關鍵詞：原生家庭 療愈自己

問：我是留守兒童，跟我奶奶在老家長大，寒暑假會回省城跟父母一起過。

從小母親是打壓指責教育，喜歡抱怨情緒化，且總喜歡扮演受害者角色，她與父親從小吵架感情不好，總是說夫妻不好還總是把年幼的我拉到她那一邊。

父親也會努力賺錢承擔家務責任，一些物質(zhì)需求也會給我買。補腦力學習東西的。

但是不喜歡回家，較愛面子，向其它人炫耀我成績好。

細節(jié)的關愛和陪伴不夠。例如我小時候讓他送我上大學或者陪我高考，他都不愿意，其它的關心陪伴與感動我都感受印象不深刻。

整體來說我是在被忽視、缺乏真正的傾聽與關愛的環(huán)境中長大。

這對我的人際關系產(chǎn)生了畢竟重大影響，我無法建立穩(wěn)定長期的親密關系。職場關系也一般。

今年35歲了，本科畢業(yè)，在一線城市，年收入十來萬。之前談過3段戀愛都不太長，3-6個月不等。

且經(jīng)常還是會迷茫自己喜歡怎樣的男生，無法接收男生的情緒及正常推進關系。

我的問題是，我該如何療愈及改變自己，建立正常的人際關系呢？冷愛老師，求抽中。

答：從你的描述中，能看出你在面對原生家庭的問題。

你對自己的原生家庭也有一些了解，有嘗試盡可能客觀地表述原生家庭的事情，這是非常好的。

面對，是療愈的開始。

一、自我分化

自我分化是心理學中一個非常重要的概念，它指的是一個人從原生家庭中脫離出來，情感和認知上都獨立自主。

一個分化良好的人，能夠清晰地區(qū)分“我的事情”和“他們的事情”、“我感受到的”和“他們期望我感受到的”，能夠在關系中既保持連接，又不失去自我。

影響你分化的主要來自兩個方面：父母的婚姻模式，和他們對你的養(yǎng)育方式。

1. 父母的婚姻

你提到，母親總在向你抱怨父親，把你拉到她的一邊。

這是心理學上很典型的“越位”。你被迫成為了父母婚姻的法官、母親的戰(zhàn)友。

這不是你應該站的位置。一個孩子被迫在父母之間選擇一方，內(nèi)心會產(chǎn)生巨大的撕裂感，因為否定父親，也等于否定了一部分的自己。

這直接影響了你對婚姻的信心，你會認為婚姻是痛苦的；也影響了你對男性的信心，你會擔心男人是不好的；更影響了你對自己的信心，你會覺得自己無法處理好關系。

另外，你父親不喜歡回家的真相，其實不是他不夠愛你，而是他在回避與你母親的沖突。

面對父母的婚姻，你應該怎么做呢？

首先，在心理上歸位。不斷在心里對自己說：

“這是爸爸媽媽的婚姻，是他們需要面對的課題。 我只是他們的孩子，我沒有資格，也沒有能力去解決他們的問題。 現(xiàn)在，我把這個責任還給他們?！?/blockquote>

