《愛的五種語言》一書中寫道：

“肯定的言辭是滋養(yǎng)關(guān)系的春雨，而持續(xù)的否定，則會像寒流般凍結(jié)彼此的聯(lián)結(jié)。

生活中，總有人把挑剔當(dāng)真誠，把刻薄當(dāng)直率。

他們經(jīng)?？跓o遮攔，用挑剔的話語否定他人的一切，把對方貶得一無是處。

實際上，關(guān)系的核心是看見與認可，而非指責(zé)與貶低。

越是頻繁給出差評的人，越容易在彼此之間筑起高墻，把對方推遠。

1

作家李尚龍講過這樣一段經(jīng)歷。

因為職業(yè)的緣故，他很少有時間打理形象，穿衣服也不太講究。

本來這也沒什么，但有個朋友每次都說他衣服太丑、太土。

還有一次，李尚龍花了三天時間，寫出了一份自己非常滿意的劇本。

他興奮地發(fā)給這位朋友看，但對方翻了下第一句話就說：

“看了第一頁，我就沒興趣看下去了?！?/p>

為此，李尚龍只覺得跟其相處非常窒息，于是漸漸不再與他聯(lián)系，最終與之相忘于江湖。

每個人身邊，可能都有這種習(xí)慣性差評的人。

他們以刻薄為個性，總是一味否定、貶低他人，讓親密的關(guān)系走向疏遠。

作家張奇芳曾談及自己的一個朋友。

這個朋友曾經(jīng)和她非常要好，但后來就漸漸跟對方疏遠了。

為什么？因為忍受不了朋友沒完沒了的差評。

上大學(xué)時，張奇芳看中一條棉布裙，興致勃勃發(fā)給她問好不好看，結(jié)果對方回復(fù)：

“這類衣服，只適合瘦小的女生，你離瘦的距離，未免太大了點?！?/p>

畢業(yè)時，張奇芳糾結(jié)考研還是找工作，其他人都中肯地幫她分析利弊。

這個朋友卻一臉不屑，諷刺道：

“你那種專業(yè)有必要念研究生嗎？又不是理工科，考了也浪費！”

每一次聊天，都讓張奇芳苦不堪言，心累不已。

最后，張奇芳實在受不了了，索性與對方斷了聯(lián)系，這才從痛苦中解放了出來。

宗薩仁波切說：

“大多數(shù)時候，語言帶刺的人，總是標(biāo)榜自己說話直，其實只是不愿花心思考慮對方的感受而已?！?/p>

習(xí)慣性差評的人，最喜歡的是冷嘲熱諷，最難有的是同理心。

然而這世上沒人喜歡被否定。

當(dāng)一個人始終要在言語上打壓別人，看似是贏了對方，實則是輸?shù)袅岁P(guān)系。

2

心理學(xué)上有個概念，叫“情感銀行”：

每一次肯定、贊美，都是在賬戶里存款；而每一次否定、批評，都是在取款。

當(dāng)取款遠大于存款，賬戶破產(chǎn)，關(guān)系也就走到了盡頭。

流行天王邁克爾·杰克遜和大導(dǎo)演斯科塞斯，一直是圈內(nèi)好友。

1987年，邁克爾請斯科塞斯為自己拍攝新歌MV。

從在片場第一天開始，邁克爾就像學(xué)生那樣，仔細聆聽斯科塞斯的指導(dǎo)。

他希望自己的表現(xiàn)，能夠得到好友的認可。

沒想到，迎接他的卻是斯科塞斯毫不留情的差評。

有好幾次，當(dāng)邁克爾完成一個鏡頭后，斯科塞斯就皺著眉頭喊停，當(dāng)著大家的面說：

“不對，你的表演完全不對，重新再來。”

“你到底在拍什么？這不是在開演唱會！”

除了表演，斯科塞斯還經(jīng)常挑剔邁克爾的妝容、舞步和臺詞。

在整個拍攝過程中，都伴隨著斯科塞斯對他“不專業(yè)、不用心”的批評與指責(zé)。

這些惡評，讓邁克爾非常難受，他在片場也逐漸變得沉默。

等到合作一結(jié)束，邁克爾就主動與斯科塞斯拉開了距離，逐漸不再有任何來往。

這段本可成為樂壇與影壇佳話的友誼，也就此夭折。

《柳葉刀》曾刊文指出：人類大腦天生對負面刺激的反應(yīng)更強烈、記憶更深刻。

這意味著，一句隨口的差評，可能會造成難以想象的傷害。

當(dāng)否定成為習(xí)慣，它就不再是簡單的提意見，而變成一種關(guān)系腐蝕劑。

面對他人的挑剔與指摘，很多人都會選擇拒絕溝通，失去表達欲望，甚至陷入內(nèi)耗當(dāng)中。

習(xí)慣性差評，終會慢慢耗盡對方的熱情與信任，讓關(guān)系走向破裂。

3

心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說：“人性中最深刻的稟質(zhì)，是渴望被賞識?！?/p>

社交的秘訣從不是八面玲瓏的技巧，而是懂得：

最好的關(guān)系，不是我挑剔你，你改造我，而是彼此看見、接納、認可對方。

作家大冰曾在書里提到過他的朋友包先生。

包先生溫暖、細膩，總能在他最低谷的時候，把他從消極、內(nèi)耗中解救出來。

幾年前，在寫作上，大冰經(jīng)歷了一段低谷期。

那段時間，他恨不得寫完一篇文章刪一篇，每天都想把筆記本砸爛，甚至想毀掉書約賠了違約金停筆……

包先生知道后，便主動找到他。

他沒有語重心長地勸導(dǎo)大冰，反而是拉著他閑聊，聊大冰書中的人物：

逃婚的小服務(wù)員櫻桃、少年背夫白瑪列珠、萬里救母的大洋、翠湖邊的小米辣……

他邊聊邊講述自己被哪個點感動了，在哪個點有收獲。

最后，他非常認真地告訴大冰：

“你是我見過最有才華的人，你只管寫下去，千萬別去否定自己寫的東西。”

正是包先生溫暖的話語，讓大冰重拾信心，繼續(xù)在寫作道路上深耕下去。

而他們兩人，也結(jié)成了至交好友。

情感專家戈特曼有個觀點：一段關(guān)系的走向，取決于“互動模式”。

消極互動，言語帶刺，會造成“否定→抵觸→更否定”的惡性循環(huán)，讓關(guān)系越來越糟；

而積極互動，多理解、鼓勵，則能建立“尊重→理解→支持”的正向關(guān)系。

請記住，好的關(guān)系，永遠是相互滋養(yǎng)，彼此賦能。

學(xué)會用欣賞代替指責(zé)，用包容代替否定。

克制住脫口而出的差評，多給予贊美與肯定，你自會收獲穩(wěn)固而舒服的人際關(guān)系。

卡耐基說：批評和指責(zé)或許能贏得辯論，但贊美與接納才能贏得人心。

所有長久的關(guān)系，都是彼此精心呵護的結(jié)果。

它需要的是善意的解讀，而非惡意的揣測；是溫柔的接納，而非鋒利的評判。

要想建立牢固的感情，一定要少消耗，多賦予。

給對方以包容和支持，他人才會還你一份深厚綿長的友誼。

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