VOL 3685

“你就是你爸的大怪物家族養(yǎng)成的小怪物?！?br/>這句話，是哩哩從小聽到大、來自母親的指責(zé)。

從她記事起，父母就是兩種截然不同的人：母親喜歡熱鬧，擅長與人打交道；父親卻天性安靜，偏愛獨處，大部分時間都待在自己的書房里。

這種性格與生活方式的巨大差異，讓兩人相伴幾十年間，矛盾與爭吵從未間斷。

而夾在中間的哩哩，沒法像母親期待的那樣，對父親的孤僻感到不滿，反而總能下意識理解父親的不同，這一度引發(fā)母親不滿，也讓哩哩陷入了長久的自我懷疑。

直到兩年前，父親離世，她偶然被確診為阿斯伯格綜合征，才恍然大悟：之所以總是不自覺地支持父親，是因為她和爺爺、父親都帶著相似的譜系特征。

這份遲來的認知，也讓她開始重新審視自己與父親、母親的關(guān)系，重新審視親情，尋找自我。

文 | Lila

編輯 | Zoey_hmm

圖源 |哩哩、包圖網(wǎng)

生活在兩套規(guī)則之間
“按道理，女兒和母親應(yīng)該是天然的同盟，可在我家，我卻總跟父親站在一起?！?/p>

和父親一樣，哩哩不熱衷家長里短，對熱鬧的聚會毫無興趣。

多年前，母親邀請了朋友和孩子們一起吃飯，大人們湊在一桌打麻將，父親被硬拉著參加。

等待開飯時，幾個孩子吵著要“開一桌玩麻將”，父親突然站起身，“當(dāng)著所有親朋好友的面直接發(fā)火，說‘怎么現(xiàn)在可以讓未成年人這么玩’，表達方式非常激烈，把所有人都道德審判了一番，然后就走了?！?/p>

母親覺得父親不給面子，為此念叨了許久。哩哩卻篤定地說：“我覺得我爸是對的。”

類似的觀念沖突，在這個家里從未停過。沖突中，哩哩也總能精準理解父親的處境，卻很難共情母親。

哩哩和父親都認為，邀請朋友來家做客，至少要提前半天打招呼，最好能提前三天。

可社交活躍的母親完全不這么想，她認為“碰到熟人順便邀請很自然”。

因所在城市不大，母親常在菜場和人聊得投緣，就隨口邀約“下午來家里打牌”，往往在父親剛睡醒午覺、正琢磨當(dāng)天要做的事時，“一開門，一群朋友涌進來?！?/p>

“代入這個場景我自己都要崩潰。” 哩哩說。

每次遇到這種情況，父親不會當(dāng)面和母親爭吵，只會生氣地躲進書房，但“之后兩人肯定會冷戰(zhàn)或吵架”；哩哩則會勉強出來打個招呼，再迅速躲回自己房間。

她和父親都嘗試過跟母親溝通，可母親始終無法理解。

更傷人的時候，母親會對她說：“你跟你爸是一起的，你們存在的所有所有理由就是為了給我添堵。”

上大學(xué)、工作后，接觸了不少女性主義內(nèi)容的哩哩更加陷入了深深的自我割裂。

她反復(fù)糾結(jié)：是認同“女性應(yīng)彼此支撐”的理念，還是跟隨本心站在父親這邊？

她也總在思考，“為什么我家會不一樣？”

“原來是需求的差異”

2023年中，父親去世。幾個月后，哩哩確診阿斯伯格綜合征。

直到心理醫(yī)生告訴她 “你爸和爺爺可能在這方面（阿斯伯格）的傾向比你還明顯”，她才恍然大悟，解開了這份長久的困惑。

她開始重新審視自己的家庭關(guān)系，也逐漸意識到，原來父母之間、她和母親之間矛盾的核心不是站隊，而是需求的差異。

哩哩解釋道，母親的情感需求旺盛，習(xí)慣通過熱鬧的社交獲得滿足，做事時也“考慮不到常人難以理解的秩序感”。

“她的思維里，看不到每個人需求的不同，覺得所有人都該喜歡高朋滿座、熱絡(luò)聊天的場面，只會說‘你別太怪了’。”

