1在未來岳父家喝茶聊天。

這時，我小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐：“爸，我女朋友懷孕了！”

岳父一聽，猛的一拍茶幾，哈哈哈大笑：“小子，不愧是爹的種，跟我當(dāng)年一模一樣，干得漂亮！”

我正不知道該怎么接話呢，

我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬的說：“你跟我家姑娘還沒結(jié)婚，你，你可不要亂來啊?！?/p>

2我起床過了飯點，和我媽說：“媽，我餓了?！?/p>

我媽會說：“想吃啥，媽給你做?！?/p>

我弟弟起床過了飯點，和我媽說：“媽，我餓了?！?/p>

我媽會說：“叫了你半天還不起，活該?！?/p>

看起來家里還是女孩受待見??！

3周末來臨，老婆搞家庭衛(wèi)生，搞得有點煩了！

于是，在家庭小黑板上寫下：“家庭衛(wèi)生，人人有責(zé)”八個字。

中午，兒子放學(xué)回來，在人字加一橫。老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了：“家庭衛(wèi)生，大人有責(zé)?！?/p>

晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了：“家庭衛(wèi)生，夫人有責(zé)?！?/p>

老婆當(dāng)場氣暈！

這年頭懶人不可怕，就怕懶人有文化！

4大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七?！?/p>

大爺：“做湯用不那么多?！?/p>

去掉了最大的西紅柿。

攤主，“一斤二兩，三塊。”

正當(dāng)我想提醒大爺注意秤子時，

大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€大的西紅柿，扭頭就走了……

攤主當(dāng)場就凌亂了，我憋成內(nèi)傷，把頭扭向一邊！

5過幾天是閨女一周歲生日，老婆打電話問我什么時候回去，給閨女買的禮物是不是她想要的禮物。

我故作神秘的說:買給閨女的禮物，干嘛告訴你呢？

于是我反問道：你又給我閨女買了啥禮物？

“我想給閨女換個爹，可以么？”老婆不急不忙的說道。

6在公交車上，一潑婦無理取鬧，

爸爸據(jù)理力爭，在氣勢上壓倒?jié)妺D，最后她偃旗息鼓，不說話了。

下車后，女兒說：爸爸，沒想到你今天表現(xiàn)的這么勇敢！

爸爸還沉浸在剛才的勝利之中，笑著對女兒說：知道爸爸厲害了吧？

女兒問：可是，為什么在家里你面對媽媽，連一個屁也不敢放？

被女兒質(zhì)問之后，爸爸有點不自在，笑容僵住了，

直直的瞪著她，反駁道：我放了！聲小，你沒聽見！

7一餓狼覓食到農(nóng)戶，聽屋內(nèi)女人在訓(xùn)孩子：再哭把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，

含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！

8小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，

小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。

小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

9一天，弟弟上廁所忘記帶手紙，就叫哥哥“給我拿點手紙來”

哥哥在玩電腦說“等一會”，

哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。

打開廁所門，看見弟弟提褲子就問“不要了？”

弟弟說“不用了，已經(jīng)干了”！

10有個懂事的弟弟是什么體驗？

他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”

11跳傘訓(xùn)練課上，學(xué)員們都不敢跳。

還有一個偷笑的。教官發(fā)火了，一腳就給那笑最歡的踢下去了。

結(jié)果一個一個像煮餃子一樣接二連三地跳下去了。

教官懵了……抓住最后一個問：剛才不是不敢嘛？怎么現(xiàn)在這么積極？

那小子：“你也快點跳吧，你踢下去的那個是開飛機的……”

12晚上夫妻倆開著車，剛好看到路邊有個爛醉如泥的醉漢。

老婆忍不住多看了幾眼。

丈夫問：你認識他？

老婆：哦，他是我前夫。

老公：天吶，他竟然慶祝了這么久！

13坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，

我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的??？

女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！ ”

14耳朵發(fā)炎去醫(yī)院買了點藥，剛剛找個位置坐下來用棉簽掏耳朵，

結(jié)果一熊孩子過來說到：叔叔，你是在找你的金箍棒嗎？

哈哈哈哈，差點笑死我了！