作者：陳勝林

來源：知識(shí)有復(fù)利

你在職場上，有沒有試過，方案提交上去，卻得到上司并不尊重的回應(yīng)：

“這方案寫得像小學(xué)生作文，你到底有沒有腦子？”

被領(lǐng)導(dǎo)罵后，回到工位上，又被同事暗諷：

“不加班果然寫不好方案……”

這種不被尊重的場景，相信很多人都經(jīng)歷過，并且也承受因此而帶來的心理傷害。

但是，一個(gè)人對你惡語相向、貶低你時(shí)當(dāng)你不被尊重時(shí)，很多時(shí)候并不是你的問題，而是別人的“鏡中我”在作祟。

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什么是鏡子效應(yīng)？

鏡子效應(yīng)，簡單說就是一個(gè)人對他人的態(tài)度、行為，是自己內(nèi)心狀態(tài)的 “鏡子投射”—— 你看到別人對你的樣子，是對方把自己的認(rèn)知、性格、需求，通過行為反射到你身上；就像照鏡子，鏡中影像不是鏡子本身，而是你自己。

心理學(xué)家?guī)炖?“鏡中我” 理論強(qiáng)調(diào)，人通過他人態(tài)度認(rèn)識(shí)自己；而鏡子效應(yīng)更進(jìn)一步，指出 “他人對你的態(tài)度，不是你的問題，是對方自身狀態(tài)的反射”。

比如你工作出小失誤，有的同事會(huì)說 “沒關(guān)系，一起改”，反映他包容助人的性格；

有的同事會(huì)說 “這么簡單都做不好，你不認(rèn)真”，反映他苛刻、愛指責(zé)的認(rèn)知。

你和失誤沒變，不同人態(tài)度不同，核心是對方 “是怎樣的人”，不是你做得好不好。

再比如，有人總在你面前炫耀，不是你 “過得不好”，是他需通過炫耀證明 “我比你強(qiáng)”；

有人總否定你想法，不是你想法 “沒道理”，是他需通過否定獲得 “我更聰明” 的優(yōu)越感，這些都是鏡子效應(yīng)：對方態(tài)度是他內(nèi)心的鏡子，不是你真實(shí)價(jià)值。

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鏡子效應(yīng)的心理學(xué)原因

鏡子效應(yīng)的產(chǎn)生，源于 “自我認(rèn)知” 和 “投射” 兩個(gè)關(guān)鍵心理學(xué)機(jī)制：

（1）自我認(rèn)知：對方態(tài)度是他 “世界認(rèn)知” 的延伸

自我認(rèn)知是一個(gè)人對自己、他人、世界的看法判斷。

每個(gè)人認(rèn)知不同，面對同樣的人和事，態(tài)度也不 ——本質(zhì)上，對方對你的態(tài)度，是他把自己的 “世界認(rèn)知” 延伸到你身上。

比如，認(rèn)知里 “人與人該互相尊重” 的人，對誰都會(huì)保持禮貌，就算你做得不好，也會(huì)尊重地提建議；

認(rèn)知里 “弱肉強(qiáng)食，打壓別人才顯厲害” 的人，會(huì)習(xí)慣性不尊重他人，通過貶低你滿足認(rèn)知需求。

心理學(xué)上這叫 “認(rèn)知一致性”——人會(huì)用自己的認(rèn)知對待他人，讓行為和認(rèn)知一致。

就像相信 “善良有用” 的人會(huì)用善良待你，相信 “強(qiáng)勢才不被欺負(fù)” 的人會(huì)用強(qiáng)勢待你。

你只是他認(rèn)知里 “他人” 的代表，他的態(tài)度是認(rèn)知延伸，不是你的問題。

比如你說想考證書，有人說 “你有上進(jìn)心，加油”（他認(rèn)知 “努力值得鼓勵(lì)”），有人說 “考了沒用，浪費(fèi)時(shí)間”（他認(rèn)知 “努力沒意義”）—— 兩種態(tài)度是不同認(rèn)知的體現(xiàn)，和你 “該不該考” 無關(guān)。

