大家好呀，我是舒老師。

“你有沒有過這樣的時(shí)刻？明明是親密的人，卻感覺像在打一場無聲的仗？你的付出好像被當(dāng)成理所當(dāng)然，你想說“不”，話到嘴邊又咽了回去?；蛘?，被對方一句話、一個(gè)眼神就輕易戳中痛點(diǎn)，情緒瞬間引爆...”

是的，關(guān)系的困擾，很多時(shí)候像是困在一個(gè)迷宮里：我們渴望連接，渴望被理解、被接納，卻又常常在靠近時(shí)受傷，感到能量被耗竭、邊界被模糊。

那個(gè)“討好的自己”或“憤怒的自己”跳出來，并不是我們想要的，只是我們還沒找到“既能真實(shí)做自己，又能與對方和諧相處”的那個(gè)平衡點(diǎn)。

為什么會(huì)這樣？關(guān)系的本質(zhì)到底是什么？這一期節(jié)目我們主要來講講：人際關(guān)系的本質(zhì)。

一、親密關(guān)系的本質(zhì)與重要性。

《親密關(guān)系》的作者羅蘭·米勒說：
“人是社會(huì)性動(dòng)物。歸屬需要是我們?nèi)祟愖詈诵牡尿?qū)動(dòng)力之一?！?/strong>

說白了，生而為人，天生就需要?dú)w屬感，需要連接。就像我們渴了想喝水，餓了想吃東西一樣，渴望被愛、被理解、有地方依靠、有人陪伴，這是一種刻在基因里面的本能需要。

這意味著什么呢？

意味著親密關(guān)系的本質(zhì)就是我們在滿足彼此的歸屬需要，意味著歸屬需要本身不是問題。

只有當(dāng)這種“歸屬需要”與我們內(nèi)在的“自我”不匹配、甚至沖突時(shí)，問題才會(huì)出現(xiàn)。

而影響這一部分的有四大要素。
二、影響親密關(guān)系的四大要素

第一，環(huán)境和文化影響。

我相信，作為中國人，你在過去一定常聽到這樣的話：“都老大不小了還不結(jié)婚？”、“哎呀，對老婆好就要多賺錢！”、“兩口子就得沒有秘密！”“你要懂事點(diǎn)，多幫幫家里！”

而到了現(xiàn)在，你可能常聽到的是：“婚姻對于女人而言就是讓女人成為保姆”、“結(jié)婚給男人帶來了什么？”。

很多人不知道的一個(gè)真相是： 我們的認(rèn)知是被社會(huì)建構(gòu)的。

不管你是信奉傳統(tǒng)觀念的保守派，還是喜歡現(xiàn)代理念的激進(jìn)派，你對親密關(guān)系的看法、期待，很大程度上是被你所處的文化環(huán)境 “編程”過的。

比如，過去的標(biāo)準(zhǔn)告訴你犧牲是美德，“為了家庭完全犧牲個(gè)人”是好的。但你問問自己：如果這種犧牲讓你長期枯萎、壓抑甚至怨恨，它還是美嗎？還是你內(nèi)心更渴望那種既能付出愛，也能保持自己興趣活力的狀態(tài)？

又比如，現(xiàn)在流行“獨(dú)立女性”的概念，這本是好事。但問問自己：如果我身體不舒服、心情低落的時(shí)候，就是想依靠伴侶，向他尋求關(guān)愛和支持，我因此就不獨(dú)立、就不夠“現(xiàn)代”了嗎？

所以說，學(xué)會(huì)分辨哪本“說明書”真正能滋養(yǎng)你獨(dú)一無二的生命，特別重要。

這需要我們不斷地向內(nèi)探索：在這些聲音之下，我究竟重視什么？我需要怎樣的連接感？什么會(huì)讓我在這份關(guān)系里感到真正被滋養(yǎng)？

第二點(diǎn)，過往的經(jīng)歷影響（特別是小時(shí)候）。

你有沒有覺得，在關(guān)系里，自己好像總在“重復(fù)”某種感覺？比如，特別怕對方不理你，或者特別怕靠得太近被束縛？

這很可能和我們小時(shí)候怎么被照顧、怎么和家人相處有關(guān)。

我們小時(shí)候與主要照顧者（通常是父母）互動(dòng)的方式，會(huì)形成我們內(nèi)在的“關(guān)系運(yùn)作模式”—— 心理學(xué)上叫做依戀類型，這個(gè)模式會(huì)極大地影響我們在成年后如何處理親密關(guān)系：是感到安全？還是焦慮、擔(dān)憂被拋棄？又或是傾向于回避親密？

