在心理咨詢室里，我聽過太多次這句話：

“老師，我真的不想上學了?！?/blockquote>

而更讓我難忘的，是這句話背后的沉默。

有的孩子說完就別過頭，不敢和我對視；
有的孩子眼睛紅了，但硬撐著倔強；
也有的孩子嘴唇抖得厲害，卻仍努力把自己說得“像沒事一樣”。

但真正讓我心里一緊的，并不是孩子，而是父母的第一反應。

有父母當場皺眉：“怎么又開始作了？”
有父母立刻提高音量：“不上學你想干嘛？天天玩手機？”
也有父母冷靜卻鋒利：“別人怎么都能堅持，你怎么就不行？”

那一瞬間，孩子們的肩膀都肉眼可見地沉了一下。

很多家長以為這句話意味著“叛逆”、“偷懶”、“不努力”。

但在心理學與大量咨詢案例中，當孩子提出“我不想上學了”，往往是厭學情緒積累到極限后的求救信號。

而父母的第一反應，決定了孩子接下來是愿意傾訴，還是徹底閉口；

是愿意尋求幫助，還是學會把所有痛苦藏進沉默里。

今天，我想和你聊聊：

孩子的“厭學”，并不是一句氣話，而是閃爍的紅色預警燈。

而你愿不愿意相信他們、聽見他們、陪伴他們，

往往決定了孩子是走向恢復，還是一步步滑向深度厭學的泥沼。

圖源：pexels

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01

孩子說不想上學

往往不是因為懶

作為壹點靈的心理咨詢師，這些年我見過各種形態(tài)的“厭學”。

但我從沒見過一個真正的孩子，是因為“懶”才厭學的，真正的原因通常有以下三個：

1、情緒性厭學

很多所謂的厭學，其實是：

• 焦慮型厭學：上學前心慌、胃痛、反胃，作業(yè)一多就呼吸急促。

• 壓力型厭學：成績稍微下滑就徹夜睡不著，字都寫歪了。

• 情緒低落型厭學：早上起不來，不是因為睡懶覺，而是感覺“身體像被抽空”。

你以為他磨蹭，但其實是孩子在和自己的情緒搏斗。

我接過一個初二女生，連續(xù)三周每天都哭著去學校。班主任說她“矯情”，家長說她“抗壓能力差”，后來孩子直接在校門口崩潰倒下。

真正的原因，是她連續(xù)半個月被老師當眾點名批評，每次講到她的名字，全班都開始騷動。

她不是不想上學，而是每次進教室都像走過戰(zhàn)場。

她的厭學，不是逃避，而是心理防線消失后的本能保護。

2、人際型厭學

有的孩子的厭學來自：

• 被同學孤立

• 被取外號

• 好朋友突然疏遠

• 被排擠卻不敢告訴家長

一個五年級男孩告訴我：

“我不是不想上學，是我沒有一個可以說話的人?！?/blockquote>

那一刻我?guī)缀跽f不出話。

家長以為孩子“玻璃心”，但孩子的世界很小，人際沖突足以形成巨大的心理壓力。

在他們心里，沒有朋友可能意味著天都塌了。

很多父母完全看不到孩子因社交挫折而產生的厭學，只看到成績的浮動，卻忽略了孩子每天背著情緒孤島的重量。

3、習性創(chuàng)傷導致的厭學

這種厭學最隱蔽，也最被誤解。

比如：考不好就被罵、寫作業(yè)慢就被否定、做題錯誤就被貼上“粗心”“不用心”的標簽、家長把成績當成評判孩子價值的標準......

