今天是精讀君陪伴你終身成長的第4432天

精讀君通識詞典已上線2163個詞條

01

前幾天看到一男子吐槽女友，引起熱議。

他的女友是一名高中教師，之前去過他家?guī)状?，去的時候常常會教他讀初中的妹妹做作業(yè)。

如今妹妹正在讀初三，馬上就要考高中了，男子自然而然地想到女友可以花時間幫妹妹解答一些不會的問題，指導她的學業(yè)。

他讓妹妹加女友的微信，結(jié)果女友沒有通過。

男子很不解，發(fā)消息詢問女友為什么不通過妹妹的好友申請。

女友問妹妹有什么事找她，男子簡單說道：

“她不會的題輔導她一下，上次在我家不是教得挺好?！?/p>

女友拒絕，說自己忙，男子表示就偶爾一兩道題，言下之意并不會占用女友太多精力，對女友來說只是舉手之勞。

女友依然拒絕，讓妹妹不會的題就去網(wǎng)上搜，都有答案與解析，上初中的人不可能不會用手機。

男子不耐煩：“你別廢話了，通過一下?！?/p>

他說妹妹現(xiàn)在就有道題不會，讓女友趕緊通過好友申請。

女友不為所動，表示自己還在學校里沒空。男子隔半小時繼續(xù)追問，女友似乎忍無可忍，放出了狠話。

她表示，在她看來，妹妹并不適合讀書，讀書很看重天賦，雖然死記爛背也有用，但是她覺得妹妹沒有這個悟性。

她建議不要強迫妹妹，讓她用自己的方式學習，免得精神壓力太大。

男子不以為然，繼續(xù)追問，既然有時間聊天，是否可以通過妹妹的好友申請。

女友工作加班到晚上9點，下班還要被人強制輔導別人給自己再加班，她也很生氣：“別給我找事了，你也別找罵?！?/p>

男子說女友在他家的時候并不這樣，在他父母面前明明很有耐心地教妹妹。

于是，他指責女友，之前輔導妹妹都是在他父母面前做做樣子。

女友表示，自己是因為那時有時間，沒事做，有事做的時候就別來煩她：

“我有事做別來煩我，沒錢請家教，學習也不行，別想著野雞變鳳凰?！?/p>

男子很生氣，覺得這不過就是女友的舉手之勞，怎么能這樣說自己的妹妹。

他發(fā)文到網(wǎng)上，列舉了很多他覺得女友應(yīng)該答應(yīng)的理由：

他只是讓女友偶爾教一教，都沒讓她全天候輔導；

何況女友還是高中老師，輔導初中的題目簡直就是降維打擊；

雖然女友工作確實很忙，但也沒忙到回復消息的時間都沒有吧……

他希望網(wǎng)友評評理，在他眼里，女友如今就是個表演型人格的人，之前對妹妹的耐心指導都是演的，實際上一點小忙都不愿意幫。

02

但網(wǎng)友卻沒有給他滿意的回應(yīng)。

不少網(wǎng)友覺得女友說得沒錯，真心想要妹妹學習變好就考慮請家教，而不是讓別人白白付出，即便這個人是你的女友。

的確，如果真的希望女友輔導妹妹，就不應(yīng)該在沒有提前詢問女友的情況下自作主張地為女友答應(yīng)這件事，更別提用這種命令的口吻去要求別人幫忙。

這里暴露的是一種典型的“要求式幫助”：它帶有強制性和理所當然感，忽略了對方的意愿與處境。

相比之下，“請求式幫助”則更容易被人接受，它包含著詢問、尊重與感謝。

比如：“親愛的，我妹妹初三了，學習有點吃力。知道你特別忙，但如果周末偶爾有空，方便時能不能幫她看看最棘手的幾道題？我們真的非常感謝，也絕不會勉強你?！?/p>

所謂禮尚往來，作為男友，除了尊重女友，改變請求幫忙的語氣，還可以用各種方式為女友提供情緒價值，這樣人家也會更樂意幫忙。

比如，在女友加班時送上一句關(guān)心、捎上一份晚餐，也可以在做出任何涉及她的決定前，問一句“你愿意嗎？”或者“你覺得呢？”。

當付出被看見、勞動被尊重、邊界被維護，親密關(guān)系中的互助才會變得甘之如飴。

說到底，男子并沒有考慮女友的處境，無視她本就辛苦的工作，不尊重她的付出。

這讓我想起之前那個隨意把老婆的玩偶送給侄女，回頭還要說老婆令人窒息的男子。

究其原因，是老婆因為一個布娃娃玩偶被他拿去送小侄女，于是發(fā)脾氣。

男士很不理解，這個布娃娃并不是什么值錢的東西，也不是什么絕版貨，只是妻子花了二三十塊在公司買的。

它也不是什么禮物，沒有承載任何特殊意義，他認為，這就是一個普通得不能再普通的玩偶了。

可妻子卻因為這樣一個普通的玩偶，毫無征兆地開始發(fā)難、發(fā)瘋，甚至張口閉口地說狠話，鬧離婚。

他覺得對方小題大做，沒有同理心。

但他卻絲毫沒有考慮到，自己隨意處置對方的物件，是否忽視了當事人的感受，沒有尊重自己的愛人。

03

親密關(guān)系里，藏著一個很容易被忽略的誤區(qū)：

不少人總覺得“關(guān)系夠近，就該不分你我”,于是替對方做決定時理直氣壯；默認對方的付出理所當然，把“不分彼此”變成了“模糊邊界”。

這種思維往往源于一種“共生”的幻覺，或是將對方的付出簡單等同于愛的證明，卻忘了每個人首先是獨立的個體。

可真正健康的親密，從不是“融為一體”的捆綁。

當你默認對方和自己“完全同步”，就會下意識用自己的標尺去衡量TA的選擇，用自己的想法去定義TA的需求。

但每個人都是獨立的個體，有專屬的思維邏輯、行為節(jié)奏，對世界的感知更是千差萬別。

你眼中的“為TA好”，或許從來不是TA想要的“剛剛好”，沒人能真正替另一個人活成 “標準答案”。

具體到那位吐槽教師女友的男子，如果真心想幫助妹妹，或許有比“強制女友輔導”更好的方式：

自己先研究題目，整理出妹妹真正的知識盲點再針對性請教；或者，主動提出為女友的額外勞動支付合理的報酬，以表達對其專業(yè)與時間的尊重。

親密從不等于失了分寸。

這份分寸，是把“我覺得”換成“你愿意”，是把“替你決定”變成“聽你想法”。

尊重TA的獨立性，才是最長久的親近。

不要讓“理所當然”這四個字侵蝕你的內(nèi)心，老話說，做事先做人，做人先立德。

一個人倘若連對自己最親近的人的付出都視而不見，更別提他能有怎樣的德行了。

記住，即使兩人已經(jīng)親密無間，但也別忘了保留合適的距離、應(yīng)有的尊重。

真正的親近，是即使站在最近的位置，也依然能看見對方的疲憊，并伸手為她關(guān)掉一盞燈。

作者：何似，平凡生活中，有暗香盈袖，關(guān)注公眾號何似酒肆（ID：heside9）,與你共同思考、記錄、欣賞世間萬物。