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01

前幾天看到一男子吐槽女友，引起熱議。

他的女友是一名高中教師，之前去過他家?guī)状危サ臅r候常常會教他讀初中的妹妹做作業(yè)。

如今妹妹正在讀初三，馬上就要考高中了，男子自然而然地想到女友可以花時間幫妹妹解答一些不會的問題，指導她的學業(yè)。

他讓妹妹加女友的微信，結(jié)果女友沒有通過。

男子很不解，發(fā)消息詢問女友為什么不通過妹妹的好友申請。

女友問妹妹有什么事找她，男子簡單說道：

“她不會的題輔導她一下，上次在我家不是教得挺好。”

女友拒絕，說自己忙，男子表示就偶爾一兩道題，言下之意并不會占用女友太多精力，對女友來說只是舉手之勞。

女友依然拒絕，讓妹妹不會的題就去網(wǎng)上搜，都有答案與解析，上初中的人不可能不會用手機。

男子不耐煩：“你別廢話了，通過一下?！?/p>

他說妹妹現(xiàn)在就有道題不會，讓女友趕緊通過好友申請。

女友不為所動，表示自己還在學校里沒空。男子隔半小時繼續(xù)追問，女友似乎忍無可忍，放出了狠話。

她表示，在她看來，妹妹并不適合讀書，讀書很看重天賦，雖然死記爛背也有用，但是她覺得妹妹沒有這個悟性。

她建議不要強迫妹妹，讓她用自己的方式學習，免得精神壓力太大。

男子不以為然，繼續(xù)追問，既然有時間聊天，是否可以通過妹妹的好友申請。

女友工作加班到晚上9點，下班還要被人強制輔導別人給自己再加班，她也很生氣：“別給我找事了，你也別找罵。”

男子說女友在他家的時候并不這樣，在他父母面前明明很有耐心地教妹妹。

于是，他指責女友，之前輔導妹妹都是在他父母面前做做樣子。

女友表示，自己是因為那時有時間，沒事做，有事做的時候就別來煩她：

“我有事做別來煩我，沒錢請家教，學習也不行，別想著野雞變鳳凰?！?/p>

男子很生氣，覺得這不過就是女友的舉手之勞，怎么能這樣說自己的妹妹。

他發(fā)文到網(wǎng)上，列舉了很多他覺得女友應該答應的理由：

他只是讓女友偶爾教一教，都沒讓她全天候輔導；

何況女友還是高中老師，輔導初中的題目簡直就是降維打擊；

雖然女友工作確實很忙，但也沒忙到回復消息的時間都沒有吧……

他希望網(wǎng)友評評理，在他眼里，女友如今就是個表演型人格的人，之前對妹妹的耐心指導都是演的，實際上一點小忙都不愿意幫。

02

但網(wǎng)友卻沒有給他滿意的回應。

不少網(wǎng)友覺得女友說得沒錯，真心想要妹妹學習變好就考慮請家教，而不是讓別人白白付出，即便這個人是你的女友。

的確，如果真的希望女友輔導妹妹，就不應該在沒有提前詢問女友的情況下自作主張地為女友答應這件事，更別提用這種命令的口吻去要求別人幫忙。

這里暴露的是一種典型的“要求式幫助”：它帶有強制性和理所當然感，忽略了對方的意愿與處境。

相比之下，“請求式幫助”則更容易被人接受，它包含著詢問、尊重與感謝。

比如：“親愛的，我妹妹初三了，學習有點吃力。知道你特別忙，但如果周末偶爾有空，方便時能不能幫她看看最棘手的幾道題？我們真的非常感謝，也絕不會勉強你?！?/p>

所謂禮尚往來，作為男友，除了尊重女友，改變請求幫忙的語氣，還可以用各種方式為女友提供情緒價值，這樣人家也會更樂意幫忙。

比如，在女友加班時送上一句關(guān)心、捎上一份晚餐，也可以在做出任何涉及她的決定前，問一句“你愿意嗎？”或者“你覺得呢？”。

當付出被看見、勞動被尊重、邊界被維護，親密關(guān)系中的互助才會變得甘之如飴。

說到底，男子并沒有考慮女友的處境，無視她本就辛苦的工作，不尊重她的付出。

這讓我想起之前那個隨意把老婆的玩偶送給侄女，回頭還要說老婆令人窒息的男子。

究其原因，是老婆因為一個布娃娃玩偶被他拿去送小侄女，于是發(fā)脾氣。

男士很不理解，這個布娃娃并不是什么值錢的東西，也不是什么絕版貨，只是妻子花了二三十塊在公司買的。

它也不是什么禮物，沒有承載任何特殊意義，他認為，這就是一個普通得不能再普通的玩偶了。

可妻子卻因為這樣一個普通的玩偶，毫無征兆地開始發(fā)難、發(fā)瘋，甚至張口閉口地說狠話，鬧離婚。

他覺得對方小題大做，沒有同理心。

但他卻絲毫沒有考慮到，自己隨意處置對方的物件，是否忽視了當事人的感受，沒有尊重自己的愛人。

03

親密關(guān)系里，藏著一個很容易被忽略的誤區(qū)：

不少人總覺得“關(guān)系夠近，就該不分你我”,于是替對方做決定時理直氣壯；默認對方的付出理所當然，把“不分彼此”變成了“模糊邊界”。

這種思維往往源于一種“共生”的幻覺，或是將對方的付出簡單等同于愛的證明，卻忘了每個人首先是獨立的個體。

可真正健康的親密，從不是“融為一體”的捆綁。

當你默認對方和自己“完全同步”，就會下意識用自己的標尺去衡量TA的選擇，用自己的想法去定義TA的需求。

但每個人都是獨立的個體，有專屬的思維邏輯、行為節(jié)奏，對世界的感知更是千差萬別。

你眼中的“為TA好”，或許從來不是TA想要的“剛剛好”，沒人能真正替另一個人活成 “標準答案”。

具體到那位吐槽教師女友的男子，如果真心想幫助妹妹，或許有比“強制女友輔導”更好的方式：

自己先研究題目，整理出妹妹真正的知識盲點再針對性請教；或者，主動提出為女友的額外勞動支付合理的報酬，以表達對其專業(yè)與時間的尊重。

親密從不等于失了分寸。

這份分寸，是把“我覺得”換成“你愿意”，是把“替你決定”變成“聽你想法”。

尊重TA的獨立性，才是最長久的親近。

不要讓“理所當然”這四個字侵蝕你的內(nèi)心，老話說，做事先做人，做人先立德。

一個人倘若連對自己最親近的人的付出都視而不見，更別提他能有怎樣的德行了。

記住，即使兩人已經(jīng)親密無間，但也別忘了保留合適的距離、應有的尊重。

真正的親近，是即使站在最近的位置，也依然能看見對方的疲憊，并伸手為她關(guān)掉一盞燈。

作者：何似，平凡生活中，有暗香盈袖，關(guān)注公眾號何似酒肆（ID：heside9）,與你共同思考、記錄、欣賞世間萬物。