作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

“邪修”的風(fēng)，終于還是刮到了家庭教育中……

最近刷了很多用“邪修”做飯的方法，沒想到刷著刷著，就刷到一個(gè)孩子用“邪修”，解決父母“太操心、太愛提醒”的方法，看到笑瘋：

孩子打開冰箱，拿出飲料，正要關(guān)冰箱，家長說：

“記得關(guān)好冰箱門！”

孩子正要出門丟垃圾，家長又說：

“記得帶好垃圾！”

孩子吃飯，飯菜冒著熱氣，正要吹涼，家長繼續(xù)說：

“小心燙！吹涼再吃！”

于是——

孩子要去冰箱拿飲料，專門跑到家長旁邊：

“媽，媽，我要開冰箱了呦。”

看媽媽愣了下，孩子繼續(xù)說：

“媽，媽，你要提醒我關(guān)冰箱門呀，別忘了，快點(diǎn)，我等著呢?！?/p>

“好……你記得關(guān)冰箱門?！?/p>

孩子要出門丟垃圾，專門跑過去：

“媽，媽，我要出門了，你要提醒我丟垃圾呀。別忘了，快點(diǎn)，我等著呢?！?/p>

“滾！”

孩子要吃飯，飯菜冒著熱氣：

“媽，媽，我要吃飯了，你得提醒我吹涼再吃。別忘了，快點(diǎn)，我等著呢。

唉？媽，媽，你別走啊……”

不吵架、不理論、不反駁，主打一個(gè)“我用你‘愛’我的方式，去‘愛’你”。

雖然這種方法，容易換來父母的“你怎么這么不經(jīng)說”“我還不是為了你好”“你是不是想挨揍了”……

但也說出了一個(gè)真相：

父母的太愛提醒、太愛操心，對孩子可能是一種困擾，對親子關(guān)系更可能是一種消耗。

接下來，我想分享一個(gè)我和兒子之間的故事——

你的過度操心、老愛提醒

正在毀掉孩子的內(nèi)驅(qū)力

最初意識到兒子的內(nèi)驅(qū)力出了問題，是剛放暑假那會：

以往每次放假，我都默認(rèn)先讓他放松一周，之后再寫作業(yè)。

但這次情況不一樣，他下學(xué)期升初二，期末考得又不好，所以我想著讓他少休息幾天。

可我心里這樣想，嘴上卻不能直接說，畢竟現(xiàn)在的孩子都是順毛驢，捧著哄著都不一定聽話，估計(jì)我這掃興的話一出口，他就得給我尥蹶子。

所以我決定先使用迂回戰(zhàn)術(shù)：

“我看今年暑假作業(yè)有點(diǎn)多哈。”

“感覺你這次的期末成績，沒有發(fā)揮出你的實(shí)力。”

“我上次看了本書來著，好像說假期不努力，開學(xué)就吃力，假期一發(fā)力，開學(xué)更省力……”

結(jié)果一轉(zhuǎn)頭，兒子一臉不耐煩地打斷我：

“媽，我不是三歲孩子，你想說啥我清楚，不就是想讓我少休息，早點(diǎn)寫作業(yè)，不需要你一遍遍說，我自己的事，我自己知道該怎么辦！”

“你知不知道，我真的很煩你每次說個(gè)沒完，我不反駁，是因?yàn)槲抑酪缓湍銧?，你就會開始訴苦，我忍了很久，早就聽煩了！”

“媽，給你說真話吧，我知道我上學(xué)期考得不好，我也知道我假期應(yīng)該多努力，但我不知道為什么，你越說讓我好好學(xué)，我就越不想學(xué)。”

兒子說這話時(shí)，態(tài)度和口氣很不好。

但比起傷心，我更多的是驚訝。

因?yàn)橐恢币詠?，我都是那種“為了孩子操碎心”的老母親，雖然有時(shí)候確實(shí)嘮叨些，但這不就是東亞老母親的常態(tài)嘛，刀子嘴豆腐心，一切都是為了孩子好。

可好在這些年的教育類書籍也不是白看的，兒子的話也給我提了個(gè)醒，是不是我對他的教育方式真的出了問題？

因?yàn)樵谛睦韺W(xué)中認(rèn)為，父母那些過度提醒，是一種隱藏的“控制式提醒”，可能會產(chǎn)生這幾種后果：

打亂孩子的節(jié)奏；

讓孩子對自己的能力產(chǎn)生懷疑；

讓孩子因?yàn)榈挚剐睦?，故意想拖延或者直接擺爛。

就像我兒子，我提醒他這次假期不要休息太長時(shí)間，應(yīng)該把更多精力用在查漏補(bǔ)缺，提前沖刺，但他的內(nèi)心戲可能是：

1、“我和媽媽之前的約定是先玩一周再寫作業(yè)，我都計(jì)劃好了這一周要玩什么、玩多久，可她轉(zhuǎn)頭又想摧毀這個(gè)約定?！?/p>

2、“我不是小學(xué)生了，我有自己的計(jì)劃和節(jié)奏，但媽媽每次總想打亂它?！?/p>

3、“我媽老是提醒我別忘了這個(gè)、要做那個(gè)，她是我媽，確實(shí)做什么都是為了我好，也許我也確實(shí)像她暗示的那樣，真的不自律、不懂事、有些差勁?！?/p>

