文/蘭媽談育兒

學校門口，聽一位爺爺和另一位奶奶聊天：

“看到?jīng)]，現(xiàn)在80%家庭都是年輕人在接送孩子上下學，這些年輕人啊，都是享福的人，孩子他們接送了，爺爺奶奶在家沒事干就跑出去上班，給他們提供經(jīng)濟來源，好讓年輕人瀟灑享福了”

聽完這些，我呵呵一笑

隨口和另一位年輕媽媽嘮嗑時，發(fā)現(xiàn)她身邊圈子的好多年輕父母都是自己在帶孩子，問起原因，多數(shù)的回答都是“自己帶出的孩子好管教一些”

仔細一想，事實還真是如此

記得女兒6歲那年，丈夫帶我們回家吃團年飯

當時正是其樂融融的場面，女兒說了一句“爸爸，我想喝奶”

爸爸當時就回答說“不行，天冷，奶又涼，到時候喝了就會鬧肚子了”

女兒一聽，立馬眼淚汪汪地看向我，我沒有多想，也直接告訴女兒：“對的，爸爸說得沒錯，如果你現(xiàn)在喝了奶，等會就吃不下飯，奶是涼的，飯菜又是熱的，混合在一起吃對腸胃肯定是不好的”

此時，爸爸已經(jīng)對我投來贊許的愛慕表情

本以為，事情到了這里差不多就該結(jié)束了，女兒也不會因為一瓶奶再過多地糾纏什么

沒想到，旁邊的奶奶發(fā)話了，她直接對著我們說“你閨女想喝奶，就給她買去呀，我們現(xiàn)在都在掙錢，再沒錢，也不能讓孩子吃虧受委屈呀”

一瞬間，女兒立馬就變得無理取鬧起來，躺在地上不起來，講話也瞬間大聲起來了，似乎喝不到奶今天就不起來了

看到那一幕，爺爺直接把女兒抱起來，然后直奔超市而去，嘴里還念念叨叨地說：

“你爸媽真摳門，一瓶奶都舍不得給你買，他們不買，爺爺奶奶買，他們不疼寶貝，爺爺奶奶疼寶貝”

于是，很長一段時間，爺爺奶奶走哪里，女兒就跟到哪里，和我們這個親生的爸爸媽媽講話時也暴躁不堪

也就是從那以后，丈夫說什么也要我留在家里照顧女兒，他也告訴我：

“如果依照老人的思維模式帶下去，長大后，女兒肯定恨透我們了，孩子恨我們不要緊，可做人的基本道德和品質(zhì)必須要管，爺爺奶奶只會哄孩子玩兒，以此來達到存在感，可我們爸爸媽媽不一樣，肩膀上的責任感告訴我們，不能對孩子坐視不管、更不能放任孩子在錯的路上繼續(xù)錯下去”

是呀，一個幸福的原生家庭，是來自老一輩的“退出”，如果家里老人聰慧能明白這一點，定能讓家庭變得更和諧美滿

可如果三代同堂住在一起，缺少了邊界感，那教育、乃至關系相處都變得岌岌可危了

特別是以下幾種家庭相處模式，家里面就很容易亂了套：

01

老人強勢，后輩弱勢

年輕父母在家不敢說話，生的孩子也從小就自卑

古人告誡：要想安享晚年，千萬別太強勢

蘭媽身邊就有一個特別強勢的婆婆，在家里基本上就是說一不二的態(tài)度，丈夫和兒子習慣了，自然也就是多一事不如少一事地少說話、多做事

十年如一日，在有強勢、也有弱勢的隱忍下，家庭還算是和諧穩(wěn)定

可自從兒子結(jié)婚，婆婆管兒媳婦、又管孫女，嘴里說出的每一句話也特別強勢、不容反駁之后，兒媳婦不服氣，孫女也不服氣

特別是孩子正處于叛逆期時，每一次干涉和指揮都讓孩子憤怒不已，在孫女的眼里也一直沒有安全感

嘴里說過最多的話就是：“這是奶奶的家，不是我的家，我要回爸爸上班租的房子，那里才是我的家”

直到，孩子讀五年級那年，婆媳矛盾一觸即發(fā)，兒媳婦隱忍已久的情緒也徹底爆發(fā)了

才吵幾句，婆婆就鬧得要離家出走，也就是那一次，兒媳婦二話不說就帶著女兒出去租房住了，留著婆婆一個人獨守空屋，平時很少見面、也很少說話

用兒媳婦的話來說，也是“我惹不起，還躲得起，明明是一家人，非要搞得像皇宮的宮斗大戲一樣，真無聊，沒意思”

事實上，強勢性格的老人是有福氣的，只不過被他們打壓的人會頹廢，可如果哪一天被打壓的人不愿意被打壓了，那自然就沒福氣了

而我們從這一點就能看得出，一個家庭若想和諧美滿，那家庭里最忌諱的就是有一個太過強勢的人

如果是父母太強勢，養(yǎng)出的孩子就會自卑沒有安全感，如果是父母的父母太過強勢，那受到的則是強勢毀三代的矛盾與隔閡

就像被打壓的人生一樣，有誰會一直心甘情愿地活在別人的陰霾之下呢

所以，愛孩子就要做一個眼里容得下沙子的父母，愛孩子的孩子，更應該做一個懂得“退出”的老人

02

老人唱白臉，媽媽唱紅臉

媽媽說不能玩奶奶偷偷給手機，親子關系就會越來越差

以前，一直以為下班回家就可以躺平了，可事實上，那是在奔赴另一個戰(zhàn)場呀

回家后要帶娃，要培養(yǎng)好習慣，要檢查作業(yè)，還要各種打卡，催促洗漱睡覺，安排第二天要穿的衣服，直到深夜躺在床上定好鬧鐘，然后第二天又是一個新的重復輪回…