2. 父母的養(yǎng)育方式

母親的打壓指責、情緒化，父親的疏于陪伴，以及讓你成為留守兒童的決定，這一切都不是你的錯，這一切與你自己是不是好的、是不是被愛的都沒有關系。

所以，你要堅定地告訴自己：“這些不是我的錯?！?/p>

他們的情緒化、陪伴少，反映的是他們自身情感能力的局限。

他們很可能是有意愿愛你，但缺乏愛你的能力。

同時，你要警惕自己陷入“母親的視角”。

當你描述父親“細節(jié)的關愛和陪伴不夠”時，你有沒有發(fā)現(xiàn)，帶著一絲怨懟？這很像你母親的口吻。

你在不知不覺中，內(nèi)化了你母親對父親的指責性視角。

這也是分化不足的表現(xiàn)——你延續(xù)了母親的模式來看待父親，也可能會這樣看待其他男性。

另外，重新看到你“未滿足的渴望”：你提到父親不愿送你上大學、陪你高考。

這份失落是真實的，但也請你看到，高考時你大概率已經(jīng)成年，很多人都是獨自去高考的。

這份強烈的失望，其實來自童年時累積的、對父親關注的巨大渴望。

正是那些數(shù)不清的“小時候”的缺席，才讓“高考”這一次的缺席變得如此刻骨銘心。

二、行動方向。

1、信念分離

持續(xù)做“信念分離”的練習：當“我不夠好”、“男人都靠不住”等念頭出現(xiàn)時，問問自己：

“這是誰的聲音？這是我的真實想法，還是媽媽灌輸給我的？”

給父母寫一封信，這封信不用寄給他們，你寫完后自己收藏、或者燒掉。信的內(nèi)容包括兩部分：

首先，盡情寫下你對他們的憤怒、委屈和失望。

然后，在另一張紙上，以他們可能的成長背景為視角，試著去理解他們行為的根源。

比如，他們可能也是在不被關愛的環(huán)境中長大。

目的不是原諒，而是為了讓自己從“他們不愛我”的受害者思維中解脫出來。

2、創(chuàng)造新體驗

我們的大腦和身心是被經(jīng)驗塑造的。要改變35年的舊模式，必須用新的、積極的關系體驗去覆蓋它。

方法一：靠近“會鼓勵人”的朋友：有意識地靠近那些能贊美你的優(yōu)點、能在你低落時給予支持的朋友。

在他們身邊，你會體驗到被接納、被肯定的感覺，這與母親給你的“打壓指責”是完全相反的體驗。

方法二：觀察和學習“好的婚姻榜樣”：尋找那些婚姻幸福的夫妻。

觀察他們?nèi)绾伪磉_愛意，如何處理分歧。這會為你提供幸福的婚姻模板。

方法三：做中長期的心理咨詢。咨詢師會成為一個“穩(wěn)定、安全、包容”的客體。

在咨詢中，你會發(fā)現(xiàn)，無論你呈現(xiàn)怎樣的情緒，憤怒、悲傷、脆弱……

咨詢師都會在那里接納你，幫助你理解自己。這種穩(wěn)定的關系本身，就是最好的療愈。

你會體驗到：原來關系可以是安全的，我可以做真實的自己。

方法四：歡迎你來參加我們的線上課程或線下工作坊。

在這樣的場域中，你會遇到很多有相似困擾但積極尋求成長的同伴。

你可以在安全的氛圍里，練習表達自己的需求和感受； 療愈自己內(nèi)心的創(chuàng)傷； 通過他人的故事，看見自己的模式，獲得支持和力量……

一個好圈子，受用一輩子。

3、培養(yǎng)內(nèi)在的“理想父母”

最重要的，是開始培養(yǎng)你內(nèi)在的“理想父母”。

既然外在的父母無法給予你很多的愛和關注，那么，現(xiàn)在這個已經(jīng)長大、有力量的你，可以把這個責任接過來。

那么，如何滋養(yǎng)你的“內(nèi)在小孩”呢？

首先，識別她的情緒。當感到難過、迷?；驊嵟瓡r，問自己：

“我內(nèi)在的那個小女孩，現(xiàn)在想要什么？她是感到害怕了，還是委屈了？”

然后，用語言安撫她。把手放在胸口，溫柔地對自己說：

“你已經(jīng)做得很好了，不需要完美也值得被愛?！?“那個渴望爸爸送她高考的小女孩，我看到了你的失落?，F(xiàn)在，我來陪伴你?！?/blockquote>

也可以用行動滿足她：做那些能讓自己感受到滋養(yǎng)和快樂的事。

也許是飽飽地睡上一個懶覺，也許是一個小時候想了很久的玩具……

最后，我想對你說：35年形成的問題，請給自己至少1-3年的時間、耐心去療愈。

成長不是一條直線，而是有進有退的螺旋式上升。

請對自己充滿耐心，每一次覺察、每一次嘗試，哪怕失敗了，都值得贊美。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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