你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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我們都曾有過這樣的時(shí)刻：

• 輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)，期待孩子能一點(diǎn)就通，可ta連十以內(nèi)的加減法都要算三遍，我們?nèi)滩蛔√岣呗曊{(diào)；

• 參加親子活動(dòng)時(shí)，期待孩子能大方表演準(zhǔn)備好的節(jié)目，可ta卻躲在我們身后扭捏，我們覺得臉上在燃燒；

• 甚至只是吃飯時(shí)，期待孩子能乖乖吃完一碗飯，可ta草草吃兩口就把碗一推說飽了，我們瞬間想要咆哮。

孩子的行為像一根火柴，點(diǎn)燃的卻是我們心里早已堆積的燃料。

那燃料，是“ta應(yīng)該聽話懂事”的預(yù)設(shè)，是“我不能比別的家長(zhǎng)差”的執(zhí)念，更是“我的付出必須有回報(bào)”。

我們總以為是孩子在“搗亂”，其實(shí)是我們的期待在“摔跤”。

那些脫口而出的“你怎么這么不聽話”，翻譯過來不過是“你怎么沒活成我期待的樣子”。

兒童心理學(xué)家皮亞杰曾說：

兒童的世界是一個(gè)充滿可能性的世界，而成人的世界則充滿了確定性。

這份“確定性”，就是我們強(qiáng)加給孩子的期待。

01

我們期待孩子文靜乖巧，卻忘了ta這個(gè)年紀(jì)本就該上躥下跳；

我們期待孩子成績(jī)優(yōu)異，卻忽略了ta對(duì)繪畫的天賦和熱愛的舞蹈；

我們期待孩子能像“別人家的孩子”一樣懂事，卻忘了每個(gè)孩子都有自己的成長(zhǎng)節(jié)奏。

就像種下一顆蘋果種子，我們卻期待它結(jié)出橘子。

當(dāng)果實(shí)不符合期待時(shí)，我們不是怪自己選錯(cuò)了種子，反而怪果樹不夠努力。

我們心里，都住著一個(gè)名為“應(yīng)該”的劇本:

ta應(yīng)該在我累的時(shí)候安靜一會(huì)兒；

ta應(yīng)該理解我為ta犧牲了多少；

ta應(yīng)該感恩、聽話、懂事，至少……別在公共場(chǎng)合讓我難堪。

這些“應(yīng)該”，聽起來合理，甚至充滿愛。

但它們悄悄變成了一根隱形的繩子，綁住了孩子，也勒疼了自己。

當(dāng)孩子不符合“應(yīng)該”，我們就感到被辜負(fù)。

可真相是——孩子從來不是來演我們劇本的演員，ta是帶著自己生命節(jié)奏來的主角。

ta此刻的哭鬧、抗拒、反復(fù)無常，不是針對(duì)你，只是ta還在學(xué)習(xí)如何與這個(gè)世界相處。

而我們，卻誤以為那是對(duì)我們付出的否定。

于是，委屈、憤怒、自我懷疑接踵而至：

“我這么努力，為什么得不到一點(diǎn)回應(yīng)？”

“是不是我不配做一個(gè)好媽媽/爸爸？”

期待越滿，落空時(shí)就越痛。

02

我們希望孩子懂事一點(diǎn)，可ta偏偏又失控了。

這份落差，就讓我們覺得努力白費(fèi)了。

尤其是反復(fù)出現(xiàn)的行為，會(huì)讓我們懷疑：“ta是不是根本不愿意改變？”

這種被否定感，會(huì)悄悄地刺痛我們。

我們渴望一次“順利、平靜、好好溝通”的親子關(guān)系

但孩子一情緒上頭，一切都被打亂。

我們想：

“我不是故意對(duì)你兇的，我是真的累了?！?/p>

“我這么想靠近你，你怎么還推開我？”

那份溫柔被拒絕的落空，真的讓人心酸。

我們以為孩子會(huì)感謝我們的付出，可現(xiàn)實(shí)卻常常是反噬：

你幫了ta，ta嫌你煩；

你提醒ta，ta說你啰嗦；

你安慰ta，ta吼你一句“不要你管”；

你以為自己做得挺好，但結(jié)果卻換來潑在臉上的冷水。

于是心里冒出一句：

“我對(duì)你這么好，你怎么能這樣對(duì)我？”

這不是脾氣的問題，是被辜負(fù)的痛感。

我們渴望做一個(gè)好父母，卻總是被現(xiàn)實(shí)打回原形。

你明明學(xué)過方法、看過文章、告訴自己要冷靜、要接納。

可每當(dāng)孩子失去理智，你還是被瞬間帶跑。

那份對(duì)自己的失望，比對(duì)孩子的生氣更讓人難受：

“我怎么又沒忍??？”

“我是不是很失敗？”

“是不是做父母真的太難了？”

這正是“期待落空”最深的地方——不是對(duì)孩子，而是對(duì)自己。

03

如果你愿意哪怕深挖一層，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

那個(gè)在對(duì)著孩子咆哮的家長(zhǎng)，其實(shí)和那個(gè)在貨架前哭鬧的孩子，是一樣的。

孩子因?yàn)榈貌坏奖ち瓒摁[，是因?yàn)閠a的“期待”落空了。

我們因?yàn)楹⒆記]有長(zhǎng)成“乖巧懂事”的樣子而吼叫，是因?yàn)槲覀兊摹捌诖币猜淇樟恕?/p>

仔細(xì)聆聽，那些落空的期待背后，藏著我們內(nèi)心最柔軟的部分。

我們把自己未完成的夢(mèng)想、對(duì)完美的渴望、甚至是對(duì)自己生活的不滿，都隱秘地投射到了孩子身上。

我們希望孩子動(dòng)作快

——也許是因?yàn)槲覀冏约赫幱诟邏旱慕箲]中，無法容忍失控；

我們希望孩子成績(jī)好

——也許是因?yàn)槲覀兛謶蛛A層滑落，害怕自己無法托舉ta們的人生；

我們希望孩子聽話

——也許是因?yàn)槲覀冊(cè)诼殘?chǎng)和社會(huì)中已經(jīng)太過卑微，急需在家庭這個(gè)小單位里獲得一點(diǎn)點(diǎn)掌控感。

