相當(dāng)一部分女性，不斷地在糟糕關(guān)系里沉淪。

而我們把這類人稱為「戀愛腦」。

她們或許接受高等教育，甚至經(jīng)濟(jì)獨(dú)立收入優(yōu)越，但是面對惡劣遭遇仍會忍氣吞聲，無視父權(quán)社會的壓制與詆毀，熟練使用各種虛假面具掩蓋真我，習(xí)慣性落入等待他人認(rèn)可批準(zhǔn)與贊美的思維陷阱。

（請一定不要學(xué)習(xí)這部劇的女主角?。?/strong>

01.

戀愛腦們的痛苦面具

我們可以勾勒出一個(gè)比較完整的戀愛腦：

• 聽父母話的乖乖女

• 社會經(jīng)驗(yàn)少

• 沒有吃過苦

從理論上講她是典型的由社會塑造而成的模范女生。

• 別人都覺得她文靜

• 但其實(shí)她的內(nèi)心很狂野

她喜歡的恰巧就是跟自己性格互補(bǔ)講江湖義氣的男生。

如果從這個(gè)角度看她并不是因?yàn)槿笔裁囱a(bǔ)什么，而是源自于一種偉大的獻(xiàn)身情結(jié)，她不僅僅希望是被拯救，還希望通過不求回報(bào)的付出與犧牲感化對方付出等量甚至超越的感情。

無論是小時(shí)候被壓制到順從一切，還是長大后加倍延長叛逆期，這其實(shí)都是戀愛腦們?yōu)榱双@得愛與認(rèn)可掩蓋真我的防御手段。

撕開好女孩的面具，立馬又給自己貼上了酷女孩標(biāo)簽， 真實(shí)的自我被壓抑在內(nèi)心深處，而這種人格假象其實(shí)不止一種，沙麗文在《女性覺醒》一書就提到過十一種。

她們可能是情緒突然失控的取悅者，也可能是自導(dǎo)自演的苦情戲受害者，還可能是始終在付出別人不一定需要的東西救世者…

使用這些面具的女孩們表現(xiàn)各異，但有一個(gè)共同點(diǎn)那就是拒絕表達(dá)真實(shí)感受，她們?nèi)斡商摷僮晕野l(fā)動(dòng)政變打壓真我，走向殊途同歸的結(jié)局，給自己和身邊人帶來猶如慢性疾病一樣無法根治的痛苦。

02.

被壓制而成的虛假自我

我們?yōu)榱说玫礁改刚J(rèn)可努力適應(yīng)環(huán)境變得溫柔善良乖巧聽話，因?yàn)楹ε卤徽煞驋仐墝⒉恍液侠砘鲃?dòng)給對方出軌行為找借口，最后還架不住被鄰居說三道四咬牙苦撐爭當(dāng)外界口中的完美母親。

起初你并不懂這叫屈服，更不可能意識到這就是一種父權(quán)體系之下的文化規(guī)訓(xùn)，我們熟練掌握隱形技巧，無視內(nèi)心的真實(shí)需求與欲望，甘愿與謊言密布的男權(quán)體系融為一體，直到因?yàn)槠Ｓ诒济蛘咴丛床粩嗟奈C(jī)而一點(diǎn)點(diǎn)崩潰，我們原本的習(xí)慣和策略跟著一并跌入谷底，那層厚厚的面具才漸漸出現(xiàn)裂縫。

光線沿著裂縫滲入時(shí)我們驚慌失措，嘗試剝開熟悉假面時(shí)我們痛不欲生。你本能地龜縮在陰影里，企圖利用原來的那套方法掩蓋裂痕，假裝什么也沒有發(fā)生。

然而過度的創(chuàng)傷最終還是讓自我偏離軸心軌道，直到裂縫慢慢擴(kuò)大到連虛假自我再也無法掩蓋。

03.

