來源：市場(chǎng)資訊

（來源：齊魯干細(xì)胞）

前幾天在小區(qū)遛彎，目睹了一場(chǎng)“親子大戰(zhàn)”。

一個(gè)四五歲的小男孩在廣場(chǎng)上玩得不想回家，媽媽催了好幾遍無果，終于爆發(fā)了。她一把拽過孩子的胳膊，聲音幾乎是吼出來的：“你再不走，媽媽就不要你了！你自己在這兒待著吧！”小男孩瞬間愣住了，眼眶里的淚水開始打轉(zhuǎn)，一聲不吭地跟著走了。

媽媽氣消了之后，可能還會(huì)覺得自己“管教有方”——看，吼一句就聽話了，多省事。

可是，你有沒有注意到孩子那雙瞬間黯淡下去的眼睛？

那種恐懼，不是因?yàn)橹雷约哄e(cuò)了，而是因?yàn)椤钜蕾嚨哪莻€(gè)人，可能要“拋棄”自己了。

很多時(shí)候，我們以為自己只是在管教孩子，實(shí)際上卻在說一些比體罰更傷人的話。

今天小臍媽想和你聊聊，那些我們脫口而出卻不知道有多傷人的話，到底會(huì)給孩子帶來什么。

01 - “我不要你了”

——比體罰更冰冷的懲罰

“再不聽話，我就不要你了”
“你走吧，以后再也不管你了”

這些話在很多家庭里幾乎是標(biāo)配。孩子磨蹭了來一句，孩子哭鬧了來一句，甚至連親戚朋友逗孩子，也喜歡說“你媽媽生了弟弟就不要你了哦”。

說話的人可能覺得自己只是在“嚇唬一下”，或者開個(gè)玩笑。但在孩子聽來，這真的是天塌下來的恐懼。

發(fā)展心理學(xué)研究表明，兒童在很小的時(shí)候就會(huì)強(qiáng)烈依戀父母，這種依戀關(guān)系讓他們的心理得到安全保障，是他們探索外部世界的底氣。

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當(dāng)你用“拋棄”和“不愛”來威脅孩子時(shí)，破壞的正是這份安全感——被吼大的孩子往往極度缺乏安全感，要么錯(cuò)誤地把吼叫當(dāng)成引起他人重視的唯一方法，要么不斷壓抑自我去刻意討好別人。

有個(gè)概念叫“愛的撤回”——這種暫時(shí)的情感拋棄，不是體罰，卻是比體罰更冰冷的懲罰。它會(huì)讓孩子形成一種認(rèn)知：父母的愛是有條件的，必須聽話才能換來愛。于是，孩子學(xué)會(huì)了察言觀色、學(xué)會(huì)了壓抑自己，卻再也學(xué)不會(huì)坦然地被愛。

正如發(fā)展心理學(xué)研究所揭示的，依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，往往會(huì)出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定，甚至難以與人建立親密關(guān)系。

02 - “你看看別人”

——讓孩子覺得自己一無是處

還有一種傷害更隱蔽，因?yàn)樗３Ｅ凹?lì)”的外衣。

“你怎么這么笨，這都不會(huì)？”
“你看看別人家孩子，再看看你！”

說這些話的時(shí)候，我們以為自己在鞭策孩子上進(jìn)?？珊⒆咏邮盏降男畔s是：我什么都比不過別人，我是一個(gè)糟糕的孩子。

心理學(xué)研究表明，7到16歲是孩子“自我概念”形成的關(guān)鍵時(shí)期，反復(fù)的否定會(huì)讓孩子產(chǎn)生永久性自卑。心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《原生家庭》中說得更直接：“小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的，他們會(huì)相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/p>

當(dāng)你一次次告訴孩子“你很笨”“你不如別人”，他就會(huì)真的相信——這就是我。

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中國(guó)青少年研究中心的一項(xiàng)調(diào)查顯示，63%的親子沖突源于家長(zhǎng)無意識(shí)的比較，而在這種比較下，被比較的孩子大腦杏仁核活躍度提升37%，長(zhǎng)期處于應(yīng)激狀態(tài)。

更可怕的是，這種應(yīng)激狀態(tài)會(huì)內(nèi)化為孩子的“自我攻擊”——他們會(huì)把父母的批評(píng)變成自己的聲音，不停地在心里重復(fù)：我不夠好，我不值得被愛。

03 - “我多辛苦你知道嗎”

——把孩子逼進(jìn)自我懷疑的角落

如果說前兩種傷害是直接打在孩子身上的，那么還有一種傷害更隱蔽——它看起來像是父母在傾訴、在宣泄，實(shí)際上卻把孩子逼進(jìn)了一個(gè)不斷自我懷疑的角落。

“你知不知道我多辛苦？”
“我怎么有你這樣的孩子！”

這些話的背后，往往是父母自己的疲憊和委屈。帶孩子確實(shí)辛苦，工作生活兩頭燒，誰都有一肚子苦水?？墒?，當(dāng)我們把這些情緒傾倒給孩子的時(shí)候，我們實(shí)際上在做一件事：讓孩子為父母的情緒負(fù)責(zé)。

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父母對(duì)孩子的苛責(zé)、傷人的態(tài)度、偏見以及不合理的期待，都會(huì)內(nèi)化在孩子的自尊感中，從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音，讓孩子變得自我攻擊。

當(dāng)一個(gè)孩子不斷聽到“我這么辛苦都是因?yàn)槟恪薄拔艺婧蠡谏四恪?，他?huì)怎么想？他不會(huì)覺得父母情緒管理有問題，他只會(huì)覺得——是我不好，是我拖累了父母。

這種“存在性羞辱”是最可怕的，它會(huì)讓孩子產(chǎn)生自我厭惡，甚至覺得自己不該存在。有研究顯示，長(zhǎng)期處于這種語言環(huán)境中的孩子，成年后親密關(guān)系障礙率高達(dá)68%。

我知道，讀到這里的你，可能心里有些沉重。

養(yǎng)育一個(gè)孩子真的是一場(chǎng)不小的挑戰(zhàn)，我們有工作壓力，有生活瑣事，有情緒崩潰的時(shí)刻。孩子不聽話的時(shí)候，孩子磨蹭的時(shí)候，孩子一次次犯同樣錯(cuò)誤的時(shí)候——吼出來，真的是一瞬間的事。

我想告訴你的是，你不需要做一個(gè)完美的父母。教育學(xué)家蒙特梭利曾指出：“每個(gè)創(chuàng)傷兒童背后，都有個(gè)受傷的成人。”我們之所以會(huì)說出那些傷人的話，往往是因?yàn)槲覀冏约阂苍贿@樣對(duì)待，或者我們自己正處在某種疲憊和無力之中。

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盡量讓孩子在安全和諧的環(huán)境中長(zhǎng)大，首先就要學(xué)會(huì)好好說話。當(dāng)你快要忍不住吼出來的時(shí)候，試著停十秒鐘，不說話，不做決定；告訴自己——孩子需要的是幫助，不是攻擊。

如果你已經(jīng)對(duì)孩子說過那些傷人的話，也不必太過自責(zé)。道歉永遠(yuǎn)不晚。真誠(chéng)地跟孩子說一句“媽媽剛才的話不合適，你一定很難過”，然后一起想辦法改進(jìn)。讓孩子知道，父母也會(huì)犯錯(cuò)，但父母愿意改正。這本身，就是最好的教育。

當(dāng)你學(xué)會(huì)好好說話，孩子也會(huì)慢慢變得平和。因?yàn)槲覀兒秃⒆又g，從來不需要贏家，只需要彼此理解的愛。