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《反脆弱》里有句話：

“很多人遇到一些不如意的事，就變得像玻璃球。一旦掉到地上，就會摔碎成一地。”

“容錯率”低的父母，很容易把孩子養(yǎng)成易碎品。

容錯率，愛與控制的分界線

電視劇《小舍得》里，田雨嵐與兒子的相處就是這樣。

這位媽媽對兒子的要求極高，容錯率幾乎為零。

一次重要的考試，兒子因壓力過大發(fā)揮失常，成績直線下滑。

面對這個意外，田雨嵐的反應不是安慰與疏導，而是如臨大敵。

她給兒子報了更多的輔導班，砍掉他踢足球的時間，還不斷強調(diào)“你只要學習好，其他都不用管”。

結(jié)果呢，兒子的情緒徹底崩潰，甚至出現(xiàn)了軀體化的反應。

容錯率，其實就是當孩子的行為偏離我們的預期時，我們內(nèi)心能夠接納的底線。

容錯率低的父母，往往要求孩子永遠“精準無誤”，一做就對，一步到位。

一旦孩子出錯，迎接他們的不是失望的指責，就是焦急地糾偏。

但為什么會我們?nèi)绱说乜謶趾徒箲]呢？

或許，是因為我們太想控制孩子成長中的每一個變量。

宮崎駿年輕時，畫畫特別慢。

他總試圖規(guī)劃好一切，主角的動作、衣服的褶皺、風往哪里吹……

結(jié)果呢，他不斷推倒重來，精疲力盡，導致他一度想要放棄，覺得自己根本畫不好。

但后來，他突然發(fā)現(xiàn)，自己不是畫不好，而是太想控制自己畫好。

于是他改變了心態(tài)：“畫錯了，就接著畫；斷了，就換一條線接上去?！?/p>

正是這份“不再控制”的容錯態(tài)度，幫助他創(chuàng)作出了《龍貓》、《千與千尋》這些流傳世界的作品。

成長，可以出錯，也可以從頭再來?？梢宰邚澛?，也依然可以抵達。

就好像我們拉長時間線，回想自己的孩童時光，那些曾以為“天塌了”的事情。

比如“考試不及格”，“沒考上理想的高中”，“沒被第一志愿錄取”……如今來看，恐怕早已云淡風輕。

有句話說，喜與懼如旋風卷來。但勿否定，勿阻擋。天空中自有道路。

唯有允許孩子犯錯，他才有繼續(xù)向前一步的可能。

孩子的人生容錯率，大到超乎想象

在《當下的力量》中，埃克哈特·托利坦言：

過去的錯不會把你怎么樣，現(xiàn)在的錯，也不會毀掉你的未來。

孩子人生的容錯率，大到超乎你的想象。

著名兒童心理學家皮亞杰認為，兒童是在“同化”新經(jīng)驗與“順應”調(diào)整認知結(jié)構(gòu)的循環(huán)中成長的。

每一次認知沖突和“錯誤判斷”，都是孩子智慧增長的過程。而禁止犯錯，無異于禁止大腦建立新的神經(jīng)連接。

研究發(fā)現(xiàn)，擁有較高“心理彈性”的孩子，往往源于童年有一個安全的、支持性的高容錯環(huán)境。

這種心理彈性，正是他們未來應對人生挫敗的強大逆商。

那些在各自領(lǐng)域取得非凡成就的人，他們的成長路徑從來不是一條完美的坦途，而是充滿了被包容的試錯空間。

J.K.羅琳在創(chuàng)作《哈利·波特》前，正犯下無數(shù)個不合主流的錯誤：

婚姻失敗、獨自帶著幼女、靠著微薄的救濟金，在愛丁堡一間沒有暖氣的小公寓里生活。

如果這是你的女兒，你是否會感到焦慮失望，甚至認定她的整個人生？

但羅琳母親給予的，并非對“人生脫軌”的指責，而是對她全然的包容與支持。

當羅琳在咖啡館埋頭寫作，母親電話里最關(guān)心的不是“你找到工作了嗎？”，而是“你的故事寫到哪兒了？”

這種將女兒的熱愛，高于世俗成敗之上的包容，給了她最大的心理支持。

埃隆·馬斯克小時候沉迷拆解電器，甚至自制過危險的火箭燃料。

母親梅耶·馬斯克沒有把這視為“破壞”或是“耽誤學習”，而是看到了好奇心背后的專注。

允許他進行大量冒險般的探索。

她為兒子購買大量的書籍和工具，將他的破壞力，引向建設性的學習。

這些父母的高容錯率在于，孩子犯錯碰壁時，他們看到的不是必須盡快解決錯誤，

而是把它理解成，孩子正在以自己的方式探索世界時，必然的經(jīng)歷。

這樣的孩子得到的，不是批判和恐懼，而是敢于冒險的勇氣，從失敗中重建的韌性。

或許，一個孩子，他未來能走出一條什么樣的路，除了跟他自身的性格、能力有關(guān)。

父母對其最大的影響，莫過于這“容錯率”的高低。

如何提高容錯率？

既然容錯率如此寶貴，作為父母，我們該如何有意識地提升它呢？

1、父母的自我覺察

當孩子“犯錯”的瞬間，我們的本能反應，往往是脫口而出的指責或糾正。

提升容錯率的第一步，就是在這個本能與行動之間，創(chuàng)造一個“覺察”的時刻。

我們可以自問：

“此刻，我的焦慮來自哪里？是孩子真的面臨巨大危險，還是他的行為僅僅不符合我的預期或是便利？”

“我糾正他，是為了他的成長，還是為了緩解我自己的失控感？”

2、重新定義問題

心理學上有一個重構(gòu)技術(shù)，指的是換一種視角，來改變事情的影響。

比如，孩子寫作業(yè)總是錯題連篇。

我們不妨把“這道題怎么又錯了！”，重構(gòu)為：

“這個錯誤很有價值，它告訴我們哪個知識點還沒掌握，我們來一起研究一下這個寶藏錯題?！?/p>

當我們把“錯誤”重新定義，為學習過程不可或缺的“有效反饋”，我們與孩子就從對立的關(guān)系，變成了隊友。

而一次次重新定義錯誤的經(jīng)歷，也讓我們的容錯率越來越大。

3、如實接納感受

孩子犯錯后，最需要的不是第一時間的指點，而是情感上的確認與接納。

心理學證實，當人的情緒被接納時，負責情緒的杏仁核逐漸平靜，負責理性思考的前額葉皮層才能開始工作。

此時，再一起探討“接下來怎么辦”或是，“我們能從中學到什么”，效果天差地別。

父母最深刻的容錯，是穿透孩子表面的行為，看到他獨特的生命本質(zhì)，并給予空間讓他按照自己的節(jié)奏生長。

父母最大的軟實力，并非培養(yǎng)一個永不犯錯的孩子。

而是讓他深信：即使你錯了，即使你失敗了，我的愛與你同在，家永遠是你的退路和起點。

這份“高容錯率”托起的底氣，將是孩子穿越人生風雨，最堅硬的鎧甲。

如果孩子厭學、抑郁、沉迷手機

價值觀偏差、親子關(guān)系緊張…

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