對父權(quán)文化說不有多難？

虛假自我終于在重壓之下四分五裂了。

我們情感也不可避免地失去依托，原本熟悉的一切都陌生得令人生畏，沒有了厚厚面具作自我防御，我們到底是誰？

以前的我們像一只尋找牧羊人的迷路綿羊，想盡辦法把自己托付給除了自己之外的任何一個(gè)人，他們可能是父親是丈夫也可能是孩子。

現(xiàn)在我們知道了自己逐漸淪為他人眼中模范女性的來龍去脈， 擺在我們面前的問題就變成了，我們是否準(zhǔn)備好鋌而走險(xiǎn)攪亂生活去迎接轉(zhuǎn)變。

在《女性覺醒》一書中，作者沙法麗 ·薩巴瑞將這種轉(zhuǎn)變定義為精神層面的復(fù)興，她認(rèn)為拒絕做模仿女生撕掉虛假面具這件事是精神斗士的工作，是需要女性徹底覺醒才能完成的行動(dòng)。

試圖將說了幾十年的"是"改成“不”當(dāng)然很難，但如果想擁有真正的力量整合破碎自我，就必須走出幸存者模式，進(jìn)入覺醒者模式。

如果你讀到了這里，以后無論遇到什么沖突，不妨試試這樣做：

1.停下來問自己

• 我為什么做出這樣的的反應(yīng)？

• 此刻我的感受是什么？

• 我該如何表達(dá)內(nèi)心的這種真實(shí)感受？

通過這種內(nèi)在覺醒，我們可以有意識地培養(yǎng)自己真實(shí)的聲音。

如果以前的你是歇斯底里的，但凡被男友指責(zé)，都會針尖對麥芒似的反擊回去，那也許此時(shí)你可以安靜下來審視內(nèi)心。

• 為什么這樣反擊？會造成什么后果，如果不想再被這種失控情緒牽著鼻子走，自己又該如何反應(yīng)？

• 你也可以想，對方的需求是什么，他想表達(dá)什么，你們可以達(dá)成某種共識嗎？
  

• 如果不可以，能勇敢說出自己的底線嗎？

• 如果還是不行，你不該逃避，就該乘勝追擊發(fā)問，我害怕的到底是什么？

• 是怕不被認(rèn)可嗎？

• 是怕被別人罵悍婦嗎？

• 是被拋棄嗎？

2.不停練習(xí)說不！

過去的沉默是由于受到壓迫感到恐懼，現(xiàn)在的沉默是由睿智洞察力產(chǎn)生的沉默，更像一種內(nèi)在真我的覺醒，當(dāng)你深入思考這些問題具備一定的洞察力之后，便可嘗試在親密關(guān)系中設(shè)定邊界學(xué)會說不。

說不，并不需要給出辯護(hù)理由，也不意味幫助別人改變，說不與另一個(gè)人無關(guān)，它只是想表明，一切都結(jié)束了，我們決定不再投入了，我們要離開了。

無論你以前付出過什么，現(xiàn)在都停止了，你再也不需要從這件事，這個(gè)人中得到認(rèn)可了，你要跟過去那個(gè)渴望批準(zhǔn)與贊美的迷路綿羊說不，你要明確底線，給自己生活筑起阻擋有害物質(zhì)的墻。

即便這樣做會惹怒一直壓制我們?nèi)耍鎸λ麄兇寥塑浝叩闹T如"那個(gè)乖巧可愛的女孩哪去了？你怎么像個(gè)怨婦一樣"的質(zhì)問，我們還是要努力堅(jiān)持真我。

3.學(xué)會用女王的邏輯思考一切

這個(gè)女王既感性又理性，既接受又給予，她完全明白自己的價(jià)值，他人的焦慮影響不到她，她大膽展示自己，不再覺得自己低人一等，她訓(xùn)練自己直視挑釁的眼光，睿智有效地解決沖突，精挑細(xì)選與自己般配的伴侶，不再為自己尋找無動(dòng)于衷的借口，勇敢承擔(dān)生活中的責(zé)任。

按薩巴的話說，責(zé)任并不意味著沉溺于過去。它只意味著看清我們的過去是如何影響現(xiàn)在的，并認(rèn)識到指責(zé)現(xiàn)在是沒有意義的。實(shí)際上，它就好像我們對自己說：“是我自己讓自己壓力重重的，是我自己在制造焦慮，制造自己無能為力的感覺。外部世界并沒有在這么做，是我自己的緣故。”

必須明白，沒有人操縱我們，如果有的話，只要我們不把主動(dòng)權(quán)交出去，就沒有人能控制我們，一旦開始接受這一點(diǎn)了從外向內(nèi)，清楚看待自己，準(zhǔn)確理解他人，做自己的父母，摘下面具尊重內(nèi)心時(shí)，我們距離心智成熟重建真我就不遠(yuǎn)了。

— the end —

本文 作 者 / 沙法麗 ·薩巴

編輯 / 阿乾

插圖 / 《我的人間煙火》

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