比如，小時(shí)候如果需求總被忽視，長大可能就不太敢表達(dá)自己，總覺得會(huì)被拒絕；或者覺得誰都靠不住，還是自己一個(gè)人好。

因此，了解自己的依戀傾向，你才能理解在關(guān)系中，“為什么我會(huì)這樣” 的心理機(jī)制，才能接下來談改變。

第三點(diǎn)，個(gè)體差異的影響。

很多人會(huì)忽略的另一個(gè)真相是：人與人的差異很大。

有些人參加聚會(huì)等于充電，人越多就越神清氣爽；而有些人像才加聚會(huì)是在耗電，參加聚會(huì)半小時(shí)，需要獨(dú)處兩小時(shí)才能補(bǔ)充回來。有些人神經(jīng)大條無所謂；有些人天生心思細(xì)膩敏感一點(diǎn)。有的人自律能力很強(qiáng)，有的人自我放松的能力很強(qiáng)。

而承認(rèn)差異，就是建立邊界的第一步！

想象一對夫妻：妻子喜歡熱鬧，周末想呼朋引伴來家里聚餐熱鬧，丈夫喜歡獨(dú)處，只想安安靜靜看書休息。如果丈夫勉強(qiáng)自己去應(yīng)酬，只會(huì)更累，甚至可能不耐煩。這時(shí)，丈夫就需要清晰地表達(dá)：“親愛的，我知道你喜歡熱鬧，我今天狀態(tài)有點(diǎn)累，想自己待會(huì)兒補(bǔ)充下能量，你們玩得開心點(diǎn)！”而妻子則需要理解和尊重。

強(qiáng)求別人和自己一樣，只會(huì)帶來痛苦。

第四點(diǎn)，互動(dòng)方式。

關(guān)系不是獨(dú)角戲，而是雙人舞！你做的每件事、說的每句話，都會(huì)“掉”在對方那兒，激起一點(diǎn)水花、一點(diǎn)回音，而對方的反應(yīng)又會(huì)反過來影響我們...從而形成動(dòng)態(tài)的循環(huán)。

想想看：如果你心情煩躁，對家人說話就硬邦邦，對方可能回敬你一句更硬的，或者委屈巴巴不敢吱聲，接著你又更煩…是不是進(jìn)入了一個(gè)負(fù)面循環(huán)？

當(dāng)我們明白了關(guān)系是個(gè)循環(huán)，就能嘗試有意識(shí)地去改變這個(gè)循環(huán)的起點(diǎn)：那就是穩(wěn)住自己，溫和而清晰地表達(dá)自己的真實(shí)感受和需要邊界，當(dāng)然，我知道對很多人來說這很難，但最好還是學(xué)一下怎么表達(dá)出來。

比如，當(dāng)朋友習(xí)慣性地把大量負(fù)面情緒“倒”給你，讓你感覺能量被“吸走”了。與其忍著難受，或者直接攻擊對方，“你怎么總這樣煩”，可以試著說：“我真的挺關(guān)心你的，也愿意聽你說。不過今天我感覺自己也有點(diǎn)能量不足，怕給不出好的回應(yīng)。要不我先靜一會(huì)兒，或者晚點(diǎn)我們聊點(diǎn)別的輕松的話題？”

你這樣做，既守護(hù)了自己，也在微妙地引導(dǎo)關(guān)系走向更平衡的狀態(tài)。

以上就是影響人際關(guān)系的四大因素，我總結(jié)下前面所說的內(nèi)容：

親密關(guān)系的本質(zhì)是因?yàn)槲覀兲焐袣w屬需要的需求，而健康的、積極的親密關(guān)系第一步就是要看清楚——我們自己是帶著怎樣的“文化烙印”、帶著怎樣的“童年模式”、帶著怎樣的獨(dú)特“個(gè)體差異”在進(jìn)入關(guān)系，同時(shí)理解關(guān)系的互動(dòng)本質(zhì)。

看清楚這一切，是我們設(shè)立有效邊界、守護(hù)自我能量、并最終滋養(yǎng)關(guān)系的前提！

節(jié)目的最后，我給你準(zhǔn)備了幾句悄悄話，希望在關(guān)系中感覺有點(diǎn)迷茫的時(shí)候，能給你一點(diǎn)點(diǎn)小小啟發(fā)：

“別人的‘應(yīng)該’，不是你必須遵守的‘法律’。先聽聽自己的心跳，答案就在里頭?！?/p>

“過去的‘情感地圖’可以幫你理解自己，但今天，你絕對有權(quán)利重新規(guī)劃路線！”

“邊界不是一道冰冷的墻，而是溫暖地告訴對方：我在哪里結(jié)束，你在哪里開始；我的能量，值得被溫柔守護(hù)?！?/p>

“你穩(wěn)定的溫和，勝過委屈的討好，也勝過憤怒的聲浪。溫柔有界限的你，最迷人?！?/p>

以上就是全部內(nèi)容了，我們下期再見！