大家好，我是心理咨詢師玉桃。

我常常覺得，生活不是口號，它是每天的一言一行，和種種感受的集合，而人和人的相處也是如此。

“好好相處”說來簡單，但大家真正愿意靠近的，往往是那些有“同理心”的人。

從心理學(xué)的角度來看，具有同理心的人更擅長是[共情]。比如：

在朋友難過的時候，能夠安靜地陪著

在別人表達情緒時，不急著評價，而是嘗試?yán)斫?/p>

甚至在沖突中，也愿意站在對方的角度思考

說到這里，共情在社會關(guān)系中，似乎是一種被高度贊賞的能力。

但在咨詢與日常關(guān)系中，我也常常觀察到另一種情況：有些人非?！皶睬椤保瑓s很容易疲憊、委屈，甚至在關(guān)系中慢慢失去自己。

他們能夠理解別人，卻很難表達自己；能夠感受到他人的情緒，卻分不清哪些屬于自己。

于是，一個問題慢慢浮現(xiàn)出來：共情，就是“理解和感受他人”嗎？

什么是共情？

曾經(jīng)，我在心理學(xué)科普文章的中寫過，共情是情感性共情和認(rèn)知性共情兩種能力的相輔相成。但現(xiàn)實中，很多人以為自己在“共情”，實際上常常是以下幾種情況：

情緒感染 ≠ 共情

比如：

當(dāng)對方難過時，我們也跟著難過；

當(dāng)對方焦慮時，我們也變得不安。

這更接近“情緒感染”，情緒感染是一種自動發(fā)生的情緒同步，而不是有意識的理解。

如果不去區(qū)分，這種狀態(tài)很容易讓人被他人情緒淹沒，或者無法保持情感與理性上的清晰，最終會產(chǎn)生疲憊感。

講道理、給建議 ≠ 共情

很多時候，我們以為自己在幫助對方：

“你應(yīng)該這樣做”

“其實沒那么嚴(yán)重”

“你要理性一點”

但這些更多是解釋、建議，或者調(diào)整，而不是理解。

共情的更準(zhǔn)確理解

人本主義心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯 曾這樣定義共情：共情，是“進入對方的內(nèi)在參照框架去理解對方，同時保持一種‘如同（as if）’的狀態(tài)”。這里有三個非常關(guān)鍵的要素：

理解：嘗試從對方的經(jīng)驗出發(fā)，而不是用自己的標(biāo)準(zhǔn)評判。

感同身受（as if）：好像在經(jīng)歷對方的感受，但并不真的變成對方。

不失去自我：始終保有“我與他人是不同個體”的清晰感。

因此，共情并不是“變成對方”，而是：理解對方，同時保持自己。

共情與主體性

如果說自戀讓人確認(rèn)我存在，羞恥讓人意識到他人存在，那么，共情所做的，是在兩者之間建立連接。

它讓“我”和“他人”真正發(fā)生關(guān)系，具體體現(xiàn)在：

共情讓關(guān)系成為可能

當(dāng)缺乏共情時，關(guān)系很容易滑向控制、評判、功能性交換。也就是說我們“在互動”，但并沒有真正“相遇”。

而共情，使關(guān)系中出現(xiàn)一種體驗：我被理解。

共情讓差異被承受

真正的共情，并不是“你和我一樣。”而是“你和我不同，但我可以理解你?！边@意味著個體可以在關(guān)系中同時容納差異、不一致、甚至沖突，而不必通過否認(rèn)或攻擊來維持穩(wěn)定。

共情建立安全的心理空間

當(dāng)一個人長期處在被共情的關(guān)系中，往往會逐漸形成一種內(nèi)在體驗：我可以表達、我不會被立即否定、我的感受可以被容納。

這種經(jīng)驗，會成為人格內(nèi)部的重要結(jié)構(gòu)資源。

但，共情也不是越多越好，當(dāng)它失去平衡時，反而會帶來困擾。

當(dāng)過度共情時，自我容易消失。常常表現(xiàn)為：過度理解他人、難以表達自己、容易疲憊與委屈。

這常見于討好型適應(yīng)、邊界感較弱的個體。

在這種狀態(tài)下，共情變成了一種“自我放棄”。

當(dāng)共情缺失時，關(guān)系更容易斷裂。常常表現(xiàn)為難以理解他人感受、容易評判或否認(rèn)，或者沖突頻繁，這時關(guān)系容易變得緊張甚至對立。

除了以上兩種失衡型的共情，還有一種工具性共情——關(guān)系操控。這種較為隱蔽，比如表面理解，實際用于影響或控制他人。

這時，共情成為一種策略，而非真實的心理接觸。

其實在生活中，很多人意識不到共情失衡，但這不意味著他們“不愿意共情”，而是一些人在結(jié)構(gòu)上確實存在困難，比如：

自我太滿（自戀維度），難以進入他人

羞恥太強，不敢靠近關(guān)系

情緒承受能力不足，一旦接觸他人情緒就被淹沒

因此，共情并不是單一能力，而是建立在整體人格結(jié)構(gòu)之上的。

主體性的三種力量

大多數(shù)人生活的環(huán)境并非一帆風(fēng)順，主體性的建立也并非一蹴而就，而在重建主體性的經(jīng)驗中，我有很多的感受和思考，也逐漸在把感受和思考進行結(jié)構(gòu)化。

因此關(guān)于主體性，我已經(jīng)寫了兩篇文章，和，加上這篇，如果把它們放在一起，可以看到一個更完整的結(jié)構(gòu)：

☆自戀，讓人有力量成為自己

☆羞恥，讓人不至于越界

☆共情，讓人能夠與他人連接

我認(rèn)為，當(dāng)這三者能夠相互作用時，一個人既不會困在自我之中，也不會消失在關(guān)系里。

最后，我想強調(diào)的是：

共情，并不是一種單向的理解能力。

它既不是讓自己消失，也不是讓他人消失。

它更像是一種能力，即在關(guān)系之中，同時保留“我”和“你”。

而主體性也不是一個孤立的存在，它來源于經(jīng)驗，也形成于關(guān)系。

當(dāng)一個人既能確認(rèn)自我，也能感知他人，并且在兩者之間建立連接時，主體性才真正開始穩(wěn)定。

從這個意義上說，共情，是主體性之間的連接。

禁止未經(jīng)允許抄襲洗稿，侵權(quán)必究

希望我的我的文章，能對你有所幫助

感謝關(guān)注、分享、轉(zhuǎn)發(fā)和推薦?

我是心理師玉桃，如果你想要聊一聊，我會一直在這里。

如需心理咨詢，請加VX：Kxlemon13