01

時隔5年，再次成為一個全職媽媽，原因嘛，我和孩子各占一半。

先說孩子的部分，我覺得我做了一個非常大膽的決定，把小學階段剩下一年的老二，從私立寄宿學校轉(zhuǎn)到公立學校上六年級了。

當我把這個決定告訴身邊人時，她們非常一致地說，剩下一年還轉(zhuǎn)學呀？麻煩，讓她上完小學不行嗎？

也不是不行，只是我不想而已。

我家老二從小學一年級開始上寄宿學校，周日下午去學校，周五下午回家。

這期間，她偶爾會跟我念叨，她想上每天回家的學校，她不想上住宿的學校。

到了五年級下學期，她的這種情緒已經(jīng)表現(xiàn)得非常明顯了，不止是嘴上說說，而是已經(jīng)轉(zhuǎn)變到行為上了。

有好幾周的周日返校時間，她坐在家里不肯動，手上玩著玩具，也不收拾東西。

語氣喪喪地問，能不能晚一點兒去學校？去上晚自習，或是周一早上再去。

這問題不用問，肯定不會答應的。

一場拉鋸戰(zhàn)自然避免不了，她慢悠悠地收拾東西，懶洋洋地整理書包，十分不情愿的樣子。

最后勉勉強強地去了學校，表情還是不大高興。

再就是，她學校的招生越來越難，學生越來越少。學校最寶貴的資源是學生和老師，學生數(shù)量少了，學校承諾的各種學生待遇能否繼續(xù)保持，很難說。

去年，我把戶口遷過來了，孩子可以上公立學校，就轉(zhuǎn)了。

02

我呢，經(jīng)濟下行的風吹到了我所在的公司，啥情況我就不說了。

在那個人人浮躁不安的當口，我內(nèi)心里萌生了一個想法，我想去全職寫作。給自己一年的時間，如果收入超過我當前的工資，那就繼續(xù)。

如果沒有超過，那就乖乖地去上班，對這事兒就不要再有任何的念想了，證明自己不合適。

寫作這事兒，折磨了我好幾年，在寫與不寫之間，內(nèi)心拉扯得非常厲害。

我看著我關注的博主，通過寫作這件事，把事業(yè)做得越來越來好，心里十分羨慕。

我知道寫作這件事能賺到錢，只要你愿意下功夫，賺錢是遲早的事兒。

可寫出來的文字要在網(wǎng)絡上公開，我怕被熟悉的人看到，我怕人家看我的眼光，怕人家對我的評價。不管是善意的，玩笑的，還是戲謔的，我都怕。

我扯不下內(nèi)心的羞恥感，導致我在猶猶豫豫中徘徊了好幾年，一直不敢去直面它，也不敢在網(wǎng)絡上發(fā)表任何的文字。

這其中的心理活動，也值得說一說。

我一邊在腦子里做著靠寫作賺到錢，實現(xiàn)在家上班的自由職業(yè)的夢，一邊又不肯付出行動。

工作態(tài)度很佛系，把自己份內(nèi)的事做好，其它的都不關心了，原因是我要利用空余時間去寫作。

工作中遇到不順心的事情，不想著積極去處理，而是自暴自棄地想，我要好好去寫作，靠寫作養(yǎng)活自己，賺到錢。

總覺得自己有寫作這條退路，它像是保命符一樣，讓我無后顧之憂。

工作干不了，我還可以去寫作呀。

03

事實是，那時候我確實靠寫作賺到了一丁點兒小錢，但離養(yǎng)活自己還差得老遠，至少得十萬八千里。

自媒體賬號更新了一段時間，后面就斷斷續(xù)續(xù)地更，再后面，徹底不更新了。

因為想著有工作嘛，寫作賺不到錢沒關系，我有一份收入在，正常生活不受影響。

這就導致在工作與寫作這兩者之間，我都沒有全力以赴地去做。反正有替補的，這個干不了，可以去干那個嘛。

我心里不是還美滋滋地做著，靠寫作實現(xiàn)月收入過萬的黃粱美夢嘛。

到現(xiàn)在，此時此刻，我不得不承認，我真的做不到工作和寫作兩件事齊頭并進。

我在與自己的人性做斗爭時，我失敗了。敗給了不自律，敗給了想太多，做太少，也敗給了光心動，不行動的自己。

我羨慕那些既把工作做好，副業(yè)又做得風生水起的人，他們真不是一般人。

當工作遇到瓶頸，一時突破不了時，我想換個方向，把寫作這件事試一試，全力以赴地做。

成功是目標，不成功便是經(jīng)驗。

這兩個原因綜合到一起，我做了辭職的決定，成為一個每天接送孩子上學、放學的全職媽媽。

與上一次選擇做全職媽媽的心態(tài)不同，上一次，我是把全職媽媽當成是自己工作不如意的一個退路，避風港，回家享福的。

證明自己嫁的人不錯，過得也不錯，用行動自證自己比周圍人過得好，是滿足自己虛榮心的一種方式。

04

這一次，我是掛著全職媽媽的身份，全力奔事業(yè)去的。

我希望除了全職媽媽的身份，我還是一個閃閃發(fā)光的女性，有工作，有事業(yè)，有夢想。

我希望成為我自己，實現(xiàn)自我的價值，而不是誰的老婆，誰的媽媽。

做這樣的選擇，我還有一個隱秘的小心思在里面。

自由職業(yè)不是可以自己決定工作時間嘛，也可以自己在家工作。這樣能保證，我的孩子不論什么時候回家，我一直都在家。

迎接她回家的，不止是緊閉的門和門鎖，還有她的媽媽，家里有人在。

這源于我自己的一個經(jīng)歷，我第一次出去工作，在外面待了三年才回家。等我回家時，迎接我的，是門上的一把鎖。我爸媽都不在家，都去外面打工了。

我媽是在我回家一周后，才回家的。

那時候的心情，從興高采烈，興奮不已，變成被失落、孤獨籠罩。說不傷心，那絕對是強顏歡笑，騙人的。

等我自己有了孩子，還是女孩，我不希望我的孩子跟我有同樣的經(jīng)歷和感受，那種感覺忒難受了。

我不想去指責我爸媽怎樣怎樣，每個人都有自己的難處和不容易，我理解他們，但不代表我認同他們的做法。

我看見那個暗自神傷的自己，抱抱她，然后，做自己能做的，能改變的部分，問心無愧就好。

重新出發(fā)，從心出發(fā)，我可以，我很棒！

衷心希望每一個為生活奮斗的你和我，都能過上自己想要的生活。

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