前幾天在餐廳，看到隔壁桌一對母子。小男孩七八歲模樣，拿著菜單翻來翻去，半天拿不定主意。媽媽等得有點著急，指了指菜單上的圖片：“就這個吧，看著不錯，大家都愛吃?！?/p>

小男孩搖搖頭：“可是我想要吃那個辣炒肉牛?！?/p>

“辣的對你的胃口不好你還小，你吃不了?！?/p>

“那……那我想嘗一嘗那個沒吃過的。”

“試什么試，我點好了已經(jīng)，就這個吧。”媽媽直接替他把菜點了。

小男孩低聲不語，兩眼看著媽媽不在說話。

這一幕真的好熟悉。熟悉到我好像看見了許多孩子的童年——他們每一次的選擇，都被更“正確”的選擇替代；每一次的主見，都在“是為了你好”里慢慢磨平。

而我們明明都希望，孩子長大后有主見、不盲從、能為自己的人生做主。卻忘了，主見這東西，不是長大那天突然從天上掉下來的。它是在一天天、一件件小事里，被允許、被鼓勵、被肯定出來的。

1、“這件事，你怎么看？”

有主見的第一步，是敢于有自己的看法。

可很多孩子，從小就被剝奪了“看法”。大人討論事情，孩子在旁邊聽著就好；家里做決定，孩子不需要參與；甚至關(guān)于他自己的事，也往往是大人說了算。久而久之，孩子就習(xí)慣了閉嘴。反正說了也沒用，反正大人總有道理。

其實，哪怕是很小的事，也可以問問孩子：周末去哪里玩，你怎么看？晚飯吃什么，你怎么想？弟弟搶你玩具了，你覺得該怎么解決？

不一定采納他的意見，但讓他知道：你的想法是有價值的，爸爸媽媽愿意聽。

當(dāng)一個孩子從小被允許“有自己的看法”，他長大后才不會人云亦云，不會別人說什么就信什么。

2、“你可以選，也要承擔(dān)后果?！?/strong>

很多父母不敢給孩子選擇權(quán)，是怕孩子選錯。

選錯了衣服穿太少，感冒了怎么辦？選錯了興趣班浪費錢，三分鐘熱度怎么辦？

可恰恰是“選錯”，才是學(xué)會選擇的最好老師。

我有個朋友，兒子小時候非要冬天穿短袖去幼兒園。她沒攔著，只是提醒了一句：“可能會冷哦，你可以試試，但冷了就只能忍著，下午才能換。”

結(jié)果兒子出門五分鐘就凍得往回跑，從此以后看天氣預(yù)報比誰都認(rèn)真。讓孩子在安全范圍內(nèi)試錯，付出一點小小的代價，比說一百遍“我告訴你這樣不行”都有用。選錯了，沒關(guān)系。下次就知道怎么選了。這才是主見生長的過程。

3、“你不必人人都喜歡?！?/strong>

很多沒主見的孩子，其實是太在意別人的看法。

不敢說不，不敢拒絕，不敢堅持自己，因為害怕被討厭、被孤立、被說“不合群”。

可如果從小就被灌輸“你要乖”“你要聽話”“你要讓著別人”，孩子就會慢慢把“討好別人”當(dāng)成生存法則。

所以，當(dāng)他回來說“同學(xué)笑我的書包舊”時，別急著說“那媽媽給你買個新的”?？梢员П?，問一句：“你自己喜歡這個書包嗎？你覺得它夠用嗎？”

讓他明白：別人的眼光是別人的事，你自己的感受才最重要。

4、“沒關(guān)系，這次聽你的。”

這句話最有力量。

不是敷衍的“隨便你”，也不是帶著威脅的“你自己選的，別后悔”。而是認(rèn)真的、篤定的、帶著信任的一句——

“沒關(guān)系，這次聽你的?！?/p>

當(dāng)孩子感受到這句話的分量，他會慢慢學(xué)會慎重地做決定，因為知道這是自己的事；他也會慢慢學(xué)會為自己的決定負(fù)責(zé)，因為沒有人替他兜底。更重要的是，他會知道：在這個世界上，有人真的信任他，愿意把選擇權(quán)交到他手上。