1.搞笑游泳糗事經(jīng)典冷笑話，夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡?，我很尷尬的說：“我不會(huì)游?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會(huì)啊?！薄八铣贼~所以會(huì)游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不？

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，昨晚加班到凌晨三點(diǎn)，筆記本電腦沒電了。我走進(jìn)肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座么？”店員回答：“沒有，您點(diǎn)些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”在我轉(zhuǎn)身出門前，聽到她弱弱地說：“機(jī)器人？”

3.經(jīng)典香芋爆笑冷笑話，我對(duì)著食堂大叔指責(zé)道：“這個(gè)香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！ ” 大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋(相遇)，都是久別重逢?！?/p>

4.早上晨練，我實(shí)在是餓了。我想應(yīng)該是這幾天想著要減肥，吃得少，加上運(yùn)動(dòng)量大了所致。此時(shí)，我看到公園的長(zhǎng)椅上坐著一個(gè)老大爺。老人家吃著大個(gè)包子。看著我想吃，老人問我，年輕人，是不是餓了？我：是的！老大爺：你過來，坐在我旁邊。我吃著你看著，一會(huì)就不餓了。我：老大爺別逗樂了，好嗎？

5.帶媳婦跟兒子到重慶玩，來到最著名的懸崖秋千，為了在她娘倆面前好好表現(xiàn)，我拍著胸脯說我不怕，連腳軟都不帶會(huì)的。后面，就聽到一個(gè)大老爺們吊在半空中，那凄厲的叫喊聲，比殺豬還猛。好不容易結(jié)束了，我顫顫巍巍下來的時(shí)候，只見兒子無比嫌棄的推開我，不屑的說：“都尿褲子了，羞羞羞……”

6.中午在超市買飲料，老板對(duì)六歲的兒子說： 童童你快長(zhǎng)大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。 誰知小家伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。 哥的飲料都笑噴了……

7.去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進(jìn)門就不停嘮叨：“帥哥理發(fā)啊請(qǐng)這邊坐你需要辦會(huì)員卡嗎我們店最近搞活動(dòng)充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠……” 我咬著牙打斷他：“剪短一點(diǎn)謝謝！ ” 小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會(huì)員燙染八折，這樣夠簡(jiǎn)短嗎？”

8.小久喜歡小美很久了，他一直沒有足夠的勇氣和自信向小美告白。追求小美的人越來越多了，在情人節(jié)前一天，他猶豫了很久，終于把那條編輯好的短信發(fā)出去了：我喜歡上你了，怎么辦？結(jié)果，小美只給他回了五個(gè)字：憋住，暗戀著！

9.晚上的時(shí)候媳婦睡著了，兒子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假裝睡覺沒看到。媳婦一會(huì)撓撓背，一會(huì)巴拉巴拉臉，迷迷糊糊的說：“別鬧，困！”只見小家伙捂著嘴偷偷樂，后來兒子又拿羽毛撓她腳心，媳婦立馬就做坐起來了，一個(gè)大嘴巴子就呼我臉上了，吼著：“我讓你別鬧，你聾了是不？”

10. 今早老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你TM人在哪兒呢？應(yīng)該8點(diǎn)鐘上班的，你看看現(xiàn)在都8點(diǎn)半了！ ” “我在自己辦公室坐著呢。” “少TM裝！我就站在你辦公室里！ ” “哦哦，不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了。

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