大家在家庭中、職場中會不會遇到一種人，當(dāng)他們犯了錯的時候，第一時間不是找解決辦法，而是把責(zé)任“巧妙”地轉(zhuǎn)移到你的身上，讓你無言以，對，甚至?xí)胧遣皇钦娴氖亲约旱腻e。

比如，最近最最的同事小周就分享了一件事。

某一天晚上，小周聞到了廚房傳來的焦糊味。她沖進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)爐子上的湯鍋已經(jīng)燒得發(fā)黑，而她的丈夫就坐在客廳打著游戲。

然而，當(dāng)小周關(guān)上火，還沒來得及開口，她丈夫的抱怨就先到了：“你明明看到我在打游戲，怎么不過來看著點鍋？你要是早點把菜準(zhǔn)備好，我也不會忘記關(guān)火?！?/p>

小周一時語塞，內(nèi)心充滿了委屈和憤怒：“明明是你的錯，為什么最后卻成了我的問題？”

（圖片由AI生成）

這種場景是否似曾相識？它不僅僅是一次普通爭吵，更是極易破壞感情的“有毒”關(guān)系模式——詭辯式關(guān)系。

而這種關(guān)系甚至不止出現(xiàn)在夫妻之間，我們最早接觸的可能是在父母身上。

比如很多父母喜歡承諾孩子“成績好就給你買手機(jī)”。結(jié)果孩子努力達(dá)到了父母的要求，父母卻不愿兌現(xiàn)承諾。

反而說：“這次考好，不代表下次能考好?！薄安唤o你手機(jī)是對的，這不考好了嗎？”

當(dāng)孩子指出父母不守承諾時，他們就會惱羞成怒：“我都是為你好，你學(xué)習(xí)難道是為了我嗎？”“我是你爸/媽，能害你嗎？”這種道德綁架，往往讓孩子有苦說不出。

（圖片由AI生成）

而如今，在職場上，我們也經(jīng)常會遇到這樣的人。一旦工作上遇到什么問題，第一時間不是找解決辦法，而是先找個人背鍋，然后轉(zhuǎn)頭跟領(lǐng)導(dǎo)報告自己只是犯了一點“沒有看管嚴(yán)格”等的小錯。

這種“詭辯式”關(guān)系的核心不在于問題本身，而在于對方通過扭曲事實、推卸責(zé)任的方式，讓你開始懷疑自己的感受和判斷，最終被迫承擔(dān)本不屬于你的過錯。

01

從廚房到職場

無處不在的“詭辯”伎倆

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習(xí)慣性詭辯的人，往往精通以下幾種話術(shù)：

第一種就是偷換概念：比如 “我遲到是因為你選的地方太遠(yuǎn)了?！彼麄儗ⅰ斑t到”的錯誤偷換成“選址”的問題，實際上他們本應(yīng)該早做規(guī)劃避免遲到。

第二種則是倒打一耙：“我說話是難聽，但要不是你太玻璃心，會被傷到嗎？”他們將自己的攻擊性歸咎于你的敏感，而其實換種方式說話明明也能解決問題。

（圖片由AI生成）

第三種為動機(jī)崇高化：“我這么說/這么做，還不都是為你好？”這種最常見就是在父母對小孩說的話中，用“為你好”的萬能金句，掩蓋其行為本身帶來的傷害。

第四種更是高明，通過制造記憶混亂直接否定你的記憶，讓你陷入自我懷疑。比如 “我從來沒說過那句話，是你自己記錯了。”

而這些伎倆的共同點，是讓受害者陷入一個邏輯死循環(huán)：你無法就事論事地討論問題，因為對方總能找到一個刁鉆的角度，把責(zé)任的矛頭最終轉(zhuǎn)向你。

02

為何他們總在“詭辯”？

心理根源與代際傳遞

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從心理學(xué)角度看，詭辯型人格的形成往往源于深層的自我防衛(wèi)。美國心理學(xué)家斯科特·韋茨勒在《警惕你身邊的隱形攻擊者》中指出，這類人通常擁有脆弱的自尊，他們無法承受“自己是錯的”所帶來的羞恥感和無能感。