4、“我覺得我已經(jīng)長大了，是個(gè)男子漢了，我有能力約束自己，我討厭大人無孔不入的控制欲，但我現(xiàn)在又反抗不了，算了，索性擺爛，裝作聽不見吧，也許這樣，我媽覺得沒意思了，就停嘴了?！?/p>

所以你看，過度的提醒和老是為孩子操心，最可怕的，是它從不信任孩子——干涉孩子——摧毀孩子，到最后會徹底毀掉孩子的內(nèi)驅(qū)力。

你總是不放心

就別怪孩子愛依賴和常擺爛

你是否也有過這種體驗(yàn)：

當(dāng)你在做一件事時(shí)，或許一開始沒有那么胸有成竹，但你想著還是能試試。

可在你滿懷期待、躍躍欲試時(shí)，突然蹦出來一個(gè)人，對你說：

“你要記得……你要不試試……我覺得你應(yīng)該……”

你聽到這些話時(shí)的感受，基本就是孩子面對你的過度提醒和過度操心的感受。

孩子畢竟不是已經(jīng)撞過無數(shù)回南墻的大人，他們理解不了父母那么多的良苦用心。

再說了，我們每個(gè)如今“很懂”的大人，誰當(dāng)年不是經(jīng)歷過無數(shù)挫折，才明白了這么多道理。

說到底，我們有時(shí)候是把教育的順序搞反了：

1、操心，不是說“無用的廢話”

很喜歡一句話：

“永遠(yuǎn)不要太操心你的孩子，也不要太操心你的父母，你所有的操心基本上都是白費(fèi)，因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的三生因果，都要在自己的因果中輪回?！?/p>

真正的操心，不是用最“省勁”的方法，復(fù)制我們父輩、祖輩的陳舊教育方法，一遍遍說：

“孩子，你要好好讀書，好好學(xué)習(xí)，以后就能找個(gè)好工作，結(jié)婚生子，爸媽就放心了?！?/p>

而是告訴孩子：

“爸媽只告訴你底線和規(guī)則，至于其他的，放手去嘗試吧。”

“比起成績和結(jié)果，爸媽更想看到的，是你從不放棄、一直努力、相信自己?！?/p>

“別怕，別有顧慮，放心向前沖，爸媽永遠(yuǎn)在你身后支持你?！?/p>

2、提醒，不是一遍遍地啰嗦和嘮叨

孩子學(xué)走路，你擔(dān)心他摔傷，在他走歪時(shí)，輕輕拉一下，在他走不穩(wěn)時(shí)，把他放到安全的地方。

而不是一遍遍提醒：

“慢一點(diǎn)，別急，小心摔，小心碰……”

孩子上小學(xué)，你提前用自己當(dāng)年上學(xué)的趣事，教他在學(xué)校遇到問題該怎么解決，而不是一遍遍說：

“記得要舉手，記得要喝水……”

孩子青春期，你可以和他談理想、談現(xiàn)實(shí)、談自己走過的歪路，談孩子的閃光點(diǎn)，你可以以身作則，讓孩子看見努力熱愛生活的樣子，但請不要說：

“你不要玩手機(jī)，你要好好學(xué)習(xí)，你要認(rèn)真聽講，你要聽老師的話?！?/p>

教育，不是簡單說說就能四兩拔千斤的事，還需要把握好度。

雖難，但對孩子的未來和一生，有深遠(yuǎn)的意義。

做不過度操心、提醒的父母

養(yǎng)育更自在的孩子

1、“干涉孩子，先看你有沒有這個(gè)能力，還要看幫到什么程度”

說個(gè)扎心的案例：

一位女孩，從小被父母富養(yǎng)。

父母為了讓她學(xué)藝術(shù)，天天起早貪黑工作，就差砸鍋賣鐵。

別人也勸過他們，孩子在藝術(shù)上沒有太大天分，而且學(xué)藝術(shù)需要父母足夠強(qiáng)的托舉。

但他們堅(jiān)持女兒學(xué)藝術(shù)可以出人頭地。

他們的女兒也以為，自己以后一定能成為父母口中的藝術(shù)家。

直到因?yàn)樽陨砭窒?、藝考培?xùn)費(fèi)用、沒有好的老師、沒有足夠準(zhǔn)確的信息渠道等原因，最終只能考上一個(gè)普通藝校時(shí)，女孩徹底崩潰了。

