昨天晚上，幾個寶媽一邊哄娃睡覺，一邊在群里吐槽：

“現(xiàn)在的孩子真是說兩句都不行，昨天刷到個視頻，一個小男孩被爸媽批評了幾句，騎著自行車就跑了。結(jié)果呢？全家人嚇得半夜出來找，最后那小子居然自己溜回家了，還在門后面偷聽爸媽找他?！?/p>

“我家那位也是，一說就哭，感覺批評不得?！?/p>

“是啊，不批評怕他沒規(guī)矩，批評吧，又怕傷孩子心。”

那么問題來了：父母能不能批評孩子？

當(dāng)然能。

只是怎么批評，怎么罵，才是關(guān)鍵。

現(xiàn)在的孩子情緒敏感、思想早熟，他們的“玻璃心”不是矯情，是因?yàn)檫@個時代的孩子，比我們小時候更渴望被理解。

罵孩子時，父母?？梢栽囋囘@幾句話，孩子可能越來越棒！

一、“犯了錯沒關(guān)系，我相信你有辦法補(bǔ)救?！?/p>

有一次，我家小子打翻了一杯牛奶，整地板一灘白糊糊的。
我當(dāng)時忙著做飯，氣就上來了，下意識脫口而出：“你咋這么笨?。恳稽c(diǎn)小事都做不好！”
說完他一愣，小嘴一撇，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。我看那表情，心里立刻“咯噔”一下。

后來我冷靜下來，換種說法：“沒事，媽媽知道你不是故意的。下次我們一起小心一點(diǎn)，好不好？”
那一刻，他立刻跑去拿紙擦地，邊擦邊說：“媽媽，我下次一定慢點(diǎn)。”

那一瞬間我真悟了：孩子不是怕被指出錯誤，而是怕被“否定整個人”。

所以啊，批評不是罵“你怎么這樣”，而是告訴他“這件事不對”。

你要讓孩子知道，犯錯不可怕，關(guān)鍵是愿不愿意改。

二、“你這樣做，我們會難過的。”

這句話的重點(diǎn)，不是控訴，而是讓孩子看到自己的行為帶來的情緒后果。

因?yàn)楹芏鄷r候，孩子犯錯并不是故意的。

孩子天生不愿意讓愛他的人失望，比起恐懼懲罰，他們更怕讓父母傷心。

所以呢，我們家長在批評前先“共情”，這樣孩子更容易聽進(jìn)去。

當(dāng)孩子能理解“我的行為讓別人難過”，他才真正明白對錯。

三、“我說你，是希望你變得更優(yōu)秀啊?！?/p>

其實(shí)很多孩子都這樣：外表倔強(qiáng)，心里脆得像豆腐。

他們不怕被教導(dǎo)，但害怕被嫌棄。

有次我兒子作業(yè)拖拉，我一口氣訓(xùn)了十分鐘。

他眼圈紅紅的，低聲問我一句：“是不是你不喜歡我了？”

我愣住了。

那一刻我突然意識到，我們大人罵得起勁，但孩子聽進(jìn)去的不是“道理”，而是“爸媽不愛我”。

于是我趕緊蹲下來，摸摸他的頭說：“媽媽批評你，是希望你能更棒，不是因?yàn)椴幌矚g你?！?/p>

他吸了吸鼻子，輕輕點(diǎn)點(diǎn)頭。

所以啊，父母在批評之后，一定要補(bǔ)上那句“我希望你更好”。

這不是客套，是給孩子的心一個出口，讓他知道：“爸媽罵我，是因?yàn)槲抑档帽黄诖??！?/strong>

四、“無論怎樣，我們都愛你”

很多家長都犯過這個錯，孩子一犯錯，就用“你這樣我就不愛你了”去威脅孩子。

聽起來是氣話，可對孩子來說，是天塌地陷。

當(dāng)孩子覺得“愛是有條件的”，他就會學(xué)會隱藏錯誤、掩飾問題，而不是去面對。

所以最好的批評方式是這樣的：

“爸爸媽媽愛你，但我們得一起解決這件事?！?/strong>

這句話能把愛和規(guī)矩放在同一個框架里，既有邊界，又有溫度。

孩子知道：我可以被批評，但我不會被拋棄。

辣媽語錄：

我們總以為教育孩子要靠威嚴(yán)，其實(shí)最有力量的教育，是讓孩子在被批評時仍能感受到愛。

真正聰明的父母，從不追求一句話讓孩子服氣；

而是希望那句話能讓孩子反思、理解、成長。

所以，別怕批評孩子，怕的是你的批評讓他感受不到愛。

讓孩子在你的溫柔和堅定里，學(xué)會承擔(dān)、改正、成長。

那才是父母最大的智慧，也是愛最深的模樣，你說對嗎？