文｜凝媽悟語

帶孩子時間久了，就會發(fā)現(xiàn)孩子被欺負(fù)的場景還挺多的：

小的時候，可能是搶玩具、搶位置，上學(xué)后，可能是語言、肢體上的實(shí)質(zhì)欺負(fù)。

面對孩子被欺負(fù)，是讓他學(xué)會忍讓，還是鼓勵他“打回去”？是很多家長糾結(jié)的問題。

如果一味忍讓，孩子就永遠(yuǎn)被當(dāng)軟柿子捏，并不會得到善意的對待。如果打回去，孩子可能并沒有足夠的能力回?fù)?，或者可能帶來意想不到的傷害?/p>

這個問題真的很難用“是”或“否”來回答，它背后，交織著我們對孩子“善良”品格的期待、對“暴力”的天然警惕、對現(xiàn)實(shí)校園復(fù)雜生態(tài)的無奈，以及最深層的恐懼——怕孩子成為受害者，也怕孩子成為施暴者。

一、“打回去”并不現(xiàn)實(shí)！

我們從小就被教育“君子動口不動手”，當(dāng)了父母后，也常常這樣教育孩子。我們都希望孩子能講道理、有禮貌，遇事用智慧去解決，而不是靠拳頭。

但現(xiàn)實(shí)往往沒這么簡單。

就像一位媽媽說的：“我們努力把孩子教好，可有的孩子，家里根本不管，天生就好斗。”

當(dāng)對方家長完全不管教，當(dāng)老師的說和勸告都不起作用時，那個守規(guī)矩、懂禮貌的孩子，反而容易變成被欺負(fù)的對象。

有孩子在學(xué)校長期被同學(xué)打罵、勒索，因?yàn)楹ε?，不敢告訴任何人，直到身上的傷被大人發(fā)現(xiàn)。而欺負(fù)人的孩子家長，還覺得這是“小孩之間普通的打鬧，沒什么”。

在這種情況下，孩子很容易形成一種“認(rèn)命”的心態(tài)。如果他每次反抗，都會招來更狠的欺負(fù)，又沒有人能真正幫他，他就會慢慢覺得“怎么都沒用”，于是選擇默默忍受。時間長了，他的自信心會嚴(yán)重受傷，心里也會留下陰影。

看到這樣的情形，有人會覺得，或許就應(yīng)該讓孩子強(qiáng)硬地“打回去”一次。因?yàn)檫@樣能讓欺負(fù)人的孩子明白：欺負(fù)人是要付出代價的。

但是，簡單地叫孩子“打回去”，問題很大。

一方面，這可能讓孩子覺得，以后解決問題，動手是最快的方法。

另一方面，孩子無法把握好分寸，可能導(dǎo)致不可預(yù)料的后果。

還有一個最實(shí)際的問題，不是所有孩子都有能力“打回去”。如果對方個子更高、力氣更大，貿(mào)然還手，很可能讓自己受到更嚴(yán)重的傷害。

所以，光對孩子說“你要打回去啊”，不僅沒用，反而會讓孩子覺得更無助、更孤獨(dú)，因?yàn)檫B父母都不理解他的處境。

二、讓孩子“不好惹”才是關(guān)鍵

真正的智慧，不在于糾結(jié)要不要打回去，而是把孩子培養(yǎng)成為“不好惹”的孩子。

1、第一時間“撐腰”：捍衛(wèi)孩子的心理主權(quán)

當(dāng)孩子在公共場所被侵犯，父母的即時反應(yīng)是孩子安全感的第一來源。

一位媽媽回憶，當(dāng)女兒在超市的公共座椅被占，對方媽媽也來幫腔時，她立刻站出來清晰聲明：“我們才是最先來的，公共東西大家輪流坐?！?/p>

這個舉動不僅為孩子收回了權(quán)利，更示范了如何不卑不亢地維護(hù)邊界。

同時，審視我們自身是否在無形中教孩子“忍讓”。

有位媽媽反思自己：“經(jīng)常太考慮別人感受，而忽視了自己孩子權(quán)利”，道出了許多人的心聲。

我們在外面與人為善，是否習(xí)慣了息事寧人？

我們是否曾為了面子，在孩子玩具被搶時，反而勸他“讓給哥哥/妹妹玩吧”？

孩子的邊界感，最初是由父母幫助劃定的。

我們的每一次“撐腰”，都是在告訴孩子：“你的感受很重要，你的權(quán)利值得被尊重。”