是的，養(yǎng)孩子并不簡單，這是一個需要耐心、體力、精力、還有財力的多方位結(jié)合功能

特別是孩子的好習慣培養(yǎng)上，如果家庭觀念一致，那孩子就會被環(huán)境同化，很多事情自然而然就形成了好習慣

可如果孩子的習慣培養(yǎng)還沒有整明白，一家人就開始內(nèi)訌起來，那好習慣又從何而來呢

認識一個媽媽，在孩子的好習慣培養(yǎng)方面已經(jīng)崩潰了

她告訴我：“千防萬防，沒想到最該防的，竟然是家里面最難防的人”

原來，這位媽媽是一個特別注重孩子習慣培養(yǎng)的精益求精類型媽媽，為了讓女兒從小養(yǎng)成好習慣，她給女兒立下的規(guī)矩也比較多

比如：

?用過的東西要回歸原位，這是習慣

?任何時候不要隨便打斷別人說話，這是尊重

?別人的東西未經(jīng)允許不要碰，這是教養(yǎng)

?自己做錯的事情要勇敢去解決問題，這是承擔

?你承諾別人的事情一定要做到，這是誠信

?不要遇到事情就隨便亂發(fā)脾氣，這是情緒管理

?每天晚上睡覺時間不能超過22:00，這是成長習慣

?手機是絕對不能在手上超過10分鐘，這是自我管理

剛開始的時候，因為這些規(guī)矩，女兒就是課堂上認真聽講的三好學生

可自從爺爺奶奶來了之后，媽媽不讓吃的東西，爺爺奶奶私底下買給孩子，媽媽不讓玩的手機，也會趁著媽媽不在的時候偷偷塞到手里玩兒

并且，每一次還有一個共同的暗號：不要告訴媽媽

而孩子在特殊的滿足和寵愛下，也漸漸變成了一個喜歡所有人、就是不喜歡媽媽的白眼狼，甚至為了不和媽媽說話，還特意走哪里都把爺爺奶奶跟緊，似乎媽媽會吃了她一般

久而久之，媽媽焦躁不安、脾氣暴躁，幾乎每隔幾天都要跟孩子大吵一架，本該是幸福和諧的小康之家，也不知道從什么時候變得烏煙瘴氣，一點家庭該有的溫暖都沒有

所以，一個和諧又有素質(zhì)的家庭環(huán)境，是絕對不能出現(xiàn)所謂的唱紅臉、和唱白臉的情況

大家的出發(fā)點一樣，都是愛孩子，但為什么不統(tǒng)一觀念，讓“愛這件事”變得更簡單、更純粹呢

不管是爸爸媽媽、還是爺爺奶奶的愛，大家都要有一個共同的心理：真好，孩子又多了一個人愛他

03

不懂邊界感，說什么都要管

總是拿著“為你好”的說辭，隨便去掌握別人的想法

“為你好”這三個字，就是所謂親情里最大的道德綁架，像蘭媽身邊一大半破碎的家庭，就是壞在這三個字上了

認識一個年輕媽媽，是個遠嫁的媳婦兒

當初懷著美好的憧憬嫁人，為了把自己的小家庭經(jīng)營好，她也是竭盡所能地為了那個家付出著

只要是和公婆有關的節(jié)日，喜歡的禮物，那更是不惜余力地要弄到手送給他們，一家人在滿滿當當?shù)男囊馓钛a下，也算是過得羨煞旁人

可自從女兒需要回老家讀書，和婆婆住在一個屋檐下，一切都慢慢發(fā)生了改變

婆婆是一個做什么事情，都喜歡以她自己意見為主的強勢性格，兒媳婦的事、孫女的事，統(tǒng)統(tǒng)都想?yún)⑴c進來

如果發(fā)表的意見聽從了，那就是喜顏悅色，如果沒有聽從，剩下的就是“不知好歹”、“白眼狼”、還有“為你好”的各種誅心之詞了

這一點，也是遠嫁媽媽最反感的一點

她也曾明確告訴我：

這輩子都不想再聽見“我是為了你好”這句話了，這根本就是打著”我都是為了你好”的旗號道德綁架，也是在滿足她自己的私欲，明明就是想擺明自己的一家之主位置，明明就是看我不順眼…
并且，那些說“為你好”的人，你還不能說她不好，不然就坐實了你的白眼狼，嘴上說著“為你好”，做出的樁樁件件都是傷害人、有損你形象的事兒，真正的愛是這樣嗎？并不是，這不是愛，是控制，也是滿足自己私欲的自私心理，如果我有罪，請讓我萬劫不復，不要動不動把“為你好”掛嘴邊，表現(xiàn)得我有多么沒良心似的…

講真的，對于“為你好”的道德綁架，蘭媽自己也是存在一定心理陰影的

而一句“為你好”，之所以像是侵了鹽水的辮子，打在身上讓你原本的傷口變得火辣辣地刺痛，就因為這句話的話外之意就是“我做的一切都是為了你好，你就必須要聽我的”

如此具有威脅、鞭策的道德綁架，有誰會心甘情愿，又有誰會心服口服呢

所以，真正聰明的合格家長、和老人，都會懂得言行舉止上的邊界感，什么話該說、什么事不該做，把握好尺寸，才不會做了好事最后還惹人嫌

那么，關于一個幸福的原生家庭，是來自老一輩的“退出”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！