我們希望孩子比自己更優(yōu)秀

——也許是因?yàn)槲覀儍?nèi)心深處，一直有個(gè)不被認(rèn)可的小孩。

我們希望孩子永遠(yuǎn)快樂

——也許是因?yàn)槲覀兂惺苓^太多不快樂，不忍心看ta們重蹈覆轍。

我們希望做個(gè)完美父母

——也許是因?yàn)槲覀兲ε路稿e(cuò)，太渴望通過完美來證明自己的價(jià)值。

心理學(xué)家溫尼科特說過：

孩子不需要完美的父母，

ta

們需要的是真實(shí)的人。

可是，為什么我們卻難以允許自己只是一個(gè)“足夠好”的父母？

當(dāng)我們無法接納自己的期待，又如何接納孩子的情緒

這真是個(gè)微妙的循環(huán)：我們難以接納孩子情緒的背后，往往是我們無法接納自己的期待落空。

孩子哭泣時(shí)，我們的焦慮不僅來自哭聲本身，更來自內(nèi)心那個(gè)聲音：“我該怎么辦？我是不是失敗的家長(zhǎng)？”

孩子反抗時(shí)，我們的憤怒不僅源于行為本身，更源于恐懼：“我失去了掌控感，我是個(gè)無能的父母?！?/p>

我們?cè)趯?duì)孩子生氣之前，往往已經(jīng)對(duì)自己生了一場(chǎng)悶氣。

氣自己為什么會(huì)有這樣的期待，氣自己為什么不能像“別人家父母”那樣游刃有余。

04

讓期待落地，才能讓愛流動(dòng)。

療愈，不是放下期待，而是看清它從何而來。

1.把“ta應(yīng)該”換成“我在乎”

當(dāng)你心里冒出“ta應(yīng)該聽話”時(shí)，試著輕輕問自己：“我真正在乎的是什么？”

也許是“我希望ta安全”，也許是“我需要一點(diǎn)喘息”。

我們不是要壓住情緒，也不是要當(dāng)“完美父母”。

我們需要的是：在看見孩子之前，先看見自己。

這些期待沒有錯(cuò)，它們只是真實(shí)存在。

當(dāng)我們能夠正視自己的期待，它們反而失去了控制我們的力量。

把期待翻譯成需求，愛才不會(huì)變成負(fù)擔(dān)。

比如不說“你怎么又亂跑”，而說“媽媽找不到你會(huì)很擔(dān)心”。

2.允許期待落空，也允許自己失落

我們不是不要期待孩子，而是讓期待更柔軟、更可實(shí)現(xiàn)。

比如：

• “今天必須完美” → “今天盡量順一點(diǎn)，就很好”；

• “孩子一定要聽話” → “我們盡力溝通，慢一點(diǎn)也沒關(guān)系”；

• “我必須不發(fā)火” → “我被觸發(fā)時(shí)，可以停一下”。

當(dāng)期待不再那么緊繃，我們的情緒也不會(huì)繃到斷裂。

我們都有過“期待落空”的時(shí)刻，但那些“不期而遇”的驚喜，往往藏在期待的背后。

就像我們期待孩子考滿分，卻發(fā)現(xiàn)ta樂于助人；

我們期待孩子文靜，卻發(fā)現(xiàn)ta勇敢正直；

我們期待孩子按我們的規(guī)劃成長(zhǎng)，卻發(fā)現(xiàn)ta活成了更精彩的自己。

不妨試著和自己的期待握個(gè)手，告訴自己：“我的期待很美好，但孩子的成長(zhǎng)更珍貴?！?/p>

當(dāng)我們放下“必須怎樣”的執(zhí)念，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

孩子的每一次哭鬧，都是一次成長(zhǎng)的契機(jī)；

我們的每一次包容，都是一次自我的修行。

每一次期待落空，都不是失敗，而是理解開始的契機(jī)。

我們對(duì)孩子有期待不是錯(cuò)，正如孩子對(duì)我們有期待一樣自然。

問題的關(guān)鍵不是消除期待，而是學(xué)會(huì)在期待與現(xiàn)實(shí)之間找到溫柔的平衡。

美國(guó)作家帕爾默曾說：

我們最大的成長(zhǎng)，不是來自對(duì)完美的追求，而是來自對(duì)自身局限的包容。

當(dāng)你能接納自己會(huì)有不切實(shí)際的期待，你反而能更寬容地對(duì)待孩子的不完美。

當(dāng)你能理解自己期待落空時(shí)的失落，你反而能更懂得接住孩子的失望。

父母的期待，是愛的延伸；但愛的完整，始于放下“必須”。

你看，當(dāng)期待不再壓在孩子肩上，你們之間，才有風(fēng)穿過，有光進(jìn)來，有真正的連接生長(zhǎng)。

養(yǎng)育路上，最美的風(fēng)景不是期待都實(shí)現(xiàn)，而是在期待落空的地方，我們依然能選擇相愛。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實(shí)踐

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