文/婷媽

前幾天晚上十點多，朋友給我打電話，聲音壓得很低，像在做賊。她說她跟女兒又吵架了，起因是女兒想染頭發(fā)，她不同意，女兒摔門進了房間，她一個人在客廳氣得掉眼淚。

“你說我管錯了嗎？她才十三歲，染什么頭發(fā)？”她頓了頓，又說，“更讓我難受的是，她以前什么都跟我說，現(xiàn)在我一開口她就嫌煩。我到底該怎么跟她說話？”

掛了電話，我想了很久。青春期這三個字，對很多家長來說，簡直像一道咒語。那個曾經(jīng)黏著你、跟你無話不說的小孩，突然之間變得陌生了。你問一句他答半句，你說多了他嫌你啰嗦，你關心他他覺得你侵犯隱私。你不知道他在想什么，也不知道該怎么靠近他。

其實，與其說是孩子變了，不如說是我們還沒學會換一種方式和這個正在長大的孩子相處。我自己摸索了很久，也跟很多家長聊過，慢慢總結(jié)出三條還算管用的原則。今天想跟你們聊聊。

原則一：閉上嘴，豎起耳朵

先講一個小故事。

有一次我參加一個親子講座，講師問臺下的家長：你們覺得跟孩子溝通最大的障礙是什么？很多人回答“孩子不愿意說”。講師搖搖頭說：“不對，最大的障礙是你們太愿意說了?！?/p>

這話挺扎心的，但仔細想想，確實有道理。

青春期的孩子最怕什么？最怕你一開口就是大道理。你說“我像你這么大的時候”，他內(nèi)心已經(jīng)開始翻白眼了。你說“我這都是為你好”，他已經(jīng)在心里把耳朵關上了。你說“你看人家誰誰誰”，他已經(jīng)在想怎么結(jié)束這場對話了。

我不是說我們說的不對，而是說，很多時候孩子需要的不是答案，而是一個傾聽的對象。他跟你吐槽學校的事情，未必是要你幫他解決，可能只是想說一說。你聽著就好，點點頭就好，說一句“原來是這樣”“那確實挺煩的”就好。

我認識一個媽媽，她兒子上初二，叛逆得很厲害，但跟她關系一直不錯。我問她有什么秘訣，她說：“很簡單，他說話的時候我就聽著，不打斷，不評價，不急著給建議。有時候他講完了自己就想明白了，有時候他根本不需要我想什么，他就是要我說一句‘嗯，媽媽在聽’?！?/p>

閉嘴不是不說話，是少說多聽。豎起耳朵，讓孩子知道，你在乎的不是教育他，而是理解他。

原則二：把選擇權(quán)還給他

青春期最核心的任務是什么？是建立自我認同。說白了，就是孩子想知道“我是誰”“我想成為什么樣的人”。這個階段，他最反感的就是被控制。

很多親子沖突的根源就在于：你想替他做決定，而他拼命想自己做決定。你想讓他穿這件衣服，他想穿那件；你想讓他先寫數(shù)學作業(yè)，他想先寫語文；你覺得周末應該補習，他想去打籃球。

我的建議是，只要不涉及原則問題，把選擇權(quán)還給他。頭發(fā)想染就染吧，大不了不好看下次不染了；衣服想穿那件就穿那件吧，冷了他自己會加衣服；作業(yè)想先做哪科就先做哪科吧，反正最后都要做完。

不是放任不管，而是換一種方式管。你可以劃定底線，底線之上，讓他自己說了算。比如“作業(yè)必須完成，但順序你定”“晚上十點前要睡覺，但之前的時間你自己安排”。你會發(fā)現(xiàn)，當你不再事事都管的時候，他反而更愿意聽你的意見。

因為你的信任，會讓他覺得被尊重。被尊重的孩子，才愿意跟你商量。

原則三：允許他“不完美”

這一點可能是最難做到的。

我們這一代父母，多少都有點焦慮?？磩e人家孩子考了多少分，拿了多少獎，心里就開始不踏實。于是不自覺地對孩子提高要求，成績要好，特長要有，禮貌要周全，什么都想讓他做到最好。

可青春期的孩子，本身就是一團亂麻。情緒不穩(wěn)定，做事丟三落四，有時候懶散有時候沖動，今天發(fā)誓要好好學習明天就忘得一干二凈。這些不是他故意氣你，這是這個階段的正常狀態(tài)。

我聽過一個特別好的比喻：青春期的大腦，就像一臺正在重新布線的電腦。硬件在升級，軟件在更新，運行起來卡頓、死機、反應慢，都是正常的。你非要它跟成人一樣流暢穩(wěn)定，這不現(xiàn)實。

所以，對孩子多一些包容吧。成績波動了沒關系，下次再來。情緒上頭說了難聽的話，等平靜下來再談。偶爾偷懶不想學習，也給他一點喘息的空間。他不是完美的，你也不是。我們都是在不完美中慢慢長大的。

最后想說，跟青春期孩子相處，確實不容易。有時候你覺得自己已經(jīng)用盡了所有耐心，他還是不領情。這時候別急，也別自責。親子關系是一場馬拉松，不是百米沖刺。只要你愿意靠近他，他一定能感受到。

我們都在學習如何做一個青春期孩子的父母。慢慢來，別放棄。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。