有個六年級男孩成績中上，但每次考試前都手心冒汗、反復胃痛。

表面看像焦慮，實質上卻是一種學習性創(chuàng)傷 ——

他從小就在“成績不好＝爸媽失望”的氛圍里長大。

孩子不是不愿努力，而是每次努力都伴隨著巨大的恐懼。

這種恐懼積累久了，最終就變成了厭學。

你看，“厭學”從來不是單一原因。

它可能是一口吞不下的委屈，一句刺痛心的批評，一段孤獨的學校生活，也可能是一種長期在“我不夠好”里掙扎的無力感。

但孩子說出來的，卻只有一句：

“我不想上學了?！?/strong>

這句話看似簡單，卻往往是孩子在現實里唯一能說出口的求救方式。

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02

決定孩子走向的

是父母的第一反應

在咨詢中，我最怕看到的一幕是：

孩子鼓起勇氣說出了“不想上學”四個字，卻立刻被堵回去。

有家長脫口而出：

“別鬧了，趕緊出門?！?br/>“你又想逃避什么？”
“你可別學別人那些厭學孩子，想太多了?！?br/>“你要是連上學都堅持不了，以后能干嘛？”

這些反應并非惡意，只是本能、焦慮、擔心在作祟。

但對孩子來說，這些話意味著：

“原來我不能說真話?！?“我說出來也沒有人會理解?！?“我只能閉嘴了?！?/blockquote>

就這樣，孩子的厭學會從“可逆”變成“惡性循環(huán)”。

而真正有力量的家庭，往往從一個不同的反應開始。

壹點靈杭州濱江店實拍，禁止轉載

1、父母最容易踩的三個溝通雷區(qū)①情緒化回應：吼、訓斥、否定

你越急，孩子越閉嘴。
你越罵，孩子越躲。

孩子不是不懂你辛苦，只是他們的世界太小，裝不下你想讓他承擔的那些大人式擔憂。

很多家長罵完之后會后悔，但傷害已經種到心里了。

②道德壓力：把孩子推進羞愧的深淵

“我這么辛苦賺錢，你還不好好學習？”

這句話，是我在咨詢中聽到次數最多的傷害性語言。

它會讓孩子把本不屬于他的壓力背到身上。

③貼標簽：讓孩子把問題內化成“我就是這樣”

“你就是懶?！?br/>“你就是不行?！?br/>“你就是不夠努力。”

當一個孩子不斷被貼上這些標簽時，他很難再從厭學情緒里走出來。

因為他不是解決問題，而是在解決“我是不是一個有問題的人”。

孩子的性格，會被這些標簽悄悄寫進自我認知里。

2、什么是正確的第一反應？在咨詢里，我常對父母說：

“孩子能說出口，就是幸運的?！?/blockquote>

因為很多深度厭學的孩子，已經不再表達了。

他們只會沉默、逃避、裝硬撐、機械完成任務，直到最后完全崩潰。

所以當孩子對你說“我不想上學了”，真正正確的第一反應只有一句話：

“我聽到了，你愿不愿意跟我說說，發(fā)生了什么？”

