看到這個標題，你可能會有些許不解，但這個現(xiàn)象卻已經(jīng)不再是偶然。

如果你有留意，或許會發(fā)現(xiàn)很多父母在平時教育中，往往扮演的是“救火員”的角色，哪里著火撲哪里。

孩子數(shù)學下滑，趕緊報班；英語落后馬上立下每天閱讀的規(guī)矩；孩子開始厭學不上課，才開始關注孩子到底是怎么想的。

很多的問題，都是在發(fā)生之后才會去想方設法地應對。

但我認為，真正智慧的父母，更應該像一個有前瞻性的風控員，通過日常對孩子的關注、溝通和引導示范，去保護孩子，降低風險概率。

畢竟作為“監(jiān)護人”，對孩子不僅有監(jiān)督的義務，還有更重要的保護義務。

那些曾經(jīng)優(yōu)秀的孩子，是如何一點點失去了這份“保護”，最終走向厭學？

其實都藏在父母不經(jīng)意間的日常行為里面。

持續(xù)的加碼

一個熟悉的場景：

兒子有段時間每天堅持閱讀20分鐘，堅持了半個多月，每次基本都是主動去閱讀。

媽媽看兒子這么堅持，并且可以主動學習，非常的欣慰，忍不住夸贊道：“你真是太厲害了，都堅持半個月了?！?/p>

兒子聽到媽媽的夸獎開心的笑了，這時媽媽的聲音再次響起：“明天我們挑戰(zhàn)一下每次閱讀30分鐘好不好？”

聽到這話，兒子不禁大喊一聲：“No！”

媽媽卻還在不斷鼓勵著說：“沒事，就多了10分鐘，對你來說肯定問題不大，媽媽相信你?！?/p>

兒子臉上的笑容消失，默默地低下了頭，小聲回應道“好吧?！?/p>

漸漸地，發(fā)現(xiàn)他閱讀越來越需要提醒或催促，還會找各種理由想要免掉當天的閱讀。

媽媽也陷入了不解：這孩子現(xiàn)在怎么這么懶散，是不是最近對他太好了，說話太客氣！然后開始給孩子施壓。

這樣一次又一次的給孩子傳達“下一次要更好”的信息，會使孩子逐漸感到疲憊，那個讓父母滿意的目標，好像永遠也夠不到。

對孩子的表揚也會失去真誠，在孩子眼里，就變成了引向更高目標的誘餌。

使孩子產(chǎn)生一種只有自己不斷的達到下一個目標，我才值得被真正的肯定的錯覺。

從心理學的自我決定理論中來講，不斷制定下一個目標使孩子的自主感被剝奪，而一直在移動的目標，更是讓孩子的勝任感崩塌。

當一個認為自己再怎么努力也做不到一件事的時候，他會感到無力，就會想要放棄、逃避、遠離。

當父母陷入害怕孩子不夠好的焦慮中，就很容易誤把“加量”當成是對孩子的挑戰(zhàn)，導致先前的表揚變成了誘餌，最終不僅削弱了孩子的內在動力，甚至還會生出抗拒。

不當?shù)目滟潱?/b>

很多父母會不經(jīng)意間犯的一個錯誤，就是只看到孩子努力的結果，卻忽略了努力的過程。

“這次考了100？太棒了，真是我的驕傲！” “這么快作業(yè)都寫完了？真是厲害，不愧是我的兒子！” “剛上一節(jié)課你就會跳那支舞了？也太聰明了吧，學得真快！”

