馬上就要放小長假了，鄰居家的妹妹又發(fā)來私信，她每年都要問一下：回來嗎？

她一直想跟我去縣里逛街、去樹林子里撿蘑菇，還想一起回老家看看，那個曾經(jīng)居住過的山溝溝。

我每次都是回復(fù)：不回了，下次吧！

就這樣，從她單身到結(jié)婚再到生娃，如今孩子上一年級了，我倆這些約定還沒有執(zhí)行。

盡管這些事情，她跟別人也可以一起去做，還是期待著能像小時候一樣，一起說說笑笑重溫一次。

那時候，我倆去商店買個東西，都要猶豫半天，明明是去送錢的，還是紅著小臉跑出來。

說實話，感覺挺對不起她的，她在老家一直眼巴巴等著，就算跟別人一起去，也會給我發(fā)個照片。

我還沒有送過她結(jié)婚禮物，那時候太拮據(jù)了，想著有孩子的時候送，結(jié)果孩子都打醬油了，我還是拮據(jù)的狀態(tài)。。。

甚至每次挑選禮物的時候，我都有點害羞，不知該如何送出去，找個什么理由呢！

但我想送個大的、貴的，就默默攢著錢，這份禮物肯定要送的。

究竟是何時就看我的經(jīng)濟狀況了，原計劃是送一條金項鏈，還是她生肖的。

她也會問我：你不想家嗎？

我秒回：不想。

我從小學(xué)二年級開始住宿，一個星期回一次家、初中半個月回一次家、高中一個月回一次家、大學(xué)半年回一次家，到工作后一年回一次家。

已經(jīng)不奢求家庭的溫暖了，更何況家里并不溫暖。

我曾試圖從細節(jié)中找出他們對我的愛，可惜都是假的、假的、假的，是他們害怕老無所依，給我施加的道德綁架。

我竟然還哭了，認為自己做錯了，一旦清醒過來，就會知道自己有多可悲，他們怎么可能突然就愛你了呢！

跟妹妹一樣，家人也想讓我回老家工作。

別說找工作了，就連性格，都被親戚們嘲諷了二十多年，見到他們我都不敢抬頭說話，更別提上桌吃飯夾菜了。

他們會一起圍攻我、嘲笑我，然后夸贊他們的孩子，有多活潑、工作有多順利、朋友有很多等等。

當然了，我的父母也是如此，一直說我有抑郁癥、自閉癥等等一切跟話少、安靜類有關(guān)的毛病。

他們都不知道這些病的癥狀是什么，就忙著給我貼標簽，生怕別人找不到傷害我的借口。

人情世故這塊，我不擅長，也不想接觸。

一直都在隱忍著，有時真想掀桌子，可是除了成為茶余飯后的話題之外，什么都是改變不了的，叫不醒一個裝睡的人。

他們的劣根性、優(yōu)越感，是根深蒂固的，是由時間積攢起來的，已經(jīng)比牙結(jié)石更惡臭了。

父母把我推出去，當做維系關(guān)系的祭奠品了，他們還會首先聲明我的“缺點”，讓大家方便順勢下手。

如果必須要犧牲一個人，那就是一直躲在角落里的我，反正我話少不會反抗，他們就欺負得更來勁了。

我孤立無援啊，父母還在那看著笑，他們只認為這是一場笑話，卻不曉得從那一刻開始，已經(jīng)將一個人的心徹底地麻木了，撕碎了本該屬于一個孩子的美好童年。

一群大人，在一個孩子身上，將人性本惡發(fā)揮得淋漓盡致。

小時候，我最害怕的就是過年走親戚，會焦慮地睡不好，然后假裝生病不出門， 結(jié) 果每次都被父母罵著拎著，走上了問好的行程。

根本無處可躲啊，現(xiàn)在有機會了，我為什么要放棄呢，就要躲得遠遠的，讓你們拿捏不了。

你們總問為什么每次都是大年初三走，因為姐姐大年初二回娘家，見了她一面，我就沒有再待下去的必要了。

可是七大姑八大姨，又千里迢迢來擔心我，以后老了沒人照顧的問題，有些長輩都不認識我、不知道我的名字，卻在擔心我的未來，實在太過諷刺了。

你們只不過擔心有人會說，家族里還有個單身找不到對象的罷了，怕別人嘲笑你們不關(guān)心孩子罷了。

你看呀，許久不聯(lián)系的親戚，甚至我人都沒回老家，已經(jīng)開始給我張羅相親了，我父母也是沒有主見的，他們覺得挺好的。

我在老家是找不到一份工作的，但對象確實可以找到一大把，用親戚們的話說來說：西營子有個光棍，家里窮點，但會疼媳婦；東營子有個瘸子，不影響生活，人家有一百多畝地呢；北營子有個二婚男，還帶著一個兒子，以后你想生或生不出來都沒事，直接無痛當媽了；南營子有個家境富裕的，聽說還是個老師，就是有點禿頭，兩個人相處頭發(fā)多少不重要。

那什么重要呢？

他們捧著自己的孩子，當公主、當王子，卻一直貶低我的存在，都不會讓自家孩子接觸的對方，卻轉(zhuǎn)頭介紹給我。

他們吹噓的表情，會讓我懊惱，為何跟他們有親戚關(guān)系。

我的父母卻當回事了，感動的不得了，還要求我感激他們，還說什么擔心我的，只有這群親戚，不然誰看我??！

我是什么垃圾嗎？做不成父母的掌心寶，還要被他們推出去，成為親戚們play的一環(huán)。

我好像一直都是一個人呢，父母也站在了對立面。

有一次竟然跟對方私下聯(lián)系好了，等我到家就相親，還好我沒回去。

我們只是在電話里，吵了一次又一次，直到我媽現(xiàn)在都小心翼翼地問我：什么時候回家？不催你結(jié)婚了。

別開玩笑了，說是別催，結(jié)果每次都是哭唧唧的樣子，話里話外都在說我 年齡大了，以后沒人要了，會被人嘲笑的，會丟人的。

我不清楚你們是想我回家，還是希望我成家？是擔心我孤身一人，還是害怕你們的孩子沒人要？

明知我不快樂，卻找盡借口，掩飾你們的順從大流，那不值一提的面子。

我每次跟你們辯論都很累，不斷站在你們的角度思考問題，可從始至終都沒有人真心為我考慮。

如果我都放棄自己了，回家又有什么意義呢？

不好意思，不想家，也不想回，對我而言，家是夾擊著，不讓我呼吸的地方??！

我總是反反復(fù)復(fù)地提及，是因為你們總是反反復(fù)復(fù)地傷害，都已經(jīng)不聯(lián)系了，怎么還試圖控制呢？

所以，昨晚收到的那一條：我想你了！

在我看來，不過是傷心往事又被回憶了一次而已，我不想你，也不敢想你，也希望你不要再用想這樣的詞，來形容我們之間的關(guān)系。

每發(fā)一篇影視解說，就獎勵自己發(fā)一篇悲傷文，果然說出去了，就感覺腦子里沒那么擁擠，仿佛跟他們當面對峙了一般

此刻我真的跟黃曉明共情了，以后你演霸道總裁，我絕對不嘲笑你了。