關(guān)鍵詞：女強(qiáng)男弱 婚姻

問：我和老公是典型的女強(qiáng)男弱，我在一家外企，年薪加上股票分紅不錯，每年至少有七八十萬。

老公在國企做行政，收入穩(wěn)定但只有我的零頭。

剛結(jié)婚時覺得他顧家、性格溫和挺好的。

但現(xiàn)在孩子上小學(xué)了，我發(fā)現(xiàn)我們之間的差距越來越大。

我在想怎么給孩子規(guī)劃國際學(xué)校、假期游學(xué)，他覺得讀個公立挺好，省錢。

我工作上遇到的困惑想跟他聊聊，他聽不懂也不感興趣，只會說“別太累了”。

最近我遇到一個事業(yè)上的合作伙伴，很有默契，雖然沒發(fā)生什么，但我精神上有點(diǎn)出軌了，會期待和他見面。

我知道老公是個好人，對我也好，但我越來越嫌棄他的不思進(jìn)取和安于現(xiàn)狀。

這種平淡如水的日子讓我窒息，我是不是太貪心了？該怎么調(diào)整這種心態(tài)？

答：你的困境，是很多優(yōu)秀職場女性最容易陷入的認(rèn)知陷阱：把職場的標(biāo)準(zhǔn)帶回家。

在職場世界里，所有事情都要進(jìn)取、要突破、要優(yōu)秀。但婚姻恰恰是那個不需要永遠(yuǎn)追求“更高更快更強(qiáng)”的地方。

當(dāng)年的他滿足了你對穩(wěn)定、顧家的需求，現(xiàn)在的他依然穩(wěn)定、依然顧家。

但你已經(jīng)從渴望"安全"的職員，成長為渴望"突破"的高管。

你們都沒有錯，只是當(dāng)年的滿足已無法承載你現(xiàn)在的需求。

一，認(rèn)知升級。

1、區(qū)分不同的功能

很多人都容易混淆“伴侶功能”與“社會功能”。

什么是伴侶功能呢？比如忠誠、陪伴照顧、給孩子完整的家。

什么是社會功能呢？比如提拔、事業(yè)指引、資源對接。

你老公可能無法完成你對“社會功能”的需求，但在“伴侶功能”，他可能得分很高。

要求一個人在所有功能上都拿滿分，是婚姻中最不切實(shí)際的期待。

你的事業(yè)合作伙伴，他雖然能在事業(yè)上讓你感覺有默契，但是他并不一定是個好伴侶、好爸爸。

而且，如果你和伴侶都在外打拼事業(yè)，誰來照顧家庭、誰來照顧孩子？

你渴望的是沖鋒陷陣時，有人能與你并肩作戰(zhàn)；你老公提供的是你征戰(zhàn)歸來時，穩(wěn)定的大后方。

這樣的組合，如果運(yùn)用得當(dāng)，是非常好的攻守同盟。關(guān)鍵是，你是否真心認(rèn)可后方工作的價值？

但如果你期待一個男人在社會功能和伴侶功能上都拿高分，這是很不切實(shí)際的期待。

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2、看到權(quán)力爭斗。

你們的關(guān)系正陷入一場無聲的權(quán)力斗爭——不是誰對誰錯，而是哪種生活方式更"高級"的評判。

當(dāng)你用"不思進(jìn)取"來形容他時，你已經(jīng)把自己放在了裁判席上。但婚姻從來不是競技場，而是雙人舞。

你需要看見：

他選擇"躺平"的背后，可能藏著你不曾了解的恐懼——對失敗的恐懼，對失去現(xiàn)有的恐懼。

他說的"省錢"，可能是他為你準(zhǔn)備的退路——萬一你在外企受挫，他還能為你守住基本盤。

真正的連接，始于放下評判，嘗試?yán)斫狻?/p>

二，行動方向。

1、分解自己的需求。

其實(shí)，伴侶之間的責(zé)任是“有限責(zé)任”，而不是“無限責(zé)任”。

這意味著，你要放棄“他必須滿足我所有需求”的幻想。

那些他給不了的高級共鳴，你需要通過其他渠道獲取——閨蜜、導(dǎo)師、專業(yè)社群，甚至付費(fèi)咨詢。

你需要建立一個多元的支持系統(tǒng)：

事業(yè)共鳴：交給你的智囊團(tuán)、導(dǎo)師、甚至那位合作伙伴（保持安全距離的純事業(yè)交流）。

情感支持：閨蜜、心理咨詢師、心理社群或者日記本。

生活保障：這是你丈夫最擅長的領(lǐng)域。

第二，設(shè)立工作和家庭的邊界。

你回家進(jìn)門的第一件事，是告訴自己：

“踏進(jìn)家門的這一刻，我就不再是‘XX總’，而是我自己、是一個妻子、一個媽媽。”

家的功能是療愈，不是另一個戰(zhàn)場。職場上的問題，在職場解決。在家里，只談家事。

你把工作上遇到的困惑和老公聊聊，他確實(shí)聽不懂也不感興趣，他對你說“別太累了”，其實(shí)可能是他在心疼你（標(biāo)題出處）。

你如果期待他能和你工作，你只會失望。

第三，警惕精神出軌。

你現(xiàn)在對合作伙伴的期待，是婚姻亮起的黃燈。

它提醒你某些需求沒有得到滿足，但這絕不是你逃離婚姻的出口。

你說自己精神上有點(diǎn)出軌了、會期待和他見面。這是一個危險(xiǎn)的信號。

接下來建議你做兩個動作：

1、心理層面：看到他忙于事業(yè)，不一定是一個好伴侶、好爸爸。

2、物理層面：避免與他共處一室。

第四，接納自己、支持自己。

你對伴侶的嫌棄，本質(zhì)上是對自己某些部分的不接納，比如自己渴望安逸、害怕失敗的部分。

而那位合作伙伴吸引你的“默契”，是你內(nèi)心渴望成為的自己。

你要把重心放回到自己的身上，而不是期待老公、或者另外的男人來改變自己平淡如水的生活。比如：

把期待和合作伙伴見面的心神不寧，轉(zhuǎn)化為請教行業(yè)前輩、參加付費(fèi)課程。

把嫌棄老公“不思進(jìn)取”的精力，用來打造你自己的健康生活體系。

可以自己去健身、攀巖、滑雪，釋放自己的精力，創(chuàng)造生活的精彩。

當(dāng)你能接納對失敗的害怕時，你就能放下對老公的嫌棄。

當(dāng)你能支持自己活出渴望時，你就能完成對合作伙伴的去魅。

你現(xiàn)在要做的，不是糾結(jié)自己是否“貪心”，而是做出一個清醒的選擇：

要么全然地接納，把差異活成互補(bǔ)的優(yōu)勢；要么干脆地離開，為自己的人生負(fù)全責(zé)。

但無論如何，請先完成對自己的接納和支持。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜

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