昨天在小區(qū)樓下，親眼看到了一場讓人揪心的爭執(zhí)，主角是一位媽媽和五歲的兒子。

媽媽帶著兒子逛超市，結(jié)果孩子攥著奧特曼玩具就是不肯松手，媽媽便扯著娃的胳膊厲聲呵斥：“我說了不買就是不買，你能不能聽話？”

孩子哭鬧不止，媽媽越說越氣，最后直接搶過玩具仍在貨架上，拉著娃就往外走，嘴里還念叨著：“這么不聽話，以后再也不帶著你出來了?！?/strong>

看著孩子哭得通紅的眼睛，和媽媽怒氣沖沖的背影，突然覺得這一幕格外熟悉，帶娃的路上也發(fā)生過不止一次。

父母總是把“聽話”當成好孩子的標配，拼盡全力逼著娃順從，總想他們按照自己的設(shè)定去做事。卻從來沒有意識到：逼娃聽話，其實才是最傻、最無用，甚至是毀掉娃一生的行為。

逼孩子聽話的父母，背后藏著的都是控制欲

很多父母嘴上掛著“為你好”，實則是想用聽話兩個字，掩蓋自己的懶惰和控制欲。

說白了，逼孩子聽話的最終目的，就是父母在偷懶！不用花時間去琢磨孩子的心思，也不用耐心傾聽他們的想法，更不用花費精力去正確引導(dǎo)，只需要拿出父母的權(quán)威，吼一句“聽話”，就能讓娃立刻安靜和順從，省去了很多麻煩。

可問題是，父母是成年人，喜歡用成年人的標準去要求孩子，忘了娃本身就是獨立個體，并非大人的附屬品。他們應(yīng)該有自己的思想、喜好，有權(quán)利決定想做什么、不想做什么。

好好想想，父母逼孩子認真閱讀、上興趣班、隱藏情緒，這些行為不都是在剝奪娃的自主權(quán)嗎？看似是為娃好，實則是在告訴他們：你的感受不重要、你的想法也不值一提，只要聽我的，就對了！

更可笑的是，很多父母逼孩子聽話，根本不是為了娃好，而是為了自己所謂的面子。怕娃在外面不愿意打招呼、不愿意表演，就強迫他們順從、討好，好像這樣才能得到別人的夸獎。

悲哀的是，父母一邊逼著孩子聽話，一邊又抱怨孩子不懂事沒主見，卻從來沒有想過孩子變成大人討厭的樣子，恰恰是父母親手造成的。越逼孩子聽話，娃只會面臨兩種結(jié)局：一是聽話照做的機器，二是叛逆反抗的魔丸。

引導(dǎo)孩子自愿懂事，才是真正頂級的教育

聰明的父母應(yīng)該都懂，聽話是被動的妥協(xié)，懂事才是真正的成長。

想讓孩子自己變得懂事，靠的永遠都不是父母的逼迫，這一點作為父母要明白！另外，聽話和懂事之間差的不是很遠，只要父母懂得尊重和耐心引導(dǎo)就行。

當然，不逼孩子聽話，并不是放任不管，或者是嬌生慣養(yǎng)，而是學(xué)會尊重娃的想法，把他們當做獨立個體平等溝通。

1、孩子的想法要尊重

當孩子有自己的想法時，父母別急著否定，也別急著強迫他們改變。認真切耐心地聽完孩子傾訴，這樣才能了解他們最真實地感受，才有機會引導(dǎo)娃分辨對錯、權(quán)衡利弊。

哪怕娃的想法不成熟、不正確，父母也不要立馬就吼罵，容易適得其反。很簡單，只要用娃能理解的方式，告訴他們?yōu)槭裁床豢梢裕灰⒆幽茏约好靼椎览砭托小?/p>

2、給孩子足夠的自主權(quán)

要給娃自我選擇的機會，這也是培養(yǎng)他們獨立、自主的重要途徑。父母的安排確實能讓娃少走很多彎路，但隨之而來的就是失去很多嘗試機會，未來的成功經(jīng)驗肯定也會變少。

想讓娃學(xué)會為自己的選擇負責，那父母就要開始放權(quán)，別再事事都替娃安排。成長路上犯錯、走彎路都是正常情況，只有讓孩子體驗過、感受過，他們才能獨立。

3、學(xué)會接納孩子的不完美

沒有誰永遠不犯錯，哪怕是大家口中“別人的孩子”，相信在外人看不到的地方，也會存在一些小毛病。所以，父母要學(xué)會接納孩子，尤其是那些不聽話、不懂事的行為，別一上來就指責否定。

優(yōu)秀的孩子都需要鼓勵，倘若父母能給他們更多一些的耐心、包容，陪著娃一起慢慢改正那些錯誤的行為，相信娃在感受到被理解、被尊重之后，會有勇氣不斷嘗試。

寫在最后：明明父母和孩子是世界上最親的人，為何非要變成“控制與反抗”的關(guān)系呢？要是可以，還是希望父母和孩子成為朋友，走溫情路線更容易養(yǎng)出娃的勇氣和擔當，讓他們有能力獨立面對。