前幾天和朋友吃飯，她電話響了，卻突然眼圈紅了，她說：“你知道嗎，我到現在都怕接我媽的電話?！?/p>

朋友是個很優(yōu)秀的姑娘，工作體面，家庭和睦，可每次和媽媽聊完，她整個人就像被抽干了力氣。

媽媽的話聽起來句句是關心：“你看誰誰又升職了”、“要注意身體啊”、“孩子最近學習怎么樣”……可掛掉電話后，她總覺得自己哪兒哪兒都不好了。

很多父母可能不知道：自己在用一種最隱蔽的方式，悄悄霸凌孩子。

甚至在孩子成年之后，這種霸凌還會延續(xù)……

這當然不是父母故意的，但卻是真實存在的。

01把孩子的糗事當玩笑說

鄰居劉姐總愛在我們面前說：“我家蛋蛋小時候把醬油當可樂喝，哈，可笑死人了！”

直到有一次孩子在電梯里哭著喊：“媽媽別說了！”她才發(fā)現這樣講不好。

孩子的糗事，是我們跟孩子的寶貴回憶，可別把它變成了孩子的羞恥。

拿孩子的自尊博眼球，傷害的是孩子一生的自信心。

02總覺得孩子啥也不懂

“畫畫能當飯吃？你得學奧數，對升學有幫助！”
“這件衣服不好看，聽我的小女孩就得穿粉嫩的！”

可能小時候，孩子真的有些事不懂，但他正在一點點長大，父母習慣性否定孩子，總是按自己的意愿安排孩子，會讓孩子慢慢失去自我。

你越早把選擇權還給孩子，他會越早學會做明智的選擇。

03侵犯隱私

“我是你媽，看你日記怎么了？”

有的家長甚至給孩子裝定位、裝監(jiān)控，每天查手機。

不是說家長不能監(jiān)管孩子的手機，但是要跟孩子事先講好：爸媽需要保護你的網絡安全，會定期查看你的手機。

還要在孩子知情的情況下，當著孩子的面，跟他一起檢查他的手機使用情況。

要不然，孩子就會失去對家長的全部信任。

像我家Coco的一位同學那樣，每天故意寫“假日記”，就是為了防著媽媽。

04用犧牲綁架孩子

“我舍不得吃穿，都是為了你！”
“我不離婚，都是為了你！你考這么點分，你對得起我么？”

類似這種話會讓孩子背上了沉重的愧疚感！

其實我們每個人，都應該為自己的人生負責，如果你對現狀有所不滿，可以努力提升自己，努力改變現狀，恰好也能給孩子做個好榜樣。

父母的犧牲，不該成為孩子的負擔，他小小的肩膀真的扛不起。

05有條件的愛

“你乖乖的，要不媽媽不愛你了！”
“考到前五名，爸爸就帶你去旅游?！?br/>“聽話，聽話才是好孩子?！?br/>

這些其實都是有條件的愛，孩子需要達到父母的要求，他才會獲得父母的愛。

這會讓孩子產生濃厚的“不配得感”！

長大后，他會習慣性“苛待自己”，明明加班很晚了，還只是回家吃個泡面。

為啥不舍得吃點好的？

因為這個月業(yè)績還沒達到呢，怎么配吃肉呢？

06否定孩子的全部丨90% 家長中招

“這點小事都做不好，你真笨！”
“這么久成績也不見提高，你真是干啥啥不行！”

抓住孩子的錯處，直接一頓指責，把所有好的方面也都連帶著否定了。

這樣講話，殺傷力真的很大！

會讓孩子超級沒自信，覺得自己就是一灘爛泥，那還有必要努力嗎？

所以有時候孩子躺平、啃老，可能都是因為我們的一句話。

07關于未來的預設

“將來，你就踏踏實實考個公務員！工作穩(wěn)定比啥都強。”
“咱家就沒有那個藝術細胞，別凈想些沒用的，未來留在本地才能有好生活?！?br/>

從選興趣班到高考填報志愿，從交朋友到擇偶標準，你都想給孩子安排好。

卻不知道你對于未來的設想，根本就跟不上時代的發(fā)展！

孩子有自己的天空，走在父母設計好的路上，只能讓孩子遺憾一生。

寫在最后

真正的愛，不是控制和否定，更不是打著“為你好”的旗號，去霸凌孩子。

只要我們愿意隨時反思，隨時調整，就能讓孩子遠離傷害。

孩子要的，從來不是完美的父母，而是愿意花心思去愛他的人！