你見過那種明明很需要陪伴，卻在對(duì)方靠近時(shí)突然冷淡的人嗎？
約會(huì)時(shí)精心準(zhǔn)備驚喜，對(duì)方剛表現(xiàn)出關(guān)心就下意識(shí)后退，微信消息編輯了又刪，電話接通后卻沉默不語……

心理學(xué)中有個(gè)概念叫“情感矛盾癥”，說得正是恐懼型依戀者的典型狀態(tài)。他們像攥著沙子的手，越怕失去越用力，反而讓關(guān)系從指縫流失。在親密關(guān)系里，他們會(huì)突然用“我需要空間”切斷連接，實(shí)則是害怕自己的依賴會(huì)暴露脆弱，那些深夜里反復(fù)打開又關(guān)閉的對(duì)話框，那些欲言又止的瞬間，都是他們用疏離編織的保護(hù)網(wǎng)。困住別人的同時(shí)，也困住了渴望被愛的自己。

恐懼型依戀是感情中的“擰巴大王”，單純的耐心和理解真能解決問題嗎？

先來了解一下恐懼型在親密關(guān)系里想愛又害怕愛的情感表現(xiàn)：他們既因渴望親密和被愛而焦慮內(nèi)耗，又因害怕被拋棄和被傷害而逃避親密，這就使得他們?cè)陉P(guān)系中表現(xiàn)得特別矛盾，即使有愛，他們也容易因過度的焦慮，懷疑和需求感，而對(duì)伴侶的行為進(jìn)行過度解讀，甚至主動(dòng)去制造關(guān)系沖突，去驗(yàn)證對(duì)方愛不愛自己。他們不是不知道自己正在破壞關(guān)系，而是陷入了一種無法控制的自我保護(hù)機(jī)制中。

從心理學(xué)來看，恐懼型的情感需求，不是簡(jiǎn)單的想要被理解，或者需要耐心的伴侶。一個(gè)耐心的伴侶雖然能夠暫時(shí)安撫他們的焦慮，但他并沒有從根本上改變他們的依戀模式，依賴他人的支持和理解，雖然在短期內(nèi)能夠緩解情感的焦慮，獲得暫時(shí)的滿足感，但他并不能從根本上解決恐懼型內(nèi)在的問題，比如不安全感和不信任的問題。尤其是在情感上的過度依賴和焦慮，他們的內(nèi)在有著深刻的自我價(jià)值感低與被拋棄的恐懼，即使伴侶給予他們足夠的安全感和情感支持，他們內(nèi)心的焦慮仍然可能導(dǎo)致他們不相信這一安全感是真實(shí)的，反而可能過度測(cè)試關(guān)系的穩(wěn)定性，反復(fù)去試探對(duì)方是不是真的愛自己，因此不斷制造關(guān)系沖突，即使再有耐心的伴侶，也可能會(huì)因?yàn)樾枰粩酀M足和遷就他們的擰巴而感到疲憊。

然而，他們也可能在面對(duì)伴侶的疲憊時(shí)，感到無力和困惑，而且自己也沒有能力去修補(bǔ)感情中的問題，這不僅難以維持長(zhǎng)期的情感穩(wěn)定，還會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的負(fù)向循環(huán)。

所以對(duì)于恐懼型來說，他們?nèi)钡牟皇且粋€(gè)合適的愛人，而是一個(gè)自我看見的機(jī)會(huì)——一份對(duì)內(nèi)在的深度整合。與其期待一個(gè)有耐心的愛人，不如先把自己變成那個(gè)有耐心的人。弗洛姆在《愛的藝術(shù)》說：“愛首先是給予，而不是索取?！?/p>

如果我們抱著期待“愛你的人能包容和理解自己所有的問題”去尋找另一半，我們?cè)狡诖龑?duì)方接住自己，越容易在關(guān)系中掉入控制與索取的陷阱。相反，我們?cè)侥芑仡^看見自己，處理自己的情緒，理解彼此差異，我們所處的關(guān)系才會(huì)真正進(jìn)入健康的互動(dòng)循環(huán)，最后，愿每一位恐懼型依戀的人在渴望被愛的同時(shí)，更要學(xué)習(xí)成為一個(gè)“能懂得愛，能給予愛”的人。