（2）投射：對方對你的不滿，是對 “自己某部分” 的不滿

投射指人會(huì)把自己內(nèi)心不接受、不喜歡的部分，轉(zhuǎn)移到他人身上，覺得 “是別人有問題，不是自己” 。

簡單說就是 “自己討厭什么，就覺得別人有什么；自己害怕什么，就覺得別人在做什么”。

弗洛伊德最早提出 “投射” 概念，認(rèn)為這是心理防御機(jī)制——人通過投射轉(zhuǎn)移負(fù)面特質(zhì)，減少焦慮不安。

這也是鏡子效應(yīng)的重要原因：對方對你的不滿，常是他對自己某部分的不滿，通過你 “投射” 出來。

比如——

• 自己做事拖延，卻總說 “你怎么總拖到最后”，是他不接受自己 “拖延”，把缺點(diǎn)投射到你身上，通過指責(zé)逃避自己的問題；
• 自己沒勇氣嘗試新事物，卻總說 “你別折騰，肯定成不了”，是他不接受自己 “膽小”，把 “會(huì)失敗” 的恐懼投射到你身上，通過否定安慰自己。

對方對你的態(tài)度，照出的是他自己的認(rèn)知和內(nèi)心，不是你的真實(shí)樣子。

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為啥別人會(huì)不尊重你？

別人不尊重你，不是你 “不夠好”“沒能力”，而是對方自身問題，主要有三個(gè)原因，和你無關(guān)：

1、對方需通過貶低你，滿足自己需要的 “價(jià)值感”

有些人內(nèi)心缺價(jià)值感，覺得 “自己不夠好”，又不想承認(rèn)，就通過貶低你、否定你獲取價(jià)值感，制造 “我比你強(qiáng)” 的假象，從而覺得 “我有價(jià)值”。

比如，有的領(lǐng)導(dǎo)對下屬說話刻薄，不是下屬做得差，是領(lǐng)導(dǎo)在更高層級沒底氣，只能通過對下屬不尊重，找回 “我是領(lǐng)導(dǎo)，我比你厲害” 的價(jià)值感；

有的親戚對你的工作婚姻指手畫腳，不是你的工作不好，是他自己生活沒成就感，只能通過貶低你滿足價(jià)值感。

這種不尊重，本質(zhì)是對方 “價(jià)值感缺失”，你只是他 “填補(bǔ)價(jià)值感” 的工具，和你真實(shí)價(jià)值無關(guān)。

2、對方成長環(huán)境，讓他習(xí)慣 “不尊重的相處方式”

有些人從小在 “不被尊重” 的環(huán)境長大，比如父母總對他大喊大叫、否定他，或身邊人靠 “互相打壓” 相處，他就覺得 “人與人相處本就如此”，養(yǎng)成不尊重他人的習(xí)慣。

比如，有人和你說話總打斷你，不是你說的話沒價(jià)值，是他小時(shí)候家人也總打斷他，沒學(xué)會(huì) “傾聽” 和 “尊重”，覺得 “說話要搶著說”；

有人總用命令語氣讓你做事，不是你 “該聽他的”，是他小時(shí)候父母總用命令語氣對他，學(xué)會(huì) “相處就是命令別人”。

這種不尊重，是對方 “習(xí)得的相處模式”，他沒意識(shí)到不對，不是針對你，是對所有人都這樣。

3、對方把 “負(fù)面情緒” 轉(zhuǎn)移到你身上

有些人自己遇到不開心的事，比如工作不順、和家人吵架，負(fù)面情緒沒地方發(fā)泄，就通過 “不尊重你” 轉(zhuǎn)移Ta負(fù)面的情緒。

把對你的不尊重當(dāng) “發(fā)泄出口”，你只是剛好撞上了。

比如——

• 同事被領(lǐng)導(dǎo)批評，心里不舒服，你找他對接工作，他沒好氣地說 “別煩我，這點(diǎn)事自己不會(huì)弄”，不是你煩到他，是他把對領(lǐng)導(dǎo)的不滿轉(zhuǎn)移到你身上；
• 朋友和伴侶吵架，找你吃飯時(shí)說話沖，說 “你選的地方真破”，不是地方破，是他把對伴侶的憤怒轉(zhuǎn)移到你身上。

