文章編號：F20250605

自我成長?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1064 篇文章

總有那么一些人，仿佛自帶“負(fù)能量磁場”——他們話題永遠(yuǎn)圍繞著不滿、抱怨與牢騷。

無論是加班的同事、飯局的朋友，還是家里的親人，總有人能在任何場合找到新的糟心事。

他們似乎總有發(fā)不完的牢騷，卻從未真正嘗試改變現(xiàn)狀？

起初，你可能會(huì)耐心安慰、提出建議，甚至主動(dòng)伸手幫忙。但很快你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：無論你說什么、做什么，對方總有理由推翻。后來，你便會(huì)感到，整個(gè)過程很枯燥、無聊、重復(fù)，有一種消耗感。

我們稱之為：習(xí)慣性抱怨。

然而，實(shí)際上，他們這么做，有更深的心理原因。

分清「表面內(nèi)容」

和 「真實(shí)目的」

我的來訪者小特，在工作中遇到了同樣的困境。

在描述那位同事時(shí)，小特這樣說：

“她永遠(yuǎn)都在抱怨，簡直像被‘衰神附體’了一樣?！?/p>

和朋友聚會(huì)時(shí)，總有人破壞氣氛；

去看演出時(shí)，一定會(huì)糟糕透頂；

就算待在家里，連追個(gè)劇都能抱怨找不到想看的......

“仿佛整個(gè)世界都在與她作對?！?/strong>

“我們一起負(fù)責(zé)好幾個(gè)項(xiàng)目，所以我每天都不得不和她溝通。順便說一句，她從來不會(huì)問我周末過得怎么樣。她就喜歡談?wù)撟约?，而且只想聊她生活中所有糟糕的事情。?/p>

小特曾提出建議和勸告，甚至主動(dòng)提出要幫她修理家里的東西，但正如小特向我說的：“我做的每件事都是錯(cuò)的?！?/p>

其實(shí)，抱怨背后通常是有意義的，抱怨常常有其潛在目的，而這個(gè)目的通常與他們表面上抱怨的內(nèi)容并不一致。

分清「表面內(nèi)容」（他們說自己困擾的事情）和「真實(shí)目的」（他們真正想得到的東西）之間的差異，是將長期抱怨轉(zhuǎn)化為建設(shè)性溝通的第一步。

習(xí)慣性抱怨有時(shí)

是試圖建立情感聯(lián)結(jié)的信號

根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，許多抱怨背后的深層目的并不是為了真正解決問題，而是想要建立一種情感聯(lián)結(jié)。

托馬斯·亨德里克斯（Thomas Hendricks）和威廉·貝里（William Berry）也在研究中表達(dá)了類似的觀點(diǎn)。

"雖然少數(shù)人可能是沖動(dòng)型、不計(jì)后果的牢騷者，但更多人其實(shí)在有意識或無意識地利用抱怨達(dá)成某種目的。"

很多時(shí)候，我們或許沒有意識到自己在運(yùn)用策略，甚至沒察覺除了宣泄情緒之外還有其他目的。

但實(shí)際上，在這些行為背后，常常隱藏著一種對情感聯(lián)結(jié)的渴望。

過度抱怨

往往會(huì)將人推遠(yuǎn)

習(xí)慣性抱怨者，尤其是那些一邊抱怨、一邊又拒絕任何幫助的人，往往會(huì)把身邊的人越推越遠(yuǎn)，而不是得到他們真正渴望的認(rèn)可與肯定。

但令人困擾的是，作為傾聽者，我們也很難完全無視這些抱怨。

比如，你的姐妹已經(jīng)無數(shù)次吐槽那個(gè)她明明不打算分手的男朋友，你還能怎么回應(yīng)？或者，同事又一次滔滔不絕地抱怨上次旅行中各種糟心事，你該如何應(yīng)對？

理解深層需求

是有幫助的，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠

以下建議基于這樣的觀點(diǎn)：

成年人的抱怨（可能也包括兒童）往往并不是單純的情緒發(fā)泄，而是一種未被察覺的溝通策略——他們試圖通過這種方式建立聯(lián)系并尋求幫助。

需要注意的是，長期抱怨的人可能對「需要幫助」這件事既感到無助又羞恥。

他們可能成長于缺乏引導(dǎo)的環(huán)境中，未能建立起對自身能力的信心，最終只能用表面的理所當(dāng)然和優(yōu)越感，來掩蓋深層的不安全感和低自我價(jià)值感。