而她和父親，卻需要在穩(wěn)定、可控的環(huán)境里才能安心。

這種需求的錯位，成了家里矛盾的根源，也讓她“很難完全站在女性敘事的角度去指責(zé)父親”。

她清楚，父親的不配合不是冷漠，而是譜系特質(zhì)帶來的本能反應(yīng)。

所有過往的迷霧被驅(qū)散，似乎提供了一個全新的認知框架。

確診前，哩哩對父親的認知，還停留在“和傳統(tǒng)意義上的父親不太一樣”的模糊感受里。

每天早上七點不到，父親獨自出門吃早餐，再繞到菜場挑幾樣新鮮蔬菜。

回家后，除非要添茶水或上廁所，他幾乎不會踏出書房半步，直到飯點才出來。

“他每天會花八個小時在自己的書房里?！?哩哩說，那間明亮的書房就是父親的常駐地。

整墻的書架上，疊著爺爺留下的舊書、父親買的將領(lǐng)傳記，還有哩哩自己添的讀物。

窗邊放著一把藤編躺椅，父親總愛搬個小木凳當(dāng)桌子，躺在椅上看書，搪瓷茶缸就擱在凳角。

盡管父親愛獨處，但哩哩和父親卻有聊不完的話題。從最近讀的書、熱點新聞，到父親小時候在鄉(xiāng)下的各種經(jīng)歷。“那些見聞跟自然關(guān)系多一些，基本不出現(xiàn)人?！?/p>

這種一對一的深度對話，也默默塑造了哩哩的社交偏好。

“在一對一的社交中我能聊得很透徹，身邊也有幾位可以深入交換想法、無論發(fā)生什么都能信任的伙伴?！?/p>

可一旦進入一對多的集體環(huán)境，她的交友機制就會失效?！耙粚σ坏臅r候，大家不用偽裝，能聊尖銳的話題?！?/p>

哩哩說，“但一群人在一起，要先花15分鐘寒暄，說很多沒意義的話，還得顧慮氛圍、跟著附和。觀測者的存在會讓大家掩蓋真實的自己，只不過大多數(shù)人沒意識到?！?/p>

“我要弄清楚自己是誰”

父親去世兩年里，哩哩一直在試圖拼湊父親的人生軌跡。

“我總在想，他這一輩子，哪些事想通了，哪些事帶著遺憾離開？”

在反復(fù)梳理中，她漸漸看清了父親隱藏多年的困境：“我一直知道我父親不是傳統(tǒng)意義上適合做老公的男人?！?/p>

哩哩也意識到，父母之間常年的爭執(zhí)，本質(zhì)原因或許是父親有阿斯伯格傾向。

“他對于人情往來，在社會上怎么更好地賺錢，往上爬支持家人過更好的生活，這些課題對他而言很難，他沒辦法在社會環(huán)境中用自己的特質(zhì)去交換這些東西，對他來說可能就是做不到?！?/p>

隨著對父親的理解愈加深入，哩哩也意識到，“自己職場這條路，差不多也就到頭了?！?/p>

哩哩當(dāng)時使用AI畫的圖

她說“非常符合（自己）那時候的心境”

2025年3月，由于難以忍受職場里的隱形站隊、人情往來和不公平對待，哩哩從一家薪資不菲的外企辭職。當(dāng)時，她已經(jīng)做到部門管理人的位置。

辭職前，哩哩曾和熟悉的領(lǐng)導(dǎo)探討工作的意義，對方告訴她“不要叩問工作的意義，工作就是來干活、賺錢”。

“我一方面覺得他說得對，另一方面我的神經(jīng)告訴我做不到?！?就像父親無法勉強自己適應(yīng)傳統(tǒng)家庭對丈夫、普通人的期待一樣，哩哩說，她也沒辦法違背自己的原則，在這種職場環(huán)境里將就。

“人這輩子只活一次，沒有什么事是‘必須做’的，我要弄清楚自己是誰，知道自己能以什么方式和世界互動?！?/p>

現(xiàn)在，帶著對人生的新思考，哩哩已經(jīng)穩(wěn)定在內(nèi)蒙古旅居3月。

她說，“我有義務(wù)讓自己歇一下，梳理明白一些事情，用更能讓自己輕裝前行的方式過接下來的人生?！?/p>

騎馬、射箭、練毛筆字、學(xué)新語言，組成了哩哩新生活的日常，無需應(yīng)付突發(fā)的社交，不用遷就別人的節(jié)奏，就像父親當(dāng)年在書房里找到自己的“秩序感”一樣。

“不過，我感覺躺椅這事兒可能會傳染……” 哩哩笑著回憶，爺爺、父親的房間里都有一把同款躺椅，如今她的客廳里，也擺著一把相似的。

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