我注意到，許多關系的終止，不是因為沒有心動，而是不明白如何將瞬間的火花轉化為持久的烈焰。

他們往往被困在“接下來該說什么”的焦慮迷宮中，在絞盡腦汁尋找話題的奔波中，錯過了眼前人眼中閃爍的微光。

那些本可綻放的美好可能，就在一次次欲言又止和刻意回避中悄然消逝。

因此，今天想探討一下：當好感已經建立起來時，要怎樣才能讓對話突破表面的寒暄呢？

01

制造張力

讀者斯斯（昵稱）喜歡上了一個男生，但對方身邊不缺女生。

加上微信后，她不清楚該說些什么，該怎樣主動開口才能讓兩人聊起來，也希望能設計一下，讓對方主動向自己表白。

在不知道可以聊什么的時候，最簡單的方法就是在聊天當中呈現(xiàn)真實的自己，可以制造一種張力。

在談論真實自我的時候，這種張力就會呈現(xiàn)。

哪怕直接和對方說“其實我就是一個小貪心鬼，我一直在想：怎樣設計一個可以讓你喜歡上我的套路，讓你主動向我表白。你猜這個套路是什么？”

把自己的真實想法原原本本地發(fā)過去給對方，看對方會回復什么。

這種方式聊天或許會帶來一種副作用——讓對方產生短擇你的念頭，甚至可能覺得有點小輕浮。

我們團隊在回答了一萬多個題目后，整理出了長短擇的區(qū)分辦法，有需要的讀者可以在菜單欄發(fā)送“長短擇”獲取整理好的電子書。

但總比那種不咸不淡、一個人腦補出所有套路的情況要好。

因為聊天首先要走情緒線，一點情緒都沒有的聊天是最糟糕的。

要明白，哪怕有負面的情緒，也比沒有情緒要好。

總之，一定要搞明白，自己在聊天時聊的是什么。

既然談情說愛聊的是感情，那么就要避免不溫不火、湯湯水水的對話。

在聊天中要處理和勾起的都是情緒，沒有情緒就沒有好的聊天。

記住，所有不引發(fā)情緒就開始尬聊的聊天，都是浪費時間。

02

區(qū)分聊天的載體

雖然聊天的本質相同，但其載體卻深度重塑了交流的形式與規(guī)則。辨別載體，實際上是為了洞悉不同場景中溝通的底層邏輯。

讀者小薇（昵稱）今年33歲，她希望找到一位合適的伴侶步入婚姻、建立家庭，但她不擅長聊天，常常不知如何深入交流，或者回復后總感覺不太妥當。

前段時間，她接觸到了一個男生，她可以感受到對方對自己是有感覺的，但在聊天時，發(fā)現(xiàn)對方在退縮和回避一些問題。

例如，微信聊天時，談及了對方父母的問題。

她詢問：“你們住在哪里？誰為你做早餐？吃什么呢？”

男生回答：“是家人做的。”

她又問：“你爸媽都在這邊嗎？”

