今天在后臺收到一位媽媽的留言，字里行間的語氣里滿是疲憊和自責：

“我有躁郁癥，情緒起伏特別大。國慶這幾天老和孩子待在一起，有時候明明知道女兒沒做錯什么，可我就是控制不住，一點小事就沖她發(fā)火。罵完我又后悔得睡不著覺，覺得自己不是個合格的媽媽?？上乱淮危€是控制不住……我該怎么辦？”

這段話讓我心頭一緊。

躁郁癥（雙相情感障礙）不是“脾氣不好”，也不是“情緒化”，而是一種真實存在的精神健康問題。它會讓一個人在躁狂與抑郁之間反復拉扯，情緒像坐過山車，連自己都抓不住方向。而在這條情緒軌道上，孩子往往成了最無辜的乘客。

但今天，我不想只談“理解”或“包容”。這些詞太輕了，輕得壓不住一個母親內心的撕裂感，也托不住一個女兒正在悄悄塌陷的安全感。

我想說的是：在躁郁癥的陰影下，親子關系依然可以有光，但前提是，媽媽要先學會“看見自己”，再學會“靠近女兒”。

01

承認“我不是故意的”，但更要承認“我造成了傷害”

在和這位媽媽溝通之后，她說每次發(fā)火后，她都會給孩子說：“我不是針對你，我只是情緒上來了。”

這句話沒錯，但對挨罵的女兒來說，“不是針對我”并不能抵消“被罵”的痛。

孩子的大腦還沒發(fā)育到能理性區(qū)分“媽媽的情緒”和“我對媽媽的意義”。在她聽來，媽媽的怒吼就是：“我不夠好”“我不值得被愛”“我讓你失望了”。

所以，情緒發(fā)作后的修復，比情緒本身更重要。

不要只說“對不起”，而是試著說：

“剛才媽媽情緒失控了，罵了你，那不是你的錯。是媽媽在和自己的情緒打仗，但我不該把你拉進戰(zhàn)場。你能原諒我嗎？”

這樣的道歉，不是軟弱，而是一種力量。它讓孩子明白：媽媽的情緒是媽媽的事，不是我的錯。

02

給女兒一個“安全出口”，而不是讓她成為你的情緒容器

在交流中，我了解到躁郁癥常常會導致這位媽媽在抑郁期感到孤獨，在躁狂期又極度敏感。這時候，孩子很容易被無意識地當成“情緒垃圾桶”，要么被要求安慰媽媽，要么被當成發(fā)泄對象。

但孩子不是心理醫(yī)生，她也沒能力承接一個成年人的情緒風暴。

我們可以做的是：提前和女兒約定一個“暫停信號”。

比如：

·當覺得情緒要失控時，可以說：“媽媽現(xiàn)在需要一個人安靜十分鐘，不是你的問題，我一會兒就回來?！?/p>

·或者在家里設一個“冷靜角”，貼上你們共同畫的小標志，告訴她：“只要媽媽走進那里，就代表我需要一點時間，不是不要你?！?/p>

這個動作，既保護了媽媽的情緒邊界，也給了女兒確定感。她不會因為媽媽的不穩(wěn)定，而懷疑自己是否被愛。

03

讓女兒知道：“媽媽生病了，但媽媽在努力”

孩子其實比我們想象中更敏銳。她早就察覺到媽媽“有時候像兩個人”。與其讓她在猜測中恐懼，不如用她能理解的方式，坦誠地告訴她：

“媽媽有一種情緒上的病，就像感冒會發(fā)燒一樣，有時候會控制不住脾氣。但這不是你的錯，也不是媽媽不愛你。醫(yī)生在幫媽媽治療，媽媽也在學著管理情緒。如果你害怕、難過，一定要告訴我，好嗎？”

這不是在給孩子增加負擔，而是在把“秘密”變成“共同面對的事實”。當孩子知道真相，她反而會少一分自責，多一分理解。

04

媽媽，請先照顧好自己

很多有同樣狀況的媽媽，可能會說：“我哪有時間管自己？孩子都顧不過來?！?/p>

但真相是：媽媽的情緒穩(wěn)定，才是給孩子最好的養(yǎng)育。

如果你正在接受治療，請堅持服藥、定期復診；

如果你還沒就醫(yī)，請鼓起勇氣邁出這一步。這不是軟弱，而是對孩子最深的負責。

同時，給自己留一點“喘息空間”：

哪怕每天只有10分鐘，泡一杯茶、聽一首歌、深呼吸幾次。

這些微小的自我關照，會在某一天，成為你面對女兒時，多出來的那一分溫柔。

躁郁癥是一種疾病，患有躁郁癥的媽媽也不是“壞媽媽”，只是被疾病困住的普通人。

而你的女兒，也不需要一個完美的媽媽，她只需要一個真實、努力、愿意修復關系的媽媽。

真正的親子之愛，從來不是“永不犯錯”，而是“錯了之后，我依然愿意走向你”。

如果你今天又失控了，別急著責怪自己。

明天醒來，牽起女兒的手，輕聲說一句：“昨天媽媽沒做好，今天我們一起重新開始，好嗎？”

這就夠了。

如果你也在情緒的風暴中掙扎，請記?。耗悴皇且粋€人。
尋求幫助，不是失敗，而是勇敢。