我們做父母的，其實(shí)很容易走入同一個(gè)誤區(qū)——

只要我們對孩子操心多一些，付出多一些，他們一定能走上我們希望的那條路。

可正如那句話所說：孩子，是自帶劇本而來的。

當(dāng)我們無法托舉孩子一步到位時(shí)，不如多給孩子一些支持和信任，讓他們?nèi)リJ一闖自己原本該走的那條路。

雖然有些孩子出生就在羅馬，但條條大路也能通羅馬。

2、別在擔(dān)心中，暴露出你的卑微和討好

一位博主說：

“早上女兒不起床，我拿起桌上iPad一看，果然，從凌晨刷小紅書，整整刷了6小時(shí)38分鐘。

12點(diǎn)半，我繼續(xù)叫她起床，她沒醒，我拉了一下她胳膊，她揮手就打了我一下。

我有些生氣，還手打了她一下，她立馬跳起，抓起鬧鐘砸在我身上，我倆來回打了幾下，我氣得出門，她反手鎖上房門。

我愣了會，去炒了她最愛吃的菜，敲門叫她出來。

她吃飯時(shí)，嫌棄我米飯放多了水。

我擔(dān)心她太渴，提醒她再喝點(diǎn)湯，她沒喝，轉(zhuǎn)身回了臥室。

我把被打青紫的手遞到她面前，她瞥了一眼，沒說話。

我?guī)退O(shè)置好番茄鐘，叮囑完后，就出來了?！?/p>

看完分享，突然就理解了那句：“你總愛自我感動(dòng)，就別怪感動(dòng)不了孩子?！?/p>

適度的提醒和操心，是愛；過度的提醒和操心，是縱容。

任何需要父母用卑微和討好，才能向孩子表達(dá)愛的方式，都是對孩子無底線的縱容。

當(dāng)縱容多了，就別怪孩子為什么總是不聽你的。

因?yàn)槟阒皇窃谝晃陡冻鰫郏瑓s沒有讓孩子明白你的底線和規(guī)則。

所以，建立好規(guī)則，是提醒父母不要付出太多，也是提醒孩子父母不會無底線退讓，這才是對父母和孩子彼此最好的約束。

3、“養(yǎng)孩子而已，別太上頭”

一位83年的媽媽，說自己養(yǎng)育孩子的幾年，經(jīng)歷了從“孩子是我全部的心跳”，到“我把孩子從心臟上撕下來”的心路歷程。

以前孩子但凡說一句“別管我”，她立馬能通宵刷各種育兒帖子，各種自我PUA自己是不是個(gè)好母親；

為了和孩子打好關(guān)系，她經(jīng)常給孩子寫長信，結(jié)果被孩子用來墊外賣盒；

她給孩子買了幾本青春期心理學(xué)書籍，孩子壓根一本都沒看；

為了和孩子拉近距離，她專門學(xué)孩子愛說的口頭禪，結(jié)果孩子笑話她太假。

直到再一次，她切好水果端到孩子門口，孩子卻砰一聲關(guān)上門，她才突然醒悟——

她把“全部”給了孩子，連自己都不重要了，難怪孩子會嫌“重”。

所以接下來她做了三件事：

把晚餐的三菜一湯換成了自己愛吃的一鍋燉，孩子愛不愛吃，她不想再操心；

孩子不好好寫作業(yè)，只能熬夜補(bǔ)，她直接關(guān)燈睡覺，再也不陪著熬；

她的朋友圈背景圖，之前是孩子的背影，現(xiàn)在換成了自己大笑的照片。

果然，她變了，孩子也變了：

第2天孩子放學(xué)，居然主動(dòng)問她：“媽媽，你昨晚怎么沒查我作業(yè)？”

還在吃完飯后主動(dòng)洗起了碗。

你看，當(dāng)她把母親的身份弱化，雖然還是愛著孩子，但不再把孩子當(dāng)全部，孩子的愛，反而會順著這點(diǎn)“親子間隙”慢慢溜進(jìn)來。

她最后總結(jié)的一句話讓我感觸頗深：

“孩子而已，別太上頭，上頭容易缺氧，缺氧容易發(fā)瘋。”

是呀，養(yǎng)孩子，也要尊重人性。

俗話說：“上趕著的，不是好買賣?！?/p>

為人父母，應(yīng)該對孩子盡職盡責(zé)，可一旦盡職盡責(zé)過了頭，甚至都沒有了自己，那這樣的愛，不僅會讓孩子不堪重負(fù)。

我們自己也總有一天會因?yàn)樘^委屈，用情感綁架等方式，讓孩子還回我們曾付出的、過度的愛。

最后想說：

別太想對孩子的人生負(fù)責(zé)。

誰在誰的人生中，都不過是一位過客，一段經(jīng)歷。

我們做好自己，先為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)我們自己足夠強(qiáng)大，就有足夠的能量影響孩子，并激發(fā)出他們本就擁有的生命潛能。

養(yǎng)育實(shí)難，還需自渡。

與諸位父母共勉！