男生答道：“嗯，媽媽在這邊?！?/p>

接著，她很直白地問男生“你爸爸呢”，男生就沒回應了。

聊天時，一定要注意區(qū)分不同的載體。

什么叫做聊天的載體呢？

在微信上文字聊天時，載體是微信；打電話聊天時，載體是電話；見面聊天時，載體就是面對面的兩個人，能當場感受到對方的音容笑貌。

不同的聊天載體，能承載的信息量是不一樣的。

文字聊天的信息量是最小的，也是被折疊得最嚴重的，其次是電話聊天，而見面聊天的信息量是最大的。

有些深入的話題或者重要的話題，只能在見面時才適合聊，而不能在微信中聊、也不能在電話中聊。

比如原生家庭這么重要的話題，一定是需要見面聊的。

因為原生家庭中，儲存著現(xiàn)在和過去的很多情緒。

對很多人來說，原生家庭是一個敏感的話題，甚至是一個有傷痛的話題。

有些原生家庭的話題，我們需要非常謹慎地去涉及。若對方出現(xiàn)難過、生氣等情緒時，我們要迅速察覺，并給予及時的支持。

見面時，也不能隨隨便便聊這個話題。我們不能一邊在路邊蹲著吃麻辣燙，一邊忽然問對方說“你爸媽是什么樣的人”。

最好找一個安靜的、不被打擾的地方聊，比如來一場喝茶局、咖啡局。

而且聊的時候，大家要很專注，不能一邊玩手機、一邊閑扯著聊原生家庭。

除了原生家庭這樣的話題以外，還有哪些話題最好也是當面聊呢？

涉及金錢的話題、建立關系規(guī)則的話題、一起規(guī)劃未來的話題……最好都當面聊。

我們【關系心理學】，經常講要【明道取勢優(yōu)術】。選擇聊天載體，是優(yōu)術的一部分。

在優(yōu)術之前，我們要先取勢，也就是先評估：聊的話題是不是重要的、需不需要當面聊？

只有取勢成功，優(yōu)術才能事半功倍。

03

轉化框架

現(xiàn)代人社交的常態(tài)：相談甚歡，卻無法交心；可以無話不談，卻又無話可談。

有時候，缺少的從來不是話題，而是讓話題走向深處的勇氣與能力，以及那個能讓彼此靈魂一顫的瞬間。

讀者小茹（昵稱）和一個男生在相親時認識，兩人均屬大齡青年，平時在微信上保持著有一搭沒一搭的聯(lián)系。

她有時會在朋友圈曬自己做飯的圖，某天，男生在微信上和她說：“你來我這兒做飯吧。”

她心里感到不高興，堵得慌，覺得這個要求稍顯無理，畢竟還沒在一起，就回答“你做的話，我就去”，然后那男生就沒再接話了。

她十分苦惱，內心還很憂慮男生再次提及做飯的事情。她琢磨著，如果男生再提的話，就說“你來給我?guī)兔?，負責切菜”這樣的話。

每個人的談話都有一個原框架，但是好的溝通應該有超越框架的內容出現(xiàn)。

例如，男生說“我這里有一個地方，你可以過來做飯”，這是男生的框架，而女生回復“你做的話我就去”。

本質上兩個人還是一直在聊做飯的事，也就是說，整個框架還停留在做飯上。

在我看來，這個談話還有非常大的優(yōu)化空間。如果兩個人的談話，即聊天框架完全順在一起，這樣的談話并沒有深入。

那么，我們應該如何將談話深入呢？

更好的答案是說“可以啊，但是我只會為男朋友做飯”，又或者說“我覺得我做飯雖然很好吃，但是我只計劃給我老公做飯?！?/p>

此時，這個新的超框架就誕生了。

也就是說，兩個人一開始在聊做飯本身，但給它賦予一個新的超框架：一個老公或男朋友的新框架。

在談論一件事情的時候，把主題從做飯轉化到了關系層面，即深入到了第二個層面。

如果回復說“好啊，但是我只給我男朋友做飯”，這樣對方就不得不面對關系的問題，而不是做飯的問題。

而如果僅僅是讓對方打個下手，對方完全可以說：“我既不會做飯，又不會打下手，切菜之類的我又不在行”。

這樣，就又回到了做飯這個框架上，也沒有辦法推進到下一個層面。

所以，要從超越框架的層面推進談話，這樣才能夠達到雙方有更多交流、更多展示的目的。

在談話中轉化框架，其實比談話本身的內容更重要。因為，這才是在背后推進兩個人談話的真正動力。

兩個人如何聊起來？答案或許不在于精心設計的臺詞，而在于那一刻的勇氣和真誠。

有時候，我們太在乎說什么，往往會忘記了怎么說。

所以，不要在乎辭藻華麗的語言，關鍵是如何連接兩個獨立的世界。

我們說出的每一句話，都是向對方發(fā)出的一張邀請函。

而真正珍貴的，是彼此愿意共同赴約的那一刻。

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