最近聊到“家長該不該少管孩子”這個話題，粉絲群里可是炸了鍋：

有的媽媽陪高二兒子寫作業(yè)到半夜，還幫著整理錯題本；

有的爸爸替剛上大學的女兒選專業(yè)，理由是 “我當年沒考上的就得讓她上”；

甚至還有奶奶給小學三年級的孫子喂飯，說 “孩子手小拿不穩(wěn)勺子”。

你說這哪是“疼孩子”、“管孩子”啊，分明是把孩子裹成了見不得風的 “小糖人”，久而久之，孩子估計連自己走路都忘了！

其該不該“管孩子”沒那么復雜，真正聰明的爸媽，都懂在3件事上 “偷懶”，越 “不管”，孩子反而越有出息。

一、人生方向上 “少管”

前陣子暑假期間，鄰居張姐家鬧得雞飛狗跳，就因為閨女小敏選專業(yè)的事兒。

小敏打小就喜歡畫畫，課本上滿是她畫的小人兒，高二還偷偷考了美術聯考，可張姐愣是不同意，天天在家念 “畫畫能當飯吃？不如學會計，坐辦公室風吹不著雨淋不著”。

有天晚上我路過她家，聽見小敏哭著喊 “媽，我畫了十年畫，你就不能讓我選一次嗎”，張姐的聲音更沖 “我是為你好！等你到我這歲數就知道了”。

后來小敏沒拗過媽，報了會計專業(yè)，可開學沒倆月就哭著回家了，說上課像聽天書，看到賬本就頭疼，以前天天抱著的畫板，現在落滿了灰。張姐每每提起此事，到現在都后悔。

說真的，好多爸媽都犯過這種錯誤：把自己的期待當 “標準答案”，逼著孩子走自己鋪的路。

可孩子是活生生的人，不是我們家族彌補遺憾的工具??！

你覺得會計安穩(wěn)，可孩子說不定孩子能在畫布上創(chuàng)造世界；

你覺得當老師體面，可孩子也許就想背著相機去拍遍山河。

“少管” 不是撒手不管，而是別用 “我為你好” 綁架孩子，多帶他看看不同的路，多聽聽他心里的想法，哪怕他選的路難走點也沒關系。

畢竟，自己選的路，再苦也會咬牙走下去，這比你替他選的 “康莊大道”，更能讓他長本事。

二、學習上 “少管”

閨蜜阿玲講述過她自己的心得案例：在養(yǎng)娃上，那真是把 “偷懶” 玩明白了。

她兒子小宇上小學二年級時，班里好多家長都天天盯著寫作業(yè)，有的甚至孩子寫一道題就檢查一道，可阿玲從不管，小宇寫作業(yè)時，她就在客廳看書，頂多偶爾問一句 “要不要喝點水”。

有次小宇寫語文作業(yè)，遇到 “疑惑” 的 “疑” 不會寫，急得直撓頭，跑到客廳喊 “媽媽，這個字怎么寫”。換別的家長早直接動筆教了，可阿玲指著書架說 “你上次看的《新華字典》在第三層，自己找找‘匕’字旁的字，說不定能找著”。

小宇噘著嘴去翻字典，翻了快十分鐘，終于歡呼 “媽媽我找著了”，還自己在本子上寫了三遍。

現在小宇上四年級了，寫作業(yè)從不用人催，遇到不會的題，先翻課本、查資料，實在不行才問老師，成績在班里穩(wěn)居前十。

其實你越盯著，孩子越依賴，覺得學習是為你學的；

你越 “不管”，孩子越主動，知道學習是自己的事。

所以啊，別再當孩子的 “監(jiān)工” 了，把學習的主動權還給孩子，他說不定能給你驚喜。

三、自理上 “少管”

有個家長跟我說，她兒子上初中了，還得她幫著洗襪子；

還有個家長，孩子上大學了，第一次離家居然不知道怎么疊被子。

你說，這樣的孩子，以后出了社會，怎么照顧自己？

美國心理學家威廉?戴蒙說“真正的成功，不在于你擁有多少，而在于你能成為什么樣的人”。

養(yǎng)孩子，不是把他養(yǎng)得 “衣來伸手、飯來張口”，而是讓他學會自己動手、自己負責。

孩子 3 歲時讓他自己穿鞋子，哪怕穿反了也沒關系，下次他就會注意；

6 歲時讓他自己洗襪子，哪怕洗得不干凈也別罵他，教他怎么洗就行；

10 歲時讓他自己安排周末作業(yè)，哪怕寫得慢也別催，他會慢慢找到節(jié)奏。

你替孩子做的事越多，孩子學會的就越少；

你越 “不管”，孩子越能學會自己扛事。

其實咱們當爸媽的，誰不盼著孩子好？

從孩子出生那天起，就想把全世界最好的都給他，想替他擋住所有的風雨。

可咱們忘了，孩子終有一天要自己飛翔，你現在替他遮風擋雨，以后他遇到一點挫折就會垮掉，你現在讓他自己經歷一些風雨，以后獨立的他才能長出堅硬的翅膀，在復雜的社會中立足腳跟。

辣媽語錄：

“不管” 不是冷漠，不是不負責任，而是把孩子該走的路還給孩子，把孩子該有的成長還給孩子。

畢竟，咱們養(yǎng)孩子的終極目標，不是養(yǎng)一個永遠躲在咱們身后的 “小寶貝”，而是看著他長成一個能獨當一面、眼里有光的大人。

所以啊，該 “偷懶” 的時候就偷點懶，該放手的時候就大膽放手，你會發(fā)現，孩子比你想象的更堅強、更優(yōu)秀。

也行你今天的 “不管”，可能會變成孩子明天的 “底氣”，你說對嗎？