一說到偏心，你會想到什么？

如今，很少有父母明目張膽地重男輕女，可有些新型偏心行為，正在二胎家庭中蔓延，比重男輕女更隱蔽、更傷人。

前幾天去一位朋友家，一進門就看到她在斥責(zé)老大：

“你是哥哥，就不能讓著弟弟嗎？弟弟想要那個玩具車，就不能讓給他嗎？”

原來，哥哥的玩具車被弟弟看上了，可哥哥玩得正盡興，不愿意給弟弟玩。

結(jié)果弟弟伸手過來搶，一個不小心就摔倒了。

弟弟哇哇哭了起來，朋友第一時間沖過來，斷定是老大欺負弟弟，不問緣由就責(zé)罵起了老大。

而老大又扯著嗓子爆哭：動不動就冤枉我，你一點也不愛我……

看著這一幕，我心里很不是滋味。

沒有一個老大天生就懂事

你有沒有發(fā)現(xiàn)？很多二胎家庭，經(jīng)常會上演這樣的戲碼。

兩個孩子我不讓你、你不讓我，而父母總是下意識“偏心”老二，讓老大讓著老二，要懂事，要謙讓。

小時候，想吃的雞腿要讓給弟弟；

晚上熱得睡不著，家里的風(fēng)扇要讓給弟弟……

“你是姐姐，得讓著弟弟！”只有二胎家庭里老大，才明白父母的這句話有多傷人。

老二是孩子，可老大也是一個孩子啊，憑什么老大就是“讓”的那一個呢？

有時候，父母才是挑起兩個孩子矛盾的源頭。

比如告狀問題，無論是哪個孩子告狀，父母都不應(yīng)該去“斷官司”。

每次告狀，兩個孩子一起訓(xùn)，他們就不喜歡告狀了。

想讓兩個孩子“擰成一股繩”，就應(yīng)該讓他倆學(xué)會自己解決問題。

比如搶玩具，那就把玩具拿走好了，誰都不要玩。

這樣，他們再搶的時候，會思考一下：搶了玩具，誰也得不到好處。

他們就會自己研究，誰先玩？誰玩多久？

反之，如果父母做的做法是，兩個孩子一起搶玩具的時候，單單斥責(zé)老大。

甚至還說：你怎么這么大了，還不懂事？還跟弟弟妹妹搶？

接著，強制要求老大讓著老二。

老大當(dāng)然不會服氣啊！憑什么就要讓著他？

沒有一個老大天生就會懂事、會忍讓。

而且，如果老大長期處于這些失衡的心理狀態(tài)下，不但對父母失去信任，甚至還會對老二產(chǎn)生嫉妒和敵意。

二胎家庭，不要追求絕對公平

我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，有些父母在有了二胎之后，一門心思地追求“一碗水端平”，想給兩個孩子平等的愛。

可端著端著，就會發(fā)現(xiàn)，哪怕給兩個孩子買一樣的玩具、安排同樣的陪伴時間、分配同等的零食……

兩個孩子之間依然會因為各種理由，爭奪不斷。

為什么會這樣的呢？

明明父母已經(jīng)對兩個孩子做到一模一樣的公平了，但孩子還是不滿意呢？

我養(yǎng)了兩個閨女才明白，所謂的“公平”不是“你有我也有”。

而是每一個個體都被認真對待，他們都希望自己是“獨一份”的。

記得在大一的時候，老師就講過：平等和公平和正義的區(qū)別，實質(zhì)正義和程度正義。

養(yǎng)孩子所謂的公平，不是物理上的公平。而孩子感受到的關(guān)愛，大體上是平衡的。

是根據(jù)每個孩子的需要，做出不同安排，是按需分配的。

對老大說：你今天單詞默寫全對，真棒。

對老二說：你今天自己收拾玩具了，挺厲害的。

讓每一個孩子，都因為自己的特點而被欣賞和看見。

讓每個孩子覺得他是被偏愛的那一個，孩子要的不是公平。

一碗水端平，不如每人一碗水。

寫在最后

記得剛生完老二不久后，我感受特別明顯，因為小的比大的更需要媽媽，所以幾乎所有精力都在老二身上。

再加上，確實精力有限，想要安靜休息一下時，老大跑過來老說話，我就不會耐煩。

這時，老大就會很生氣地說：媽媽不愛我了。

我說：媽媽當(dāng)然愛你了。

老大說：媽媽以前都陪我讀故事書的，自從生了妹妹，好久沒都陪我了。

讓我心頭一驚，會反思自己好像真的對老大疏忽了很多。

其實，孩子是很敏感的，總能從爸爸媽媽的變化中，捕捉到對自己不利的信息。

如果精力分配不過來，要和孩子提前溝通，盡可能把之前習(xí)慣做的事情，維持下去。

有了老二后，也不要忽視老大的情緒和感受。

坦白說，每個老大關(guān)心的，從來不是弟弟妹妹擁有父母多少愛。

而是，自己是不是依舊被爸爸媽媽關(guān)心著、深愛著。

唯有給老大保持一如既往的親密關(guān)系，給老大滿滿的安全感。

如此，咱們的大孩子才會敞開心扉，接納家里的新成員，手足之間也會更加親密和諧。