2、鍛造“有力量”的肉身與靈魂

“打回去”是力量，讓孩子敢于大聲說“不”，也是力量的體現(xiàn)，但底氣需要實(shí)力來支撐。

首先是身體的強(qiáng)健。

打鐵還要自身硬，體格上有實(shí)力，才能在一次次挑戰(zhàn)中培養(yǎng)勇氣、耐力和競爭意識。要多鼓勵孩子參與球類、武術(shù)等運(yùn)動。

有一個男孩曾經(jīng)又瘦又小，沒男孩和他玩，還總是被另一個男孩欺負(fù)。媽媽找對方媽媽溝通過多次，都無濟(jì)于事，孩子也不肯說被欺負(fù)的事了。

后來，孩子學(xué)了功夫，周末爸爸媽媽就帶他去踢足球、打籃球。當(dāng)他學(xué)到綠帶以后，他就已經(jīng)開始變得自信，身邊也多了男孩朋友，不怕被欺負(fù)了。

比身體更強(qiáng)悍的，是綜合能力與人格魅力。

學(xué)習(xí)上的優(yōu)異、藝術(shù)上的特長、科技上的創(chuàng)意，都能為孩子贏得真正的尊重與穩(wěn)固的社交地位。

良好的口才和溝通能力也至關(guān)重要，讓他們能在沖突初期清晰、冷靜地表達(dá)立場：“這是我的，請還給我?！薄拔也幌矚g你這樣，請停止?！?/p>

有一個高一的女孩，沒人敢欺負(fù)。她的父母從小的想法就是把孩子培養(yǎng)得文武雙全：看了很多心理學(xué)的書、學(xué)了演講口才、繞口令、相聲貫口，還堅持學(xué)會了游泳、考了黑帶。

但最終是靠文化課和專業(yè)課實(shí)力贏得同學(xué)尊重。

3、經(jīng)營“靠譜”的社交同盟

孤獨(dú)的孩子更容易成為目標(biāo)。

鼓勵孩子發(fā)展健康、積極的友誼，一個小而穩(wěn)固的朋友圈本身就是強(qiáng)大的保護(hù)層。當(dāng)孩子還不會篩選朋友時，家長可以幫忙把關(guān)、指導(dǎo)，防止孩子交友不慎。

同時，要尊重孩子的社交選擇權(quán)。

當(dāng)孩子不愿和某個孩子玩耍時，不必給他扣上“不合群”的帽子。

有個朋友帶兒子在小區(qū)玩，另一個小朋友想和兒子玩，但兒子不愿意。對方奶奶就說兒子不合群，朋友非常明確地說：小朋友有選擇自己朋友的權(quán)利，這樣做沒問題。

4、情景模擬與策略分層：教會孩子“作戰(zhàn)地圖”

與其空洞地說“你要勇敢”，不如和孩子進(jìn)行角色扮演，演練不同情境下的應(yīng)對策略，形成清晰的行動層級：

• 初級（首選）：直視對方，用堅定、洪亮的聲音說：“停！我不允許你這樣對我！”“把東西還給我！”（氣勢往往能嚇退一半的試探）。
• 中級：立即離開現(xiàn)場，尋求老師、家長或其他成人的幫助。要讓孩子堅信，求助是聰明而非懦弱的表現(xiàn)。
• 高級（最后手段）：當(dāng)物理攻擊無法避免，且自身安全受到明確、即時威脅時，教導(dǎo)孩子如何有效自衛(wèi)（如掙脫、跺腳、扯耳朵），并立即逃離至安全區(qū)域。核心目標(biāo)是“制止侵害、保護(hù)自己、迅速脫身”，而非纏斗或報復(fù)。

回到最初的問題：孩子被打，該不該打回去？答案或許可以這樣歸結(jié)：我們教育的終極目的，不是培養(yǎng)一個不會還手的“乖孩子”，也不是培養(yǎng)一個崇尚暴力的“斗士”，而是培養(yǎng)一個擁有“帶刺的善良”的健全個體。

他內(nèi)心溫暖，與人為善，明辨是非；但他也邊界清晰，有守護(hù)這份善良的勇氣與能力。

他懂得“人不犯我，我不犯人”的教養(yǎng)，也深知“人若犯我，禮讓三分”的豁達(dá)，更明白“人若再犯，無需再忍”的原則。

這份勇氣與能力，來源于日復(fù)一日中，父母用愛、智慧與堅定為他灌注的底氣。