因此，他們的心理防御機(jī)制會下意識地啟動，通過歪曲事實來保護(hù)那個不堪一擊的自我。

這種模式常常是代際傳遞的。比如，一個孩子的成長過程中，可能反復(fù)經(jīng)歷這樣的場景：

父母未經(jīng)同意扔掉了孩子珍藏的玩具，孩子傷心哭泣。父母卻訓(xùn)斥道：“哭什么哭？我們?yōu)槟慊四敲炊噱X，你不好好學(xué)習(xí)，玩這些沒用的東西！我們這么辛苦，不都是為了你嗎？”

父母不尊重孩子物權(quán)的錯誤行為被詭辯成了“望子成龍”的苦心，而孩子悲傷、不被尊重的正常情感需求則被貼上“不懂事”、“不感恩”的標(biāo)簽。

長期浸泡在這種環(huán)境中，孩子要么習(xí)得這種詭辯模式，并將其帶入自己未來的關(guān)系；要么內(nèi)化所有的指責(zé)，成為一個自我評價極低、容易被PUA的人。

03

好的關(guān)系滋養(yǎng)人

壞的關(guān)系消耗人

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人際關(guān)系本質(zhì)上是一種情感能量的交換。一段健康的關(guān)系，應(yīng)該是滋養(yǎng)型的。你們可以坦誠溝通，即便有爭吵，也是共同面對問題，而不是你成了“問題本身”。在這樣的關(guān)系里，你感到被支持、被理解，充滿能量。

反之，一段充滿詭辯的消耗型關(guān)系，會不斷侵蝕你的自信和生命力。

這讓人想起大熱的綜藝《再見愛人》中的楊子在節(jié)目中經(jīng)常表現(xiàn)出對黃圣依能力的否定和輕視。他認(rèn)為黃圣依在很多事情上都不懂，將她形容為 “小屁孩兒”，完全不顧及黃圣依作為一個成年人的感受。

當(dāng)別人對他的觀點提出質(zhì)疑或不同看法時，他往往不會認(rèn)真傾聽和思考，而是試圖用自己的話語和邏輯去壓制對方，讓對方接受自己的觀點，給人很強(qiáng)的壓迫感。

而電視劇《都挺好》中的蘇明玉，在成年后與原生家庭的對抗，本質(zhì)上也是在對抗一整套由父親和兄長維護(hù)的、針對她的“詭辯體系”——“你是女孩，所以理應(yīng)犧牲”。

04

如何打破“詭辯”的魔咒？

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如果你身處一段詭辯式關(guān)系中，可以嘗試以下方法：

01

識別信號，保持清醒

首先要能識別出詭辯的套路。當(dāng)對話開始讓你感到混淆、自我懷疑時，就要警覺。在心中反復(fù)告訴自己：“這不是我的錯，是對方在扭曲事實?！?/p>

02

停止?fàn)庌q，設(shè)定邊界

不要陷入對方設(shè)定的邏輯陷阱去自證清白。你可以直接、平靜地陳述事實和感受：“鍋是你燒壞的，這是事實。你反過來指責(zé)我，這讓我很受傷。我不想繼續(xù)這個話題了?！比缓箅x開現(xiàn)場。

03

堅守底線，明確后果

如果對方一再如此，你需要明確告知這種行為是不可接受的，并設(shè)定后果。例如：“如果我們之間的問題永遠(yuǎn)是我的錯，那么我認(rèn)為我們需要暫停溝通，直到你愿意正視自己的部分?！?/p>

04

尋求支持，保存自我

向你信任的朋友、家人或心理咨詢師傾訴，他們的客觀視角能幫你驗證現(xiàn)實，避免被徹底“洗腦”。確保自己有獨立的情感支持系統(tǒng)。

你身邊有這樣的人嗎？

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編輯：Selex

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