我好像頹廢太久了，久到快要上了癮，而且一個(gè)人待久了，有點(diǎn)動(dòng)靜都會(huì)特別敏感。

我開(kāi)始光著腳，在家里走來(lái)走去，開(kāi)始靜音刷短視頻，開(kāi)始靜音看著歌詞聽(tīng)音樂(lè)，逐漸在沉默中，構(gòu)建一個(gè)屬于自己的世界。

我每天都躺在出租屋里，有了一個(gè)所謂的歸宿，但內(nèi)心卻是流離失所的，總感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)，可以放下防備的地方，一直都處于緊繃的狀態(tài)。

哪怕在外奔波了一天，渾身的疲憊，依舊讓我的內(nèi)心倍感空洞，仿佛被抽干，鏡子里的自己，看上去越發(fā)精疲力盡。

在家躺著，并未因此感到輕松，我以為普通無(wú)聊的人生，其實(shí)一點(diǎn)也不小眾。

偶爾還會(huì)忘了，領(lǐng)到處游蕩的自己回家，可能丟在擁擠的人群，城市的某個(gè)角落，亦或是躲到雜草叢中。

我也會(huì)跟朋友說(shuō)，我不清楚未來(lái)的發(fā)展方向，可她卻勸我趕緊找個(gè)對(duì)象。

就這樣，我一直都沉浸在憤怒與絕望之中，也會(huì)疑惑，為什么別人無(wú)法通過(guò)我的言語(yǔ)表達(dá)，以此進(jìn)入我的內(nèi)心世界，嘗試著拉我一把呢？

那種迫切被理解的心情，不被回應(yīng)的無(wú)力感，交流沒(méi)有在預(yù)期內(nèi)兌現(xiàn)的價(jià)值，變成了不回消息的任性。

這段時(shí)間，我只在自己的活動(dòng)區(qū)域內(nèi)，全部心力都聚焦在這種悲傷的情緒上，久而久之，眼前越來(lái)越模糊。

也會(huì)嘗試著，模仿別人的樣子，去追求穩(wěn)定，去邁入人群，可到頭來(lái)都是兩手空空。

當(dāng)我，在自己花了錢(qián)的房子，都無(wú)法找到立足之處時(shí)，當(dāng)所有在北京的熱情，都被消磨掉時(shí)，當(dāng)我不用思考，就能踏上每日走過(guò)的路時(shí)，我猛然發(fā)現(xiàn)，為何如此陌生，我卻走得那么理直氣壯？

我扇了自己一巴掌，哭著告訴自己：你是時(shí)候該做點(diǎn)什么了，不要就此了結(jié)余生。

那天，我換了一個(gè)簽名：生活原本沉悶，但，跑起來(lái)有風(fēng)。

既然，我有那么多沒(méi)來(lái)得及做的事情，為何不小跑著去迎接呢，跑起來(lái)是有風(fēng)的，而我站在風(fēng)中，哪怕僅僅是站著，所有的狂風(fēng)暴雨都不值得一提了。

我開(kāi)始掙扎著，拖著那具面無(wú)表情的軀體，從那個(gè)出租屋里走出來(lái)，從最好不要發(fā)生任何變化，到開(kāi)始期待人生總要有點(diǎn)變卦。

我不能再繼續(xù)待在原地了，我不能失去活著的自己了，我要用力喚醒那個(gè)，想要留在這個(gè)世間脫胎換骨的自己。

沒(méi)有頭緒，沒(méi)關(guān)系，內(nèi)心的沖動(dòng)告訴我，北京未必是適合你的地方，不要在花時(shí)間去思考定居了，你現(xiàn)在唯一有的，就是時(shí)間，所以趕緊撤走。

是啊，北京，以及這間出租屋，都不是我的。

我也以為，自己會(huì)選擇一個(gè)比較安穩(wěn)的地方，沒(méi)那么卷的城市，結(jié)果還是默默選擇了上海，這種得不到片刻休息的快節(jié)奏，才會(huì)讓我不再想要從高樓一躍而下。

做了決定之后，我是激動(dòng)的、亢奮的，在夜里都能看到光，人生不一定要有太陽(yáng)，有星星也不錯(cuò)，與黑夜同行，但又有自己的個(gè)性。

外面的世界那么精彩，我怎么能一直視若無(wú)睹地置身事外呢，更何況現(xiàn)在的處境，并不是我的心之所向。

不在坑里安家，這就是我這次覺(jué)悟的契機(jī)。