這也是為什么，他們一邊嘴上看似渴求幫助，一邊卻又拒絕接受。

因?yàn)檎嬲钏麄冃邜u的，是“承認(rèn)自己需要幫助”本身。

但僅僅理解這一點(diǎn)，并不足以讓持續(xù)的抱怨消失。

那么，當(dāng)你面對無休止且無法解決的抱怨時(shí)，該如何應(yīng)對？如何將永無止境的哀嘆轉(zhuǎn)化為建設(shè)性的溝通？

六招教你轉(zhuǎn)變溝通模式

當(dāng)你意識到抱怨本身只是達(dá)成目的的手段時(shí)，就可以嘗試把無休止的抱怨，轉(zhuǎn)化為更高效、更有建設(shè)性的溝通。

1. 認(rèn)可抱怨的情緒

用回應(yīng)讓對方感受到被傾聽。

慣性抱怨者往往已經(jīng)習(xí)慣被忽視或敷衍，一句“這聽起來真糟糕”或簡單的“太遺憾了”，既能傳遞共情又避免讓對方感到被憐憫或被視為無能。

2. 坦誠分享相似困擾

如果你們有類似的困境，可以坦率表達(dá)自己的挫折感，傳遞一種“你并不孤單”的感覺。

3. 探詢已嘗試的解決方案

試著問：“你之前試過哪些方法？有沒有稍微奏效的？”

注意不要直接給出建議，因?yàn)槟强赡茈[含“你需要被拯救”的暗示，從而引起防御。

4. 接納無力感

如果對方表示“什么都沒用”或“無人能解決”，不要急著說教，而是回應(yīng)他們的感受：

“確實(shí)，有時(shí)候事情會(huì)讓人覺得無從下手?！?/p>

5. 邀請協(xié)作頭腦風(fēng)暴

你可以提出試探性建議：“或許我們可以一起頭腦風(fēng)暴？雖然不確定能否幫上忙，但我很樂意共同尋找解決方案?！?/p>

但若對方抗拒請立即退回前幾步。

6. 聚焦最小的突破口

如果對方愿意合作，可以解釋：“我學(xué)過一個(gè)方法，就是先找到問題里最小的突破口。因?yàn)橐淮涡越鉀Q太大問題會(huì)讓人不堪重負(fù)，而從小處著手往往更有效。”

小特嘗試了這些方法后，發(fā)現(xiàn)同事的反應(yīng)出乎意料——

“當(dāng)我對她說‘這確實(shí)很糟’時(shí)，她愣了一下，顯然沒想到我會(huì)這樣回應(yīng)。而當(dāng)我提出可以一起頭腦風(fēng)暴時(shí)，她更是意外，但眼神里卻透出了感激?！?/p>

小特幫助同事從那個(gè)令人不堪重負(fù)的困境中，先挑選出一個(gè)最小的切入點(diǎn)共同解決。

“當(dāng)我們完成這個(gè)小目標(biāo)后，她竟然能自己繼續(xù)推進(jìn)了，”小特說，“說實(shí)話，老板布置的任務(wù)確實(shí)超出合理范圍，而且她完全沒有得到任何指導(dǎo)?！?/p>

在陪同事梳理的過程中，小特也意識到，這份不公平的確存在——沒有主管支持就直接甩下沉重的工作，自然會(huì)讓人無所適從。

但一旦把龐大的任務(wù)拆解成小步驟，她就能逐漸接手。

需要注意的是：我們無法改變他人的性格特質(zhì)。

如果第一次嘗試未果，不妨再給彼此一次機(jī)會(huì)。

但也要明白一個(gè)底線——不要鉆牛角尖；若對方始終沉溺于抱怨，不愿走出來，那么無論你多努力，可能都無濟(jì)于事。

End

作者 |F. 戴安娜·巴斯（F.Diane Barth），L.C.S.W.注冊臨床社工，紐約市私人診所心理治療師和精神分析師，具有認(rèn)證精神分析師資格，曾領(lǐng)導(dǎo)紐約私人學(xué)習(xí)小組和全國各地的治療師研討會(huì)。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 蝸牛（241）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Samantha（242）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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