常有家長困惑：“孩子小時候什么都跟我說，現(xiàn)在怎么寧愿躲在房間里，也不愿分享心事？” 其實很多時候，不是孩子 “變疏遠了”，而是父母的 “掃興式回應(yīng)”，慢慢澆滅了孩子分享的熱情。

比如孩子舉著畫了一下午的涂鴉雀躍跑來，父母卻皺眉說 “畫得亂七八糟，不如多寫兩道題”；孩子興奮地說 “我想?yún)⒓雍侥Ｉ鐖F”，得到的卻是 “你連物理都學(xué)不好，別瞎折騰”。

做不掃興的父母，從來不是 “無底線縱容”，而是用三個關(guān)鍵動作，守護孩子對世界的熱愛。

首先，學(xué)會 “先共情，再回應(yīng)”，接住孩子的情緒。

孩子分享喜悅時，最需要的不是 “理性評價”，而是 “情感認(rèn)可”。比如孩子考了 85 分，開心地說 “比上次進步 10 分呢”，別著急追問 “班里最高分多少”，可以先蹲下來看著他的眼睛說 “媽媽知道你這兩周每天都在補數(shù)學(xué)，進步這么大，肯定特別開心吧”。先認(rèn)可孩子的努力與情緒，再溫和地聊 “下次我們可以看看哪道題還能再提升”，既守護了孩子的成就感，也不會讓分享變成 “壓力對話”。

其次，放下 “控制欲”，給孩子 “試錯的權(quán)利”。

很多父母的 “掃興”，源于怕孩子 “走彎路”。比如孩子想自己煮面條，父母搶過鍋說 “你會把廚房弄臟，我來做”；孩子想嘗試縫補玩偶，父母擺手說 “你縫不好，別扎到手”。可孩子的成長，正是在一次次 “不完美的嘗試” 中實現(xiàn)的。不妨換種方式：“我們一起煮面條吧，要是水灑了，咱們就一起擦干凈”“媽媽教你拿針的方法，就算縫歪了，也是獨一無二的呀”。允許孩子 “搞砸”，比阻止孩子 “嘗試” 更有意義 —— 孩子在包容中感受到的，是 “我的探索被尊重”。

最后，拒絕 “比較式打壓”，看見孩子的獨特性。

“你看鄰居家孩子鋼琴都過十級了，你還只會彈兒歌”“表哥每次都考年級前 10，你怎么就不行”，這樣的話看似是 “激勵”，實則是在否定孩子的價值。每個孩子的節(jié)奏不同，當(dāng)孩子說 “我想當(dāng)繪本作家”，別用 “這行不穩(wěn)定” 否定他，不如說 “你的故事里有很多有趣的想法，我們可以先從寫短篇開始呀”。不拿別人的標(biāo)準(zhǔn)衡量孩子，才能讓孩子相信 “我的熱愛有意義”。

其實，“不掃興” 的本質(zhì)，是父母愿意站在孩子的視角看世界 —— 理解他們對涂鴉的珍視、對航模的癡迷、對 “小進步” 的驕傲。當(dāng)孩子分享時能得到傾聽，嘗試時能得到支持，有夢時能得到鼓勵，他們才會始終愿意向父母敞開內(nèi)心，帶著這份溫暖與底氣，勇敢地探索屬于自己的人生。