這句話有三個力量：

• 第一，它告訴孩子，你是安全的。

• 第二，它讓孩子知道，你不是來評判他的，而是來理解他的。

• 第三，它為孩子打開了一扇可以傾訴的門。

教育從來不是控制，而是連接。

孩子愿意說，是因為他知道——你不會立刻批評、否定或推翻他的感受。

而這，往往是把孩子從厭學邊緣拉回來的第一步。

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03

要真正幫助孩子

父母要做的3件事

孩子說“我不想上學了”，從來不是希望你立刻給出方案，更不是在等你訓話。

他真正需要的，是有人看見他那一刻的委屈、無力、恐懼，是有人能在他往下沉的時候，先伸出一只手。

真正讓孩子走出厭學的力量，不來自“迅速的糾正”，而來自“被理解、被接住、被支持”。

接下來這三件事，是我在心理咨詢室里無數次見證過的關鍵轉折點——

第一件：接住他的情緒，而不是強行壓過去

孩子有時候不是“不講道理”，而是他們還沒有能力把復雜的情緒消化掉。

他們的大腦比你想象得更脆弱，面對壓力、批評、恐懼時，處理機制常常像一團亂麻。他們不是不想克服，而是沒有力氣。

所以在孩子把“不想上學”說出口時，最不需要的就是“快點去”“別胡鬧”“想太多”。

家長不要急著問原因，講道理，而是讓孩子知道：“你現在的難過是可以被理解的?！?/p>

哪怕只是簡單的一句：

“我看到你真的很辛苦。”
“我們不急，你先告訴我你心里最難受的地方?！?/strong>

孩子的神經系統都會因此松動一點。

只有情緒被安住了，孩子才有力氣去面對真正的問題。

第二件：幫助孩子把“我不想上學”翻譯成他真正想說的話

“不想上學”只是一句壓縮的情緒，一句承載無數恐懼的小小外殼。

展開之后，它可能變成：

我怕考試失控，我怕老師點名，我怕朋友不理我，我怕別人覺得我笨，我怕又被說、又被否定，我怕我再怎么努力也沒有用。

孩子不會像大人一樣精準表達，他們只能給你一個“結論式的痛苦”。

而父母要做的，是溫柔地把這個結論拆開。

你可以問：

“如果你愿意告訴我，你最害怕的那一件事是什么？” “最近發(fā)生了什么，讓你連學校都不想去了？”

這些問題不是質問，而是邀請。

當孩子終于鼓起勇氣把真正的痛點說出來時，他的厭學，就已經融化一半了。

因為他說出來的那一刻，他不是一個人在面對。

第三件：必要時尋求專業(yè)力量，而不是讓孩子獨自背著黑暗

在厭學議題上，專業(yè)干預的價值往往被低估。

很多父母以為陪伴、溝通、鼓勵就足夠了，但事實上，當孩子的壓力已經超過他的承受范圍時，他需要的是一個專業(yè)、穩(wěn)定、不會評判的空間。

孩子的表達有限，父母的角色復雜，雙方的情緒又常常糾纏在一起。家庭關系越緊張，孩子越難真正開口。

這時候，一個專業(yè)咨詢師帶來的，是第三方視角，是安全感，是清晰度，也是有方法、有結構的支持。

我們會通過和孩子的對話，看見他背后的焦慮、恐懼、人際傷害；

也會慢慢拆解他對失敗的羞恥感、對自我價值的困惑；

還會幫助家庭重新找到溝通的方式，讓孩子不再害怕表達。

很多孩子并非討厭學校，而是討厭那種“永遠不夠好”的感覺。

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當專業(yè)力量介入，當父母愿意和咨詢師一起站在孩子那邊，厭學不再是一條向下的路，而是一條可以慢慢往上走的路。

它會被看見，也會被理解，更會被修復。

當孩子說“我不想上學了”，那往往不是一句沖動的話。

他只是累了、怕了、撐不動了，終于把自己最真實的部分小心翼翼地遞給你。

而父母的第一反應，會在這一刻成為孩子的“方向標”。

如果你選擇責備，他會學會沉默；
如果你選擇懷疑，他會學會偽裝；
如果你選擇否定，他會學會把痛苦藏得更深。

但如果你愿意停下來，哪怕只是一秒鐘，先放下你的焦慮、期待、恐懼，真誠地說一句：“我聽到了，我們一起想辦法?！?/p>

那孩子的世界會在同一瞬間，亮起一盞燈。

這并不是要父母變得多么完美，而是希望在關鍵的時候，讓孩子感受到一種穩(wěn)定的力量——有人在身邊，有人愿意理解，有人愿意慢慢來。

孩子的安全感，就是從這些細小的時刻里慢慢長出來的。

在咨詢室里，我見過很多從厭學里走出來的孩子。

改變通常不是通過一次談話，也不是突然開悟，而是來自日常里一次次被理解、被陪伴、被看見的體驗。

父母不再急著給方向，而是愿意先走近；不急著判斷，而是愿意聽一聽孩子怎么了。孩子的情緒有地方放了，他就有機會重新站起來。

如果你發(fā)現孩子的狀態(tài)反復起伏，或者你自己在陪他面對這些情緒時也感到困惑、擔心、無從下手，那么尋求專業(yè)支持是很自然的選擇。

壹點靈的兒童青少年心理咨詢師可以和你一起，幫孩子梳理情緒、處理壓力、恢復動力，也幫助父母找到更適合家庭的相處方式。

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你不需要一個人摸索，我們可以陪你一起。

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