我們常常對孩子說的這些話，聽起來像是鼓勵，但實際卻助長了孩子對困難的恐懼。

因為對結果的過度關注，會讓孩子形成一種認知：我只有是棒的、厲害的、聰明的爸爸媽媽才會更愛我。

心理學家卡羅爾德韋克的研究揭示了一個問題：我們總是夸孩子“棒”“第一”“聰明”，實際上培養(yǎng)了他們的“固定型思維”。

他們會認為自己就應該是聰明的、棒的，會為了這些標簽不被打破而拒絕或逃避那些會讓他們顯得“不聰明”的困難和挑戰(zhàn)。

最常見的一個結果就是孩子的興趣班，剛開始學的又好又快，然后夸他，后面開始就不想再去了。

很多家長不得其解，以為是孩子三分鐘熱度不喜歡了，其實可能是后面的學習有了難度。

當他不再能輕松掌握時，為了保護自己的聰明形象選擇逃避甚至撒謊。

那些曾經(jīng)優(yōu)秀的孩子，有更大可能習慣了這樣對結果的贊美，讓他們產(chǎn)生了失去這種贊美的恐懼。

這種恐懼會使他們產(chǎn)生自我懷疑，無法輕松拿到優(yōu)秀結果，帶給了他們巨大的挫敗感，然后選擇放棄，來保護自尊。

正確的做法，更應該是引導孩子關注努力的過程，而不是結果。

“這個100分，正是你在復習時的認真、用心和堅持的最好回饋，你對學習的態(tài)度，真的讓我佩服?！?“從你寫作業(yè)的速度來看，你上課的時候一定聽講非常認真，也認真做了筆記，給你的認真點贊！” “我有看到你上課跟著老師在很用心的練，用心對待一件事情就肯定會獲得滿意的收獲，真心替你感到開心?！?/blockquote>

這樣的溝通和引導，會讓孩子明白，只要我們全力去做、用心對待，無論結果怎么樣，都是值得肯定的。

這會使孩子的內心慢慢長出勇敢和韌性，這會在他未來的生活中給他帶來更多的幫助。

強勢的包辦

其實很多人對“包辦”的理解是有偏差的。

包辦，不只是幫孩子穿衣喂飯，而是剝奪孩子自主選擇和體驗權利的行為，都是包辦。

甚至連對孩子的打罵和強壓也是包辦的一種，因為代表著孩子不需要思考，只要按照父母說的去做就行。

而最常見的父母包辦行為是：你只管學習就好，其他的都不用你管。

看似好心好意的讓孩子專注于自己的學習，但其實無形中已經(jīng)對孩子造成了傷害。

因為孩子的成長，就是對未知的學習了解、接觸體驗，他們充滿著好奇，他們想要證明自己的存在感。

而那句話，就像是告訴孩子，你只管學習，對于其他事情你的看法和想法都不重要，你的存在感只能通過學習體現(xiàn)。

這會使孩子的自主感和價值感都被掏空，甚至會讓孩子感覺自己像木偶一樣，事事都被安排。

如此包辦的前期，或許他還能按照安排去做，即使不情愿也不會表達。

一旦到了青春期，自我意識覺醒時，就必然會發(fā)生反抗：

膽子大一點的孩子可能會與父母發(fā)生激烈的爭吵，想要奪回自主權。

膽子小一點的孩子就會通過擺爛對抗，既然自己的聲音不被在意和聆聽，那他們就會通過故意不滿足父母的期待來表達抗議。

他們會選擇自己唯一能做主的學習，來試圖拿回來自己的控制權，越想讓他學，越不學。

所以，其實很多時候孩子厭學，不是真正的討厭學習，而是他們表達心中不滿的唯一方式。

在強勢的包辦之下，不僅剝奪了他們很多體驗的空間和權力，甚至在表達不滿上，都沒得選。

很多的問題，都不是突然出現(xiàn)的，原本的“好孩子”也不能一下子就變質了。

他們只是在一次次被忽略的感受、一個個不斷提高的目標、一件件被剝奪的體驗中，熄滅了內在的火焰。

最后只能用“厭學”來保護那個弱弱的自我。

所以真正重要的，不是等孩子厭學了，才慌忙的去想該如何救火，而是要在日常生活中，用耐心和尊重，去做好風控。

風控不是預見完美，而是接納孩子的獨特和波動，讓孩子找回對世界的好奇和探索的動力。

編輯｜京教君

內容來源 | 韓哈哈育兒哲思， 本文為作者獨立觀點，不代表京城教育圈立場。

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