)該怎么做呢？

停止追問，給男人空間處理情緒

想要改變追逃模式，首先要追的人停止追，逃的人才會停止逃。

既然知道了男人冷戰(zhàn)，是他們需要自我空間消化自己的情緒，那我們索性給他們空間。

停止追問，不要一次次地問他“你在干嘛，你什么時候才回家？”“你到底要冷戰(zhàn)到什么時候？”

而是要給到他足夠的空間，讓他可以有一個放松自在的環(huán)境，去自我消化。

當(dāng)他的情緒過了，自然會更愿意走出洞穴。

回到矛盾源頭，給到男人足夠的理解和撫慰

不追問，不代表完全放任不管，徹底斷絕聯(lián)系。

當(dāng)男人冷戰(zhàn)時，他是完全關(guān)閉溝通大門的，這時候如果你再什么也不做，那兩個人的關(guān)系就僵持住了。

男人冷戰(zhàn)的背后，很多時候都是源于他覺得不被理解，和你說不清楚，你完全沒有在意他的感受，沒有給到他任何的情緒支撐。

那么我們就要追根溯源，明確矛盾源頭，給到男人足夠的理解和撫慰。

暫時弱化自己的委屈，去先安撫他的情緒，讓他感受到你的理解，他才會更愿意打開溝通大門。

主動表達自己的需要和感受，把溝通拉到正軌

很多時候矛盾的源頭往往是女人種下的，是女人的情緒不穩(wěn)，不會好好說話，讓男人覺得溝通無望，才躲了起來。

當(dāng)我們一開口就是指責(zé)埋怨對方，當(dāng)我們把說話的劍指向了對方，那么自然就會換來對方的回避。

少說“你怎么怎么樣”，多表達自己的感受和需求。

當(dāng)我們在說你怎樣的時候，就會觸發(fā)對方的防御心態(tài)，試著放下對你的控訴，而是更多地表達自己。

把溝通拉到正軌，才有可能改變冷戰(zhàn)的狀態(tài)。

專注于自我，修煉內(nèi)心，先從自身發(fā)生改變

婚姻里，永遠不要有“憑什么是我？”的想法。

不要覺得憑什么是我低頭，憑什么是我理解他？他都這樣對我了，我為什么要主動示弱，去討好他呢？

記住:你做這些是為了你們的關(guān)系，為了你們的婚姻，為了你自己，而不是為了他。

不要把過多的焦點放在他什么，去想他為什么冷戰(zhàn)，他現(xiàn)在在干什么。

而是放在自己身上，專注于自我的修煉，去修煉內(nèi)心，讓自己變得情緒穩(wěn)定，修煉自己好好溝通，愛人的能力。

先從自己開始改變，你們的關(guān)系才有可能會發(fā)生改變。

冷戰(zhàn)的背后，是矛盾長期積攢下來的結(jié)果。

想要改變，不是一朝一夕，我們要保持足夠的耐心和堅持。

但改變的源頭，永遠在自己身上，先把自己修好了，一切才會變順。

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