這種不尊重，是對方 “情緒轉(zhuǎn)移”，你只是 “情緒出口”，和你做得好不好無關(guān)。

4

如何運(yùn)用 “鏡子效應(yīng)” 應(yīng)對不尊重？

用鏡子效應(yīng)應(yīng)對不尊重，不用憤怒辯解，只需做好三件事：

（1）先看清鏡子：他的不尊重是他的問題，不是你的問題

遇到不尊重，別陷入 “我是不是做錯(cuò)了” 的自我懷疑，也別急著憤怒，心里提醒自己 “這是鏡子效應(yīng)，他的態(tài)度是他的問題，不是我的”。

比如，同事說 “你方案沒邏輯”，別想 “我是不是真沒邏輯”，也別反駁 “你才沒邏輯”。

告訴自己 “他這么說，可能是他習(xí)慣挑刺，或沒看懂方案，不是我方案真的沒邏輯”；

看清鏡子能幫你跳出 “情緒陷阱”—— 不自我懷疑就不會(huì)內(nèi)耗，不憤怒就不會(huì)引發(fā)沖突。

對方的不尊重，是他有問題，不是你有問題。

（2） 不接負(fù)面投射：不被他的態(tài)度影響，該做什么做什么

看清鏡子后，更要 不接負(fù)面投射—— 他說你 “沒能力” 別信，說你 “做得差” 別往心里去，按自己的計(jì)劃做事，不被他影響。

比如，你計(jì)劃考證書，有人說 “考了也沒用”，別因他的話放棄，繼續(xù)準(zhǔn)備；你覺得自己方案沒問題，有人說 “沒邏輯”，別否定自己，該提交就提交，或找客觀的人幫忙看。

心理學(xué)上，“不接負(fù)面投射” 是建立 “心理邊界”—— 你明確 “他的負(fù)面評價(jià)是他的，我的價(jià)值我自己定”，就不會(huì)被不尊重影響。就像鏡中影像不好看，你不會(huì)覺得自己不好看一樣，他的不尊重也不會(huì)讓你沒價(jià)值。

（3） 適當(dāng)遠(yuǎn)離：長期不尊重，沒必要勉強(qiáng)相處

如果有人長期對你不尊重，不管你怎么做都貶低否定，就 “適當(dāng)遠(yuǎn)離”—— 不用吵架指責(zé)，減少接觸，把精力放在尊重你的人身上。

比如，同事總對你刻薄，就減少工作對接，必要時(shí)只說工作相關(guān)內(nèi)容；親戚總對你指手畫腳，就減少見面，過年過節(jié)禮貌問候即可，不深入聊天。

適當(dāng)遠(yuǎn)離不是 “逃避”，是 “自我保護(hù)”——沒必要把時(shí)間精力浪費(fèi)在不尊重你的人身上，也不用勉強(qiáng)和 “鏡子里全是負(fù)面” 的人相處。

值得交往的人，會(huì)看到你的優(yōu)點(diǎn)，尊重你的價(jià)值。

（4）專注于自我提升

與其糾結(jié)他人態(tài)度，不如悶頭成長。

不要把時(shí)間和精力浪費(fèi)在試圖改變別人的看法上。

專注于自己的成長與提升，才是應(yīng)對不尊重的關(guān)鍵秘訣。

當(dāng)你足夠強(qiáng)大時(shí)，別人的不尊重自然變得無足輕重。

人民日報(bào)說：

不要期待命運(yùn)在某個(gè)瞬間被突然扭轉(zhuǎn)，改變?nèi)松牧α慷荚谄椒驳拿恳惶熘蟹e累。

想考證就制定計(jì)劃，開始學(xué)；

想健身，就一周三次動(dòng)起來。

把精力投到變好上，每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)，直到自己很厲害，回頭看，那些不尊重你的人，早被甩在身后，你站在新高度，云淡風(fēng)輕。

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總結(jié)

面對不尊重，最沒必要的是憤怒和自我懷疑 —— 憤怒消耗情緒，自我懷疑否定價(jià)值，這兩者都不值得。

他人的評價(jià)，能照見他們的認(rèn)知局限；

你的反應(yīng)，能照見自己的修行段位；

時(shí)間的答案，能照見誰在虛張聲勢，誰在默默深耕。

正如楊絳先生所說：“世界是自己的，與他人毫無關(guān)系?！?/p>

愿你看懂鏡子效應(yīng)，面對不尊重時(shí)不慌不怒、從容自在；

愿你守住自身價(jià)值，被世界溫柔以待，遠(yuǎn)離消耗你的人和事。

畢竟，你的人生，該由懂得尊重你的人，和你自己的快樂填滿。

Photo by Helena Lopes on Unsplash

— THE END —

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