心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p>

　　的確如此。

　　現實中，家長和孩子的關系完全不一樣，有的家庭，家長和孩子像仇人，互相躲著不見面，而有的家庭，親子關系融洽，孩子相信家長，家長尊重孩子。

　　這其中的區(qū)別，就是要對孩子做到“三不說”。

　　1.家里窮，省著點花錢

　　在網上看到了一位網友分享的故事。

　　餐廳里，爸爸帶著兒子吃火鍋，他給兒子點了一桌子的肉和菜。

　　原本這應該是一個無比溫馨的時刻，孩子也很興奮，小腦瓜四處看，眼睛里滿是開心和喜悅。

　　這時，爸爸對兒子說：家里不富裕，以后要省著點，別總是大吃大喝。

　　話音未落，孩子臉上的笑容消失了，低著頭半天沒說話。

　　其實，我挺能理解這個父親的心理，或者，他們家里不是很富裕，也或許，這頓飯他的確需要考慮很久，他希望孩子能夠懂得節(jié)約，不要大手大腳。

　　但是，他忘記了，他的出發(fā)點是好的，不過，教育孩子，絕對不能用這樣簡單粗暴的方式。

　　如果家長一直哭窮，孩子會生活在“金錢匱乏”的陰影之下，覺得自己“不配得到最好的”，因此自卑膽怯。

　　長大后，他們不敢花錢，即便非常想得到某個東西，也會在心里對自己說：不能買，不值得。

　　還有的人，會瘋狂地買，似乎這樣，才能彌補童年錯失的愛。

　　2.你這么做，對得起我嗎？

　　養(yǎng)育孩子長大的過程，總是伴隨著疲憊和辛苦。

　　的確，養(yǎng)育孩子的過程需要付出極大的辛苦，一年365天，每天從早到晚忙個不停，甚至，就連生病，都沒有休息的權利。

　　她們覺得，自己既然這么辛苦，孩子就應該懂事，應該優(yōu)秀。

　　于是，一旦孩子哪兒做得不夠好，或者成績不優(yōu)秀，就會怒氣沖天：你這么做，對得起我嗎？

　　他們總是希望孩子能意識到自己的問題，然后，發(fā)奮圖強，可是，她們忘記了這樣的話語就像一把刀子，會把孩子的內心扎得生疼。

　　等到我們意識到傷害時，已經晚了。

　　而要想讓傷口愈合，需要付出更長的時間，甚至，孩子終其一生都不能擺脫這個陰影。

　　不要總是對孩子說這句話，否則，孩子會產生一種強烈的愧疚感，小小年紀就背上沉重的枷鎖，無法呼吸。

　　甚至，終其一生，都難以掙脫。

　　3.怎么那么不懂事？

　　問問自己，你是不是也常對孩子說這句話。

　　回想我們小時候，總是被要求乖巧、懂事，能主動安排學習，能幫家長做家務，甚至，還能承擔起看護弟弟妹妹的責任。

　　這樣的觀念會固化在我們的頭腦中，等我們做了家長，也會這么要求孩子。

　　那個不哭不鬧、特別懂事的孩子，多讓人省心？

　　可是，別忽略了，懂事的反義詞是不敢表達自己真實的情感和意圖，他們習慣于依附家長的意見，家長說什么就做什么，從不反抗。

　　我們早晚有一天不能陪伴他們，未來的路，還要孩子一個人走下來。

　　等將來，他們能獨自扛起生活的風浪嗎？

　　也許，教孩子做一個真實的人，要遠比做一個懂事的人更加重要。

　　他們應該直面自己的內心，知道自己想要的是什么，有著自己的目標，也有著自己的堅持。

　　而我們要做的，就是站在他們身后，一直支持他們。

　　看到過這樣一句話：親子溝通順暢了，教育才能立竿見影。

　　日常教育中，就算是孩子再淘氣，再叛逆，我們也要注意語言的分寸。

　　有些話，千萬不能說，一旦說出口，就很難收回來了。

　　別把孩子當成自己的情緒垃圾桶。

　　他們已經長大了，應該擁有屬于自己的真正人生。

　　祝福他們，向陽